老去的父母

我们慢慢长大成人，而父母却慢慢老去，皱纹爬满了他们的双鬓，黑发被悠长时光染成了花白，记忆也慢慢模糊起来，很多刚要做的事情或者等下要说的话突然就不记得了。不明所以的吃了不该吃的药，突然想到要做某件事了然后就马上去做，看起来行为十分诡异。这一切只说明他们真的老去了。

我时常心里有一个奇怪的念头就是对于年迈的父母来说没有人去照顾是不是只能是加速了他们消失在这个世界。我知道我这样想很不对。可是我好怕他们不见。所以我要努力做好一切准备，照顾他们，也希望时光能温柔对待这么好这么无私付出的父母。

我虽然没有像父母想的那样发展，但是我至少做到了让父母放心，我结婚了，落实到位了我的人生大事。这辈子的福气大概都是父母赐予我的吧！学历是父母供出来的，爱人是照父母恩爱的样子找的，对我自然也是极好的。我很感恩现在的生活，可是我又害怕父母的老去。我一直想给父母最好的东西，也想像他们小时候护我周全一样，护他们周全。

可是面对他们生病的时候，我的心很痛。我整个人都会紧张起来。我想把这种感受告诉爱人，我想哭一场，可是好像都没有什么意义，我还不如坚强勇敢面对一切，我多做点，多给父母担当起一些事情起来，是不是父母就会好一点。我爱人都能为此忍受分别的孤单，为什么我不能多担当一些，我该长大了。尽管我自己身体也不是很好，可是我要报答父母养育之恩，这不比任何一件事情来得重要。

谁都爱生命长久，谁都爱开心幸福。我不能自私的忘记父母的苦和累，安心过自己的幸福生活。毕竟父母是我的根，是他们的养分支撑着我。我时常在外觉得不痛快的时候，回到他们身边我就觉得安心，哪怕不言说什么，都会被治愈。这就是父母给我的魔力吧！我的父母是世界上最好的父母。我想和他们在一起很久很久。自然是希望他们能够健康幸福快乐下去。

父亲在某个清明节就指好未来的墓地在家后面戏台的银树下。他说，他和妈妈都喜欢看戏，那里最好，如果有石头在下面就请打石头的师傅过来砸开。他说，那里的风水很好有山有水有树林有路，什么都不缺。未来就是请一些真的亲戚朋友来家里吃饭，给他们办一桌好的饭菜，生不亏人心，死不余闲话。我只得平静的听他说这一切，因为我只在乎这眼前的美好。我看不了那么远。我大概是不愿意接受而已。我在逃避他们的老去。逃避他们的结局。可是我能改变什么吗？我只能做好自己能做的事情。

姐姐曾在我考上县城重点高中的时候指责我说，你就一定要上高中吗？你就一定考的上大学吗？你这是在用爸爸妈妈的棺材本读书。你自己好好想想吧！时隔多年我依然会想起这句话，我想我应该去还这一切吧！哪怕我渺小到无力我也要去做这一切吧！我该做的。

爱人觉得我爸妈他们是伟人一生生育6个孩子，还把她们抚育长大成人，接受教育。一直佩服我爸！也赞扬我妹为了我上学减轻家里负担，主动辍学打工，给我读书。是姐姐妹妹把读书机会让给我的。爱人说你不该更加努力做好一切吗？爱人指责我这样浪费自己的大好时光赖在家里，不去赚钱给父母姐妹回报，可是我怎样才能做到让父母姐妹都满意的成就呢！我也是个普通的不能再普通的人，一块只有一点点养分的土地上怎么能长出这样那样的好的参天大树呢！我深感我的无能为力。我反驳我的爱人的恨铁不成钢。我就该背负着这一切的不易和良心上的不安吗？我就该没有自己吗？我现在不是已经在做我能做的吗？我什么时候逃避过责任。我心里也有无奈啊！我的人生经历了多少苦难，又有谁知道，看起来表面光鲜亮丽的背后，是多少个夜晚的泪积起来的坚强。我时刻提醒自己不要疯掉，所以我选择忘记这样我才能没那么痛苦接受我生命中的一切。可是午夜梦回，我的眼里都是泪。一种无法言喻的感觉。或许有害怕父母的老去，或许有对自己健康的担忧。

我是个早慧的人，大概活不久吧！如果我生大病就不要救我，因为这是我活该，我辜负了父母的期望，我浪费了自己的生命。在这最宝贵的年华里，我得到了一切，经历了一切，又都失去了，这比活着更令人痛心。活着就是更痛苦而已。所以不要救我。我想选择懦弱，想选择被保护，想选择现世安稳，岁月静好，从不想独自坚强到天亮。没有谁希望自己的人生一直愧疚，一直痛苦，幸福才该是活着的意义啊！

所以在父母老去的日子里，我该想着怎么才能给他们带来幸福和爱吧！这样他们才会觉得人生值得，人间值得，不虚此行。为此，我要好好照顾自己，让他们放心才是，毕竟他们的幸福里有我不是。我是一个幸福的小孩，也是他们幸福的结晶啊！