深夜想写东西的时候找不到一个完全隐秘的平台，后来想起了简书。
挺好笑的，我也不知道为什么每次在这里写文章都是关于忘不掉的男孩子。上一篇是hjz，这一篇是hjc。
过去的人已经过去了，我现在想起那段和hjz的纠缠只觉得直接既蠢又窘迫，脸皮被人生生撕下来踩踏的感觉让我瞬间明白我的做法有多愚蠢和没自尊。
我经历了一段怎样的时光呢？
我们班在转专业前有个女孩子，活得相当美好。会打扮，爱拍照，空间微博全都是写真和美好的夸赞评论。但她的名声并不好，听到过的传闻全都是关于她的恋爱史。
后来我和舍友玩恶作剧，下载了探探用了男生的网图划喜欢的美女。直到我们刷到了那个女孩子，看到了她探探的主页。
毫不避讳地露脸和身材，主页丰富的自我介绍以及择偶标准。我和舍友试着右划，居然匹配了。妹子在私聊里一直追着我问“你是我们学校的体科生吗你很帅”，只因为我主页里写的兴趣篮球和身高182。
我们不敢聊下去了，也注销了那个消息很多的假号，得出的结论是女孩子们真的对打篮球和高高的少年没有抵抗力，以及那个妹子真的很想谈恋爱。
这个想谈恋爱也许不是身边没人。而是眼前的人一个跳一个，想要的只是聊天的陪伴和拥有帅气男友的脸面。当然只是无端猜测，妹子永远也不会知道手机这头是她的同班同学。
想到她是因为，去年的我其实和她很像。我虚荣地期待未来的男朋友，伤口好了就到处寻找可以陪伴的人，遇到一个就开始考虑他适不适合做男朋友。我的瞬间永远保持阳光向上，我享受着消息一条一条弹出来的感觉。也正是这些举动，让我和俊超开始有的交集。
但只要我不说，就没有人知道我这些感情史的男孩子都是从哪里来的。我不会过得像她一样招摇和美好，但本质上没有变。
19年的夏天到来之前，和进入冬天的那两个月，我一直保持着这样的状态。我变得不惧怕面基，我知道该如何在喜欢的男孩子面前表现出温柔和可爱的一面。面基的结局，决定权也通常在我，鲜少翻车的经历也慢慢带给我很多自信。
我的择偶标准里也一样的，一定有身高和运动的要求。我可以看出妹子的意图，却不想承认和她一样的我的想法。
虚荣，爱表面的风光和美好，自己吃着相处的苦果。我到现在都脱离不了新鲜感的束缚，不是多情不专一，而是不愿意面对眼缘背后的磨合的痛苦。
我可以很轻易地开始，但我不能很轻易地忘掉。
终于要写到正题了。
我很想念俊超。
经历了被hjz狠狠回绝和撕逼大战后，我不敢再过多纠缠和表达我的想念。不打扰是最大的温柔，但不打扰很痛苦。更何况是，对方并没有做到不打扰，更痛苦。
每次我想起他的时候总会想，为什么又想起来呢，明明他做了那么多让我伤心的事。
过去的一年我分分合合，终于不再对陌生人抱有期待，五个月里难得地不再寻求新的陪伴，我却忘不掉他了。
我喜欢身体接触。我喜欢和他的身体接触。纵使相处过程有很多的不愉快，我那段时间所有的开心依然源于他抱着我很认真地对我说我们一直在一起吧，是他一直带着我接触从未接触的领域，是他小心翼翼地保护着我，一个月一次见面的时候抱着我接吻到忍不住的时候喘着停下来，说我不可以再继续了。
后来的所有身体接触都另我反感。小包在我临走前把我摁在墙上对我说宝贝我很爱你啊，我头一偏说这里有人。
两个月就可以确定一段关系，我花了一年的时间却一直忘不了他。
这多么不值当。
我没有吵没有闹没有打扰，我的微博全都是生活记录，我知道他在看。我说不打扰就是不打扰，他却隔三差五在我的生活平台留下痕迹，等再提复合的时候依然嘴一闭拒绝我。
我经历了很缺陪伴的一段时间，现在这段时间过去了。我可以一个人生活，可以一个人解决负能量，可以看淡很多事情不再动谈恋爱的想法。
虚荣爱新鲜的毛病依然没有改掉，我也许不能把原因全都归结于我的审美和颜控。但我确实没有再遇到过比俊超更喜欢的理想型。
他带给我的感觉无人能比，唇齿的碰撞和界线的忍耐，以及属于他的不多的温柔。
美好事物终究是拿来回忆的。我想念和他的亲吻，我做梦依然会梦见他。
再纠结那么多欠与不欠渣还是不渣又有什么用呢，我微博那句话还在呢。
“对过去施以最大的恶意才能想通放下，不等于洒脱。”
反正也不会再有复合的可能，互相亏欠也早已是一年前的事了。守着零碎回忆过日子才是最无力的事情，没有人知道不敢开始也无法放下的感觉有多痛苦。
“我时而悲观，时而开心，外人都说这是因为天秤座很懂得平衡，只有我知道我只是在努力地消化负能量。因为沉浸于难过的后果我尝过，我不能再变成那样的人。”
夏天是遇见的季节，而今年的夏天，再也不会有令人惊喜和难以忘怀的遇见了。
很幸运和你有过交集，让我怀想了这么久关于你的拥抱，你的气息，和你的吻技。
我多想走出你的阴影，可是离开你后我喜欢的类型都和你很像。我还是不轻易动心了吧。
多点开心，消解孤独和想你。
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