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一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。
今天去翻一个文友的文章，是写关于我回复她的评价，说惹得我有点不高兴的一篇文章。看了这篇文章是在5月28发布的，内容中立客观。我看完也就笑了笑。但评论内容，让我想吐槽一番。
有一个人的评论原话是这样的：“对方没有准备好面对自己的情绪感受，你的点评可能让她觉得突然面对自己，不能承受这种冲击，会感觉挫败感。如果她不能接受这种挫败感，就会把矛头指向你，借助攻击你逃离自己的挫败感。”
这种行为就跟网上很多人一样，看到不符合自己价值观的人事，就站在自己标准上去评价别人。觉得自己很了不起，很对，很爽，不用负责任。然而，这个人刚好认识我。你觉得这是什么心态？
我猜想他这样做的目的是想通过这种方式，来引起我的注意，然后让我去攻击他。这样的话，他的目的就达到。他就会说，你看啊我说的没有错吧，你就是这样的人啊。这是受害者的一种心态，通过让你产生愤怒感，对他做出回应，他借此在中间获益。
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我是在一个月后才看到他的留言。刚看到内容时候，我忍不住给他回复了。不得不说，他是真的成功地引起了我的注意，但过了10分钟我意识到这是他的行为模式，我赶紧把评论内容给删了。
任何一件事从不同的角度切入，都会有不同的观点和认知，甚至是截然相反的论断。
我不想同情这种人，他已经习惯了自己的自我认知系统，不愿意走出来。听不进去别人的建议，自己又没有力量。又横又怂，矛盾的混合体。他认为他看到的世界就是你的世界，这个世界就应该是这样的。自大、自傲、自私、总是让身边人麻烦不断。我不想同情这种人，已经有点让人生厌。
如果你在路上被一条疯狗咬了一口，难道你也要回头去咬它一口吗？聪明的做法，赶去医院消毒打狂犬疫苗。
后来我反思了一下，真正触到我的是这原作者这句话“让我去理解父母的无奈，试着跟父母和解。”其实单看这一句话，一点问题都没有。但她也是一名心理咨询师。为什么心理咨询师会建议别人跟父母和解的？她说是以朋友的立场，就更加不能理解。
韩寒说：如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么；如果你了解，那你就更应该闭嘴。
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不管你有什么立场，你都不应该以善良之名去绑架别人的过去。难道你觉得用你对父母的标准，就是对的标准吗？那我觉得你这是道德绑架我。如果你的共情，是带着个人价值观、个人标准的。这样的建议，我不想接受。
未经他人之苦，莫劝他人从善。
我试过去和解，我从2013年就跟父母和解，一路吵，一路要更多的爱，更多的关心。慢慢发现这些都是我的需求，因为父母已经习惯18年里没有你在身边，给我讲话打电话都好，开口闭口都是其他三个姐弟的事，父母已经习惯无意识地忽视你的感受。
比如说，去年父母会为了拿钱给我姐买房，然后骗我说是他们自己买。
明白了吗？有些和解不是一次性就和解的，这种相互伤害是持续性的。无数次产生冲突，无数次和解，都不一定成功。 既然不一定成功，为什么一定要成功呢？
后来，我和自己和解。我开始不去强求，不是所有的父母，你去靠近他们，他们按照你想要的方式来爱你，但我不怪他们。这是我的善良，也是我的孝顺。于是我找到了一个让自己不受情绪勒索、感染的方法，就是跟他们保持距离，以致于不被对方误伤。
只有这样，我才是我自己，而不是活在过去的自己。
就像微博上流传过的一段话：
我们生活在不同的世界，你生活在一艘豪华的大船上，船上什么都有，有一辈子喝不完的美酒，还有许多跟你一样幸运登船的人。
而我抓着一块浮木努力漂啊漂，海浪一波一波拍过来，怎么躲也躲不掉，随时都有被淹死的危险，还要担惊受怕有没有鲨鱼经过。
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