自渡

   初春桃花开时确定了场恋爱关系，我对自己说，不敢过度喜悦，只怕乐极生悲，迟早都是要还的，却没想到那么快……

   成年后的欢愉都是交换得来的，这世间的大多事都是在循环，变好再变坏，相聚再分离，付出又失去，我对自己说都值得。偶尔翻到过去点滴，才真切意识到已失去，被怀念和遗憾当头一击险些热泪盈眶，然后是心口回荡的阵痛。

   分开好久才明白，爱是一个人的事，关系是两个人的事，确定恋爱关系只是开端，恋爱期间一样会充满不确定性，疏离需要时间来消除，恋爱从来也不是幸福结局，永远不存在一劳永逸的两性关系。

    最终使我放弃的，是我越来越像我最不屑成为的样子，窥见自己的匮乏感在深渊蠢蠢欲动，我像刚刚被他带回家的流浪猫，好感亦无法抵消陌生感，也想过诉清情衷，但恐惧使我无法对他露出柔软的肚皮，只剩不断压抑退缩不满足，却无计可施。不对关系抱有期待，随时准备离开，害怕离不开所以不与人产生依恋感，是我一直以来对亲密关系的应对方式……

    也曾试着去追溯自己的匮乏感从何而来，要从什么时候开始追溯呢，大概是六七岁独自在异乡迷路的恐慌时；放学回姥姥家在门口等待时；夜里一个人睡只听到得老鼠吱吱叫在身边窜动时，月光从木窗透进来，河边的风声，都成为恐惧背景；周五下午早早赶回去连午饭都来不及吃，急冲冲坐船渡河在岸边等爷爷接回家时，坐在爷爷自行车后座啃甘蔗成为童年唯一可涉取的暖意，但是太阳下山了爷爷没来，最终大哭着被姥姥领回家；放学回家看着父母回京后留在家里的外套，一个人在堂屋泪流满面；

    早早体会到的失望恐慌和无助感在心里随着岁月增长，长成黑洞，填不满，更不敢示人。这半生，离别多，欢愉少，失去多，得到少，姜喜宝说的好，“我想要很多很多的爱”，但我终究无法成为哭着要糖吃的孩子。那些缺失的部分，都将用余生所有来弥补修正。

    十月份阴差阳错重逢前任，当时心里百感交集，始终不愿如成年人一样虚假周旋客套，宁愿沉默笨拙，我对朋友说：我知道最熟悉的陌生人这种话太俗，但确实没有比这更贴切的话。往事历历在目，困在苍凉感里许久走不出去，仿佛这五六年的岁月不曾发生一样，仿佛我没有经历过如壁虎断尾般的决绝，内心秩序被伤痛和不舍摧毁成废墟，用那么多年来重建，才能终于井然自洽。

    我这小半生都在漩涡里打转，伤痛，想念，却又倔强的转移视线，在孤寂中找到一套套抚慰自己的方法。内心风起云涌，表面云淡风轻，自尊骄傲是成为最后可傍身的技能。

     弗洛姆说：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。如果没有爱他人的能力，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

    心魔和执念都是我的，贪嗔不甘都是真的，怪不得人，只得独自渡劫。我们这一生，遇到什么人碰撞出怎样的火花，靠的都是运气和机遇，只希望我的运气能好一些，再好一些。