婚姻从来不是爱情的枷锁

婚姻从来不是爱情的枷锁

一直想写一些我的故事，却又不知从何说起，直到一个小姑娘跟我抱怨起她的爱情，羡慕着我的婚姻。我才开始醒悟，原来我已经带着爱情走进婚姻。

我与阿木不是同学，不是同事，也没有共同的朋友，我们是相亲却更像是同城网友的恋爱。我们认识时在不同的城市，彼时我们都很忙，没有时间去跨越城市去进行一次没有意义的见面。

那时的阿木没有车没有房更没有存款，刚刚找到一份正式的工作还没有过实习期，当然这些是我后来才知道的。那时我只知道他是一个国企单位的普通职员，家是农村的。

我没有直接拒绝是因为我家里也是农村的，我不相信麻雀变凤凰的故事，我希望在我以后的婚姻关系中两人可以地位对等，甚至不介意我的对象家庭比我差一点。

我们通过微信聊天，他看起来温柔又贴心，总是不停的找着话题。当时我的工作同事间勾心斗角，精神压力也不小，他总是有各种的话题来分散我的压力，也会在网上买我爱吃的坚果寄到单位。

就这样时间过去了两个月，我们终于要约出来见一下。

初次见面的感觉很不好，第一次见到他，有些黑瘦，不高，甚至说是有点矮，不帅，也就是扔到人群里就会找不到那个样子呢，到了约定的地方看到他站在公交车站牌那里挥手，我甚至想转身离去。

我们约在我大学的街口，毕业的孩子总是对母校有种特殊的情怀，从微信推文里看到这家餐厅就说要不去那里吧。我感觉约会就要有情调有氛围的地方，这是一家粤菜餐厅，推文里说这是一家西餐店。点了几道菜，都不是我们喜欢的口味，实在是没有办法继续，我们选择离开，然后打算去一家甜品店聊天。

由于学校附近没有像样的地方，我们决定去广场餐厅，他很自然的给出一个公交方案，我们坐在公交车上有一搭没一搭的聊天。氛围不是很好。他看到我的包突然说要不然我们去逛街，我给你买个包，我感觉有点突然，他指了指我的包，不知道什么时候蹭破了点皮。我有一丝尴尬，笑笑，出门时没注意，我还有其他包。然后他又突然说要不然我送你一块手表，我没过大脑般回道，我不带手表。气氛又一次进入尴尬的局面。

吃甜品再加一段尴尬的尬聊，天有点黑了，此时的我距离住的地方并不是很远，我问他怎么回去，他说要去同学家借住，第二天要很早起来赶公交到自己工作的地方。虽然我们就在相邻的城市，公交坐起来却要两三个小时，他还要在上班之前赶到。我突然赶到一丝愧疚，我随意的说有空再聊，他却好像得到了什么鼓励一般。

再后来，他更加的热情，我突然有一种处处看的想法，在得知我的想法之后，他竟然开心到请我们的介绍人还有彼此的好朋友吃饭，那一天他好像很激动，那种溢于脸上的开心，让我不忍心破坏，吃了大餐又去唱歌娱乐。

那一天我印象最深的一句话是他说，我知道我现在无法证明什么，但是你选择了我，多年以后，我一定不会让你感觉后悔。

确立了关系之后他便开始张罗着买车，他说以前总感觉自己再也找不到媳妇了，但是遇到了那么好的我，为了能方便见我，为了在我难过时可以第一时间出现在我面前，即使半夜也能给生病的我送药倒水，所以一定要尽快买车。

选好车之后，我们一起去的4S店，他并不是什么富有之人，买了个普通的手动档汽车，开心的带我去兜风。

也许是被他的真心感染，我开始认真与他交往，相熟的朋友总是不能理解我的选择，感觉差距太远，但是只有自己才知道鞋子是否合脚。

婚姻从来不是爱情的枷锁

我们在一起我总是很开心，很放松，可以把最真的自己释放出来，可以肆无忌惮的打嗝放屁，可以随意的扔着臭袜子，不需要刻意去化精致的装，不用伪装成淑女的样子，表现着优秀的自己，我可以大口的撸着串，唱着不在调的歌，肆意的诉说我的委屈和难过。

有朋友说，你是不是看破红尘，开始搭伙过日子，我说，我只是感觉现在的自己目前的状态很舒服。

我记得胡杏儿结婚的时候曾说，我很感谢我的前任和前前任，他们一个教会我怎么做一个听话的女孩，一个教会我怎么做一个成熟的女人，但我最感谢我的现任，他让我做回一个小孩。而阿木就是那个让我做回小孩的男人。

他总是为我准备好一切，给我买最爱的零食，像照顾孩子一样的照顾我，有时我会感觉自己快变成一个傻子。那半年是我最渴望结婚的时候，我不停幻想着婚后我们甜蜜的二人世界。

所有的爱情都不是一帆风顺，我的父母当然不会那么坦然的接受那么一个不起眼的女婿，他们总想我可以想开然后分手，再重新找一个如意郎君。

就这样我们走过一年的恋爱时光，没有了最初的热恋，只剩下平淡的感情，当所有的美好开始成为一种习惯，就没有了当初的感动。

我开始怀念没有男朋友的日子，怀念经常与家人在一起的欢乐时光，我觉得我们在一起占用了我太多的时间，让我开始忽略朋友与家人。我好像很久没有与朋友逛街扫街，我开始害怕婚后我进入一个陌生的家庭，远离自己的父母姐妹，突然感觉到一丝无助。那段时间的我易怒且蛮不讲理，但是又理直气壮的生气和委屈。也许胡闹的太多，阿木也有一点疲惫，有一段时间我们会陷入反复的争吵，阿木鼓励我出去玩，建议我多与朋友出去。是的，恋爱之后我开始依赖阿木，我与朋友的疏远因为他，却不是他造成的。我们总是在一起，互相都有一种疲累的感觉，我总认为，他所有的时间都应该属于我，却不知这样会让我的生活变得单调而乏味，会然自己失去光彩。

婚姻从来不是爱情的枷锁

随着时间的推移，我们按照计划开始准备婚礼，婚后的我们开始组建自己的小窝，有他最爱的书桌，有我最爱的沙发。

时间让我们知道什么才是最好的相处方式，我们想朋友一样谈心，像恋人一样亲密。除了生活在一起感觉跟恋爱时还是没有区别的。当然生活方式还是有些变化的，比如我们会一起计划月度的消费和出行计划，会一起规划自己的生活，一起把生活的琐事进行分工。我们是爱人更像是搭档，我们一起规划着未来。好像彼此就是自己的一部分，是走进生活，写进生命的人。

阿木上班时间早，他每天出门时，我还在被窝里，他总是会给我一个早安吻再出门。每天下班回家我会准备好精致的晚餐，我注重生活的仪式感，做菜要摆盘，菜品要精致，我觉得这是属于我们的小情调。阿木总会被我的厨艺惊艳到，他时常会奖励我一个吻然后夸我，当然这对我也很受用，总是有着自己的小傲娇。即使偶尔我们出去吃饭，他也会皱眉说，还是媳妇做的饭最好吃，以后我们的孩子是多么的幸福啊。

晚饭后我们有时会一起散步，即使已经结婚，他依旧会牵着我的手，或搂着我的腰，就像热恋时一样，像是连体婴一般。有时在家他在看书，我窝在沙发里看电视剧，有点像电视剧里的小情节，却又很真实。我觉得我可能是懒癌晚期的患者，明明水杯就在眼前的茶几上却懒得去拿，只会大叫老公，渴了，要喝热水。这时阿木就会带着他温暖的笑走过来给我倒水。虽然我们已经在一起很久，但是还是会为这种小事感动。

早上喝水是个简单而健康的习惯，但是对于我这种懒癌晚期患者简直如登天般困难，自己生活的时候不渴死不喝水。阿木每天早上上班之前总会调好一杯蜂蜜水送到床边，看我喝干净才离开，晚上回到家第一件事就是给我准备一杯温水。

我觉得我前世一定积了很多的功德，才会遇见那么好的阿木，也许是因为这样的心情吧，我看阿木什么都是好的，就连吵架都感觉很是可爱。他总是抱怨我不会照顾自己，总是像个女人般叨叨，衣服穿的不够厚，鞋子会不会不舒服，晚上有没有冻着，自己出门会不会迷路，三里之外需要接送。也许生活中还是有一些小磨擦，但是跟所有的一切比起来也好像显得微不足道了。

爱情到婚姻，也许会因为柴米油盐的熏染而变了味道，也许会因为家庭的鸡毛蒜皮开始变得琐碎，也许所有的小事会被生活这面镜子无限放大，但是我认为只要还保有恋爱时的心境和状态，婚姻会成为展示爱情最好的舞台，爱情不再是抽象的概念，像是变成了更具体实际的一种表达。

有人说爱情的保质期最长是三年，也有人说婚姻是爱情的坟墓，走进婚姻多么轰轰烈烈的爱最后都会变成亲情，甚至会被婚后的生活变得面目全非，而我却经常幻想多年以后，我们的孩子因着我们的爱情是不是会提高对爱情的要求不太好找对象呢。

刚刚进入爱情的小女孩总是幻想着进入婚姻后的幸福模样，可是当两个人度过了一个春秋之后又会惧怕婚姻的到来，突然不知道自己的爱情应该何去何从。也许爱情也有瓶颈期，过去了就更甜蜜，过不去就可能背向而去，越走越远。我们需要做的就是如何保持初心，人生若只如初见，何处秋风悲画扇。