记得那个星期六，我像往常一样，上午早早就回去了，看到妈妈的状态不是很好，可这次回去还带着儿子，星期天下午我恋恋不舍地回到自己家中。
可是，星期一上班，我却心神不宁，怎么也放心不下妈妈，第一次有这种做事做不到心上的感觉。
我得请假回去，陪伴妈妈，不能让父亲生前的遗憾再次上演。这个念头一闪，我便去找假条。
下午分别去找科长，书记，院长签了字，把假条交到了办公室主任那，这下安心做手头剩下的工作，顺便把后续的工作做了交代。
星期二我急切地回到妈妈的身边，巧合的是，这天正好是我当年出生的那一天，阴历跟阳历完全吻合。
当然，妈妈已记不得我的生日了。
我包了饺子，跟妈妈过了一个特别的生日，只有妈妈和我。
女儿发来问候，给订了蛋糕，我不敢让她知道我在妈妈这，怕她疑心姥姥的状况不好。
当妈妈睡着的时候，我莫名地想起了你，想起以前的过往，我下载了k 歌，想找寻你的足迹，心里知道这是枉然，因为前段时间刚发现你注销了这个账号，我知道这次寻找也是徒劳，可还是安装了k 歌。
我想不出除了通过果果，还能有什么办法找到你，可我有许多的理由不想惊动她，因为已经过去这么久了，我不知道你跟她现在是什么情况，我贸然通过她询问你，会不会给你带来不必要的麻烦。
犹豫再三，我去了她的k 歌，知道她还在唱歌，去听了她的歌，礼貌性的送了花，看到你的头像还在，可我知道这个头像已经注销账号了，至于你新注册了什么账号，我是不知道的。
妈妈的状态让我担忧，她不时的胡言乱语，也让我心里一阵阵的发毛:这是妈妈说的话吗？年轻时她不说这样的话啊。
那种孤独无助的感觉，时不时的揪着我的心，想找到你的感觉是那么地强烈，虽然我们的交情不是很深，可冥冥之中我知道你是懂我的，就像爸爸走了，你默默地陪伴着我，度过了那段对我来说最煎熬的日子，我想听到你的声音。
可此时此刻，我茫然无措，就像漂泊在茫茫大海中，又像跋涉在无际的荒漠中，我不知道到哪能找到你。
虽然有你的电话，可我不想因为这个打扰你，我只想听到你的歌声就已足够。
没办法，最后我鼓足勇气给她留了言，虽然知道她不会回复，可我还是硬着头皮做了最后的努力，可想而知，我没有等到她的回复，又一次失望地卸载了k 歌。
三十七天后，妈妈离开了我们。
我像上次爸爸走的时候一样，给你发了信息，这次我告诉你:妈妈走了，我成孤儿了。
我明知道，依你的个性，你是不会说话的，可我想让你知道，我也是会有困境的，不单单是你。
接下来的好多天，我在昏昏沉沉中度过，嗜睡成了常态，孩子的学习也顾不得管了，我用睡觉麻醉自己，我知道你也活得不轻松，不想去打扰你，不想把自己的悲伤传递给你。
差不多一个多月后，我慢慢从妈妈走了的悲伤中挺了过来，我获得了重生。
这时，我给你发去了信息，告诉你我挺了过来，我也想知道你怎么样了。
其实这一切你都冷漠地不想知道，可我还是想让你知道，我经历了跟你差不多的痛苦，我想告诉你，每个人都会有痛苦，每个人的痛苦必须自己去品尝，自己去治愈，这样方能得到活下去的勇气，你做到了，我同样也能做到。
回想以前， 你因为自卑，怎么也不想让我知道你究竟长什么样，在第一次让我看到你的时候，扭捏了半天，直到第二天凌晨醒来，我才看到你头一天晚上很晚自拍的照片。记得，当时看到你的照片，我笑了。
你，一个常被命运捉弄的人，我结识你的时候，可以说你真的是命运多桀，一次次的意外降临到你的头上，我处心积虑想让你的生活能感觉到一丝丝温暖，每天把能让你开心的一笑，作为我生活重要的事，我想让你感觉到人间是有真情的，即便是萍水相逢的人，尽自己最大可能，让你忘却那些不愉快的事情。你高兴，我陪你高兴，你愤怒，咆哮，我任你一通发泄，我容忍你的坏脾气。因为我知道，你的心里很苦，无处诉说，只有用这种方式，你才能找到调节自己情绪的出口。
可我也是一个凡人，我也有不顺心的时候，在感觉你否极泰来的时候，我不想再容忍你的坏脾气，提前下了车。
中途下车的我，总会想起以前的过往，因为在陪伴你的途中，我也找到了真我，那个能跟你一起调皮，跟你一起调侃，跟你一起争执，跟你一起乐，真诚，真性情的自己。
没认识你之前，我不知道自己的优点和缺点，认识你之后，我常常自省。
起初，我以为是自己一直在企图帮助你走出困境，后来我知道不是这样的，你也在促进着我成长。
感谢你曾经来过我的生命里。
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