当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
从去年十月份开始，我迈进学校门口的健身房，投入了一笔巨资，开始跟私教上课。其实在暑假时，就已经接触到健身，但刚考试完的聚餐宴请之密集，让每天在健身房汗流浃背的自己也无可奈何，对食物本身的热忱让我一直坚定着一个可怕的信念：我健身本身就是为了多吃，少了美食，生活还有什么乐趣？于是乎，那个暑假，经常泡健身房的我既没瘦，也没有胖。
当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
开学办健身卡时，教练带着做了一次体测，分析了我们的体脂率，体重，蛋白质含量，腰臀比-------一番轰炸下来，我们深感事态的严峻，决定开始减脂。教练问我目标，我想着一个月能减个五斤就可以了，教练倒是满怀信心：一个月十斤没问题！事实证明，他说的我做到了，只是——减脂餐吃了27天，减掉十斤，而仅仅用了五天，胖回五斤。
之后的十一月、十二月，拼命地想减下去，希望能在一月份回家前能有一个新形象，但满身的焦虑将我环绕，一方面想知道自己不能吃太多，另一方面又在无处安放的压力下无法控制自己，可怕地暴饮暴食，常常是今天受到封面女郎或时尚达人的刺激，给自己的三餐缩水，后天又焦虑地暴吃零食填补自己，真正可怕的不是吃的多，而是在那时吃多少都不会觉得饱，内心感觉自己就像一个机器人一样，疯狂地进食，简直可以用饥不择食来形容。
当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
为了满足自己对食物的欲望，又能减少进食很多的罪恶感，就经常自欺欺人，忙完学院的迎新晚会要犒劳自己到美食城狂欢，好不容易到解放碑看话剧一定要去八一好吃街扫荡——真正让我开始清醒的也是看话剧那次。
下午五点和闺蜜到达主城区，见到糍粑，菠萝，红豆饼就开始吃，之后进场，七点半的话剧，十点左右结束。接着，在好利来尝试令我们垂涎三尺的牛肉馅现烤面包，在好吃街掠过一块鸡排，一碗伤心凉粉，一碗汤圆，一盘街头烧烤，两串烤肉，最后还带了挑夫卖的荸荠。
当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
我们一逛就接近了十二点，到了提前订好的青旅后，都感觉肚子涨涨的，我脱了鞋子，踩在在客厅里的落地窗沿，做了十几个俯卧撑，希望能帮助消消食。尽管空气流通性很差，但就这样在青旅凑合了一晚，第二天一早，乘轻轨回校，到了宿舍的第一件事就是上称，因为之前也有暴饮暴食的经历，顶多上面的数字增长个一到一点五千克，但这次一下子把自己吓坏了——我竟然比走的时候重了三千克，也就是六斤！然而这只过了一个晚上。
很久以后跟一位教练当作笑料聊起时，她说可能并不是那晚的食物一下子导致体重的突增，而是长期对体重的敏感、焦虑与压力，在那一晚释放出来时，就完全脱离控制。回忆那晚，除了焦虑与腹痛，更多的是无法自控的恐惧，这时再加上不断的自我否定与自我逃避，将自己推向极端。
这之间一度担心自己患上暴食症，便在知乎上查找了许多关于暴食症的症状以及解决方法，看了暴食症患者的自叙，把食物当作宣泄方式，脑子里就像有着填不满的巨大空洞，疯狂进食，再拼命催吐-------我能深切地感受到那种痛苦，那种无助，理性驱使我必须做出些什么来改变这种境遇。
当我面临或观察复杂的人际关系时，很喜欢用界限来思考分析，考虑我与这个人的关系界限来认知我们对彼此的亲密程度，亲密程度不同，对彼此的要求与期待当然也就不同。那次之后，我开始思考自己与食物的关系——
其实那晚我的身体并不需要摄取如此之多的食物，但当我与食物的关系饱和时，也就是我不再需要继续摄取时，我还是没有停下来，这时我们的关系就进入一个消极对抗的状态，这种对抗就如同慢性毒药一样，侵蚀着我的身躯。
后来，我开始尝试刻意去记忆那天进食的消极状态所带来的不适感，只有当我敢于去面对，才能在下一次保持理智。
除此之外，我学着与自己和解，即使某次没控制住，也不再跟自己较劲，不再去苛责自己，只是在手账上记下暴食完后的不适感觉，不断提醒自己。
当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
如果说过去的自己需要各种各样新奇的食物带来安全感，那么现在的我应该说是更加懂得倾听自己身体的声音，看到过于油腻的食物会下意识地排斥，想象出油脂在肠胃堆积时引发的不适；过去走在美食城会贪婪的想要一下子将所有食物都尝试一遍，一顿下来，至少吃下四五种小吃，而到了现在，当见到许多未曾尝试过且又充满诱惑的美食，我会选择一两个对于我来说最具有诱惑的，且至少看起来十分健康营养的，剩下的可以等下次去之前有一些小期待，这样的思维方式，同时也能给我带来一些小乐趣，我把它称作延迟满足感。
最后一种方式对我而言才是治本之策——写作。一方面，因为有了其他的排解通道，我的注意力可以很大程度地转移，；另一方面，写作过程中，不断的认知，正向的暗示，是完成自我治愈的最佳途径。
从那段痛苦挣扎中走出的这段经历，仿佛是一次心灵的重生。如今面对美食，已经不需要再用“抵抗”这个词语，而是可以用“享受”。
慢慢地回归食物的本味，聆听身体的声音，这是我十八年来面对食物最舒适的感受。
当我抵抗食物的诱惑时，我在想什么
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