到了五十岁之后，看到那些六十岁的，七十岁的，甚至八十岁的人，总会不由自主的去想一个问题，如果我到了那个年纪，会怎样？
这在五十岁之前，是绝对不会发生的心事。五十岁之前，看到那些老人的衰老，于自己就像两个毫无交集的世界一样，笃定的认为和自己没有一点关系，心里起不了一点波澜。
可五十岁一过，心里就像突然打开了一个开关，醍醐灌顶一样恐惧的明白，那就是我以后必须要经过的样子。
到了那个年纪，我会吗？我会像那样不可控制的迟钝迟缓吗？我会像那样眼神混浊失去对生活基本的感知吗？我会成为他人的负累以及自己的负累吗？我会顽固的不可理喻吗？我会失去正常的热情吗？我会混沌的失去了自我吗？我会因为对一切无能为力而极端冷漠怨恨吗？我会在他人的怜悯和不耐烦之中吗？我会仅仅只是因为活着喘息着而存在吗？
我很想说我不会，绝不会，与其那样还不如彻底放弃自己，但心底的理性还是告诉自己，我所担心的那些，也许一样一样的都会来临，而我却无法抗拒。
十年二十年之后，应该的，我也会蜷在有阳光的墙角，和同样的人无言以对。我也会对走过路过的人直勾勾的目视。我也会在路上在车上被人避而远之。我也会因为年纪在某些方面肆无忌惮。我也会固执的不可理喻。我也会习惯一个人深坐在时间里被人遗忘。我也会无人对话。我也会被人言不由衷的应付。我也会越来越频繁的控制不住身体。我也会连自己穿衣吃饭解手都不能自已。我也会吃药比吃饭多。我也会对穿着仪表无所谓。我也会面对无所盼望无所需求。我也会一点点绝望死心。我也会在很多早上期待不再醒来。
或许，到了那个年纪，并不一定都是如此，自己还可以有选择的可能，但越往后，还是越让人畏惧。因为五十岁前，决定生活的是自己，而五十岁之后，决定生活的是时间。五十岁前，面对生活想的是改变，五十岁后，面对生活，就必须去想如何接受。
有人说，六十岁是一个拐点，到了那个年纪，会发现自己突然就开始力不从心，脆弱敏感，一点点小事就可以搅得自己辗转反侧，寝食不安，面对生活，无助而胆怯，焦虑而茫然。
而于我，却从五十岁开始，从自己身上，从身边很多很多年过五十的人身上，隐约间，已经看到了这拐点来临。
早来十年，当然有早来的好，起码有更多的时间来思考和筹划自己如何变老。
妻子说，我们当然不会那样，我们最需要的，是把现在一点点过踏实了，过清楚了，过明白了，该弥补的弥补，该调整的调整，该改变的改变，该坚持的坚持，才能在以后，更多的保持住现在的样子，维持住更多的自我和自尊，而不是在最后的那段时间里，满身满心都是漏洞。
妻子的话，当然是面对未知最好的态度，就像我们青春时将要面对的社会，青年时将要面对的爱和婚姻，中年时将要面对的长大的孩子和衰老的父母。想的再多，确实都不如一个良好的态度。
那就走着看吧，也确实是这个道理，与其考虑十年二十年后自我的尊严，还不如从现在起努力的开始学会真实，不装不作不虚假，尽最大可能在衰老前，尽可能的坦然的拥抱自己。
网友评论