1-
没有什么是一顿烧烤解决不了的。或者，试试火锅？火锅好像能拉近人与人之间的距离。
吃火锅的时候，我和我妈说，其实你风趣幽默呆萌可爱的女儿是讨好型人格，你觉得没？
我妈说有时候是，但还好。
于是我和我妈分享了几件一直想跟她说但不好意思说的事情。其中一件是：
我说我有一个同学，我很想跟她做好朋友，但我不知道怎么更好的靠近她。所以我总是有意识地在她面前表现的风趣无比侃侃而谈。甚至将接上她的话为荣耀，就像通关一样。
她很喜欢猫，但我喜欢狗。我可能不会明说我的喜好，而是总跟她聊猫的事情。但我也不会说我也喜欢猫，我只是避重就轻聊一些猫可爱的地方。我一直以为我尽力了，在不违背我内心的基础上，还可以和她一起玩。
可是她并没有按我期待的方式回应。相反，她不会主动跟我聊什么。就像我的所作所为从来不曾存在一样。
我妈说你为什么要这样呢，你喜欢狗就说你喜欢狗就好了啊。
我说，我总觉得我不这样做，她就不会和我一起玩了。很多事情，我明白不会有太大意义。但我可能，还没找到更好的方式的时候，就会有一点讨好。
我妈说，其实你这样别人是可以看出来的，你不是真心喜欢猫。但你又强迫自己去表达不真的喜欢，很拧巴很矛盾。
2-
是啊，很矛盾。我终于承认了。我是一个很矛盾的人。
但很可惜，我给自己的人设keywords里从来不包含矛盾。
我希望自己冷静机智果敢成熟，有些事情我也确实做到了。但我这样一个很多事情不费力就能做好的人，却一步步的把自己变成了不完全讨好型人格。
我妈知道我为什么这样。或许我自己也知道。
我是一个一旦喜欢别人就会非常喜欢的人。
如果我确定我相信你，我就会非常勇敢。无论周围人如何不支持你，我都敢站在你旁边支持你。我不管别人怎么看你，也不管别人怎么看你我。
如果我确定我很相信你很喜欢你，我可能就会想对你很好很好。
可对方不这么觉得。相比较而言，对方更愿意跟说喜欢兔子浣熊考拉的人一起玩。因为他们更真实。
不一样不完美，但非常真实。没人规定好朋友必须一样完美。
不可以表达自己的喜好吗，为什么别人可以表达，我就不可以呢。谁也没说不可以，是我自己觉得不可以。
我觉得不可以，是因为我很怕会失去她，我怕她不常跟我玩。
其实我好像也没有拥有过，却很怕失去。
但说实话，我本能不这样想。我其实比较反感讨好这一类的做法，因为没多大用。我深知靠单方面讨好取悦的结果不会好，但我有时候确实在变相讨好。所以终于，我长成了我小时候讨厌的人……
3-
我会不时按照别人的期待尝试，是因为不甘心。总觉得，我这样做了，对方就会更喜欢我。
但这其实都是我以为。
之前截图过一个句子，
我曾以所有我希望用来爱自己的方式爱过你。
这句话说的是爱情，但它点明了一种单方面的思维期许。在人与人之间的关系中，我们会或多或少萌生这样的期待。
我对你很照顾，在某种程度上，我也非常期待你的呵护。其实我希望你也会这样对我。
为什么我和你谈天说地谈笑风生，我挑起的话题都是你感兴趣的，但你却不会和我聊我喜欢的话题。
我借你东西借完说谢谢然后放回原处物归原主，潜意识里我觉得你也会这样。我默认你也是这样我认为的礼貌待人。所以当你没说谢谢也没放回原处的时候我就会不高兴。但是因为我的矛盾懂事人设作怪，我不表达我的不高兴，我只会很诧异很纠结。
现在觉得这就是一种现象。
不是所有人都懂礼貌，也不是所有人都会按我想的方式回应我。如果我不高兴就直接表达，如果觉得没什么这趴就过。
我跟二水在一起玩的时候我俩兴趣也不一样，有的地方几乎迥异，但我就敢表达。表达完我俩也没有争论，反而一直很自在。
之前看到知乎上的一个问答：
朋友之间的最好状态是怎样的？——每次见面，都有一种回到主场的感觉。
所以其实，有用早就有用了，没意义就是没意义。既然有的事情明知道不对，为什么还要继续呢。
不合适也不是见面就吵，但是不能因为怕失去，就生拽着不放。
或许当有一天不再害怕失去的时候，才是不会失去的开始。
4-
说回人设。
我这篇胡思文虽然题目提了下人设，但前三节都在聊讨好，结尾还是要点题。
我为什么说我的人设崩裂了，是因为之前我默认我的人设是招人喜欢。但现在不默认了。
我之前没想过我不被人喜欢是什么样子，所以我想的都是我到底做错了什么才会不被人喜欢。
而我的心理也一直觉得，或者很多观念带给我的，招人喜欢是一件很不错的事。
是，我也觉得这件事挺不错的。现在依然这样觉得。
我见过很多团宠级别的人物，我知道被大多人喜欢的人是什么样的。如果我想要获得大多数的喜欢，就需要努力成为像他们那样优秀的人。可是我又愿意做自己，保留我的一部分棱角，我又不改。那不改就不会被那么多人喜欢啊。我可能就是一个只能被少数人喜欢的人。这不是挺正常的吗。
我现在不仅不默认了，连对我正常表达拒绝时候多想别人评价的那一下，也渐渐少了。
别人找我帮忙我有事婉拒的时候，我对思考对方的心理活动这一步不怎么进行了。我拒绝了就是拒绝了，我不怎么思考对方是不是觉得我不应该拒绝或者怎样。
我没默认这件事情我必须要做成哪样，做不成哪样别人就会怎么看我。其实别人根本不看我……
我终于默认我不是一个完美小孩。虽然本来就不是。
不是表面上自谦但心里却很想被重视，而是说出来想被重视但心里觉得还好吧。
说实话，不再给自己团宠人设以后，拒绝别人也很少揣测对方心理活动后，心里是会有几丝轻松的。
当然我不是说放纵自己不努力不上进，完全不顾对方这种。我只是说，当我正确表达自己诉求的时候，我第一反应不是思考对方对我的评价了。
可能，像我妈这样的被多数人喜欢的外向性格女王从一开始或经历过一件事之后就会反应很迅速，或者从来没纠结过我纠结的事。我可能永远都是一个只能被少数人喜欢的不完全内向（也疯癫）的人。
虽然我不被大多数人喜欢，但是我被少数人偏爱。这样也挺好的。
而且，我还能被我妈这样外向性格的人喜欢呢。不错。
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