2018-03-19

2018.3.19

【R:阅读原文片段】

《管理技能开发（第8版）》，摘录自429~430页

    戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。

    第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。

    第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。

    我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

I戈登提出了一个阐述你的观点的有用模型，他可以帮助你去有效的沟通吗，而不是把问题升级为争吵，它包括三个部分,

第一， 描述给你带来问题的行为。这样你说的话是事实层面，不会上升到直接评价别人，而且你是在讲事实的话，对方就会从一开始就认可你的话，应为你说的都是事实。

第二， 描述行为可见的后果，及这件事情发生后给你带来了哪些影响，这个还是在讲事实的层面，道理同

第三， 描述你对这件事情的感受，以及产生这些感受的原因，和这些感受给你带来的不利影响。这样方便对方来理解你，焦点还是在我们这边的，这样避免了，你直接去批评或者评论别人，又可以让别人意识到，他做错了什么。

A1之前和前女朋友吵架，是因为，她要回学校，她没有找我，她找的另外一个男的送的她，我当时很生气，我和她说：我介意别你约别人比约我勤，我介意你和别人聊天比和我聊的嗨。如果不爱了，那我们分手吧。大概意思就这个，当时很生气，大吵了一架，后来分手了。很久以后才发现那个人只是个普通朋友，刚好顺路，悔之晚矣。可能当时，我说的方式不对，把焦点都放到她这边了，这样她会觉得不被信任，同时，这样说会让人感觉是她外面有人了，而这是女人很敏感的压力。

A2很喜欢一句话，叫沟通是一场权利的游戏，后期在沟通中如果我们的权利处于弱势的时候，我会用这样的方法。如果下次遇到同样的方法。我会：1先描述事实(给我造成问题的行为)例如：你约的别人来送你回学校，而不第一时间想到我。2.描述可见的后果：让我觉得，你不爱我了，喜欢上别人了。3.描述感受：我觉得我被背叛了一样，我会整晚的失眠，没办法工作，也没法好好生活。如果不爱了，可以说出来，也并没有人强迫说一定要在一起。可是限在情绪里的人，谁又能这么理智。