再过38天，34岁。
说人生过半，应该不为过，68岁的生命长度，于我，已经足够了，从未想过活得很久很久，只想着每天尽量活得有意义点。
最近很享受一个人独处的日子。窗外沥沥细雨，一个人窝在沙发上，听着很老的歌，喝着甘甜的茶，沙发上随手都是我爱看的书，虽然凌乱，但很喜欢，抬头望出去，阳台上是我喜欢的花花草草……虽然心情糟糕到极点，但依旧希望这一刻时光暂停，只属于我自己的时光久一点，顺便记录一下此时此刻的心情。
这一刻，负责的妈妈、温柔的妻子、懂事的女儿、乐观的朋友、能干的同事、可靠的合作伙伴等身份都可以暂时褪去，内心还是那个渴望被爱被关心被世界温柔对待的小女孩，即使现实没有，也可以构建一下属于自己的童话，憧憬一下童话里幸福的公主。
真心话都说给了陌生人听，糟糕的心情都写在了各种陌生平台上，现实中剩下一身正能量与乐观，伪装应该是现在这个社会必备的技能吧，好像，已经失去了任性的资本，不是当年那个无所谓无所求的小女孩了，因为有了女儿，有了责任，有了软肋。
世界很大也很复杂，应对不了的总想着逃避，逃到属于自己的角落里，卷起疲惫的躯体，努力保护脆弱的心灵。不想多情，却处处动真情；不想认真，却总追求完美。不喜欢羡慕薄情寡义的人，却羡慕他们的豁达，也许，这个世界真的不太需要你动那么多认真的情感。比如，职业和工作，如果仅仅是因为赚钱养家，是不是可以不那么用心用情用功，完成即可。但是，于我，好难，初心还在，还想为这个行业做点什么，哪怕是微乎其微。
生活中的选择题，很多时候并不需要你做选择，冥冥之中已有答案。比如，再喜欢的工作可能也要选择放弃，为了底线和尊重；再喜欢的人也可能要离开，为了责任和道德；再美味的食物也可能要控制，为了身体和身材……豁达，很难，我并没有自认为的那么洒脱。
如果可以有如果，如果可以回到某个时刻，我希望是小学四年级，父母对我放弃治疗，就像当时我平静的告诉伯母，让他们转告父母不要难过，如果没了我还有弟弟，那个时候的我真的很勇敢，并没有害怕死亡。后来去了很好的医院，得到了有效的治疗，埋下了梦想的种子，才如此执着的留在这个行业。
但仅仅只有喜欢和热情，怎么够呢？职场坑那么多，跳过一个又一个，明箭易躲，暗箭难防，你永远不知道等待你的下一个坑有多大多深。前十年，在职场上被保护得很好，我只负责认真把事情做好，勾心斗角暗自较劲的事情我不削，亦可不理不睬，甚是怀念。如今，在新的工作单位，这样的思维模式，好像验证了我是如此天真和单纯。
30多岁的年龄看不透60多岁的领导，是真的也是合理的，败也是情有可原的吧，无论你的职权有多大，你的能力你的人品你的作风，让我不削，让我无法说服自己再继续，也无法委曲求全。你的每一句认可的话、表扬的话，在我看来更像一个冷冷的笑话，同时讽刺你我。
难过也好，伤心也罢，终究都会过去的吧。待到窗外雨停，️太阳会在地球的另一边升起，虽然温暖不了我，但有光照射，就不会一直黑暗。
要相信这个世界原本依然是和善的，如同相信爱，相信善良，相信美好……
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