中年危机上

我一直自认为是一个很懒的人，虽然朋友们不这么看，在大家的眼里，我是那个忙忙叨叨，风风火火，一天到晚停不下来的人，她们说很难想像我其实就想天天坐在咖啡厅里，看着外面的人过往的样子，什么不想也什么不做的样子。

每每听到这些评价，我都很想说，我很懒呀，我只是“中年危机”了。

记得我妈老说我，只要听到那种拖鞋磨擦地面发出的踢沓声（脑补一下是那种较慢的磨擦声），就是我！对呀，连走路都懒得用力的我。我记得小时候我最大的梦想就是睡个懒觉，因为母亲大人因为担心我又偷溜出去玩，所以她老人家一上班，肯定得带上我，于是似，我的记忆里全是我跟着大人朝九晚五，一本正经地坐在母亲大人办公桌旁的场景，（我从小在三线长大，什么叫三线？就是农村，我的快乐就是走在天天上学放学的路上，可以在小河沟里逗逗鱼虾，运气好的话还可以抓只蜻蜓玩，因为好奇，哪都去，然后山区里嘛难免磕磕碰碰，所以回家我总要带点伤，母亲大人实在担心我安全问题，所以就想出来她上班也带着我上班的办法）记得那时母亲大人的领导进了办公室，看到我，总要无奈地摇摇头出去，因为他知道，我们家我这个老小是个无处安放的主。

 大概是“办公室”坐久了，以至于毕业后，我拒绝回原来的基地上班，（就是现在人人羡慕的央企），我选择了自己喜欢的设计工作，那个时候可没有什么设计专业可以让我业余培训的地，就连电脑都是个稀罕玩意，于是我拿出了自己的聪明劲（此处得意了一下）凭着几本设计书，楞是学会如何用软件，没有电脑，就买了个类似键盘的小玩意，天天练五笔（那时五笔走遍天下呀），还得提一下，当时的软件是全英文版，那也难不到姐，姐把软件里的单词全背下来了，当然这里也经历了种种进入工作的艰辛，就不一一说了。还得回到正题

 正因为进了平面设计这个坑，我从此开始天天12个小时的工作时间 ，我就羡慕现在的孩子可以动不动去旅游，可以动不动地和上司闹个脾气，我那个时候不是，我可是要靠自己的人，没了工作，也没积蓄那可以要挨饿。我们那个时候，都时兴去广东打工，我也是不落潮的主，于是毅然跟着当时还是男友的老赵，也去了广东，日日夜夜年年，快节奏的工作已经让我忘记了什么是慢节奏。别看我小时候娇生惯养，但实际上我也特别能吃苦，（又忍不住要夸自己一下）那个时候公司都是包午餐的，我呢午餐就吃公司的，到了晚餐我就找那个二元钱的米粉凑和一晚，为了省钱，什么叫新衣服、什么叫假期（那个时候没有所谓的年假，也没有双休日）早就忘记了。

 这样的日子虽然忙碌，但很快乐，没有牵挂呀，直到后来，我家少爷来了，少爷从小就是个爱哭的主，小时候还老生病（内疚一下，年青不知保养身体，连带着孩子身体也弱）这个时候真正知道什么叫难，干设计的都知道设计其实是体力脑力都废的活，我经常是半夜回来，还要洗少爷换下来的脏衣服，运气不好，少爷生了病。晚上还要整夜站着抱着他来回在屋里走，然后他睡了，我也该上班了，最惨的一回，是少爷才一岁半，我又怀了，考虑到自己的生活问题，我决定流产，流产后三天就接着上班，没办法呀，怕没了工作。小月子没好好养，落下了不能久站的毛病。

 好不容易少爷长大了，我却没了工作，一下子，我感觉生活全都变了样，说好的淡定从容呢，说好的快乐养生呢？没了工作后，我发现自己没有依靠，忽然不知道自己该干什么，高不成低不就，成了自己最真实的写照，这时候开始后悔，当时不进企业事单位，也没混个好文凭，进个学校混碗饭吃了。为了让自己不那么没着没落，我就开始忙东忙西，收拾屋子也好，出去转转也好，仿佛不停，我就不会觉得自己没有价值，也许是长期处于一种碌的状态，我已经忘记我其实也是个慢性子的人，怪不得人家老说，岁月是把杀猪刀，人到中年，上有老，下有小的责任和自己没有工作的恐慌早已把那个天真的女孩埋的不见踪迹。我也常羡慕林徽因的智慧，时时同感爱玲同志的人生感悟。可我终究是个平凡的人，过着平凡的生活……所幸的事，自己有自己可以倾诉的朋友，也终于看到少爷一天比一天成熟，生活其实也没有那么难。

过去的终究过去，未来还是继续。这让我想起一句西班牙的一句谚语： “城市不就我，我就城市”，意思是，要学会自我调整，适应社会。所以，我也接纳了自己人到中年的事实，没有了年青的资本，但是活着就最好的礼物，我还要好好地继续努力，好好地爱生活。愿看到的有共鸣的朋友一起共勉，一起努力去拥抱自己的中年危机。