已经有几个月没有出门了，感觉变得越来越无聊，做什么事情也提不起兴致来。在此之前去了趟北京，从滨海到内陆有种从看见大海的“无限”走到了只能看见陆地的“有限”感觉。出发之前好多同事朋友都劝我留在北京发展吧，有前途。我只能说一个理想主义的人走进现实主义的世界很难，因为像我们这种人几乎对现实的保持着抗拒的态度。也可能是因为自己些许的自卑吧！年少轻狂，总觉得外面世界可以精彩到无懈可击，高中毕业就逃跑了，受不了死板的束缚，听了别人的狂言，勇敢的闯进了无知的世界。直到现在，我也不能确定当初的决定对于自己是对是错。
以前看电影，里面总会有主角说自己“lost”了，也没当回事，直到现如今才清楚的明白“lost”这个词清楚的定义。在一个桌子上面有一个透明的玻璃罐子，里面囚禁着一只虫子，它可以看见四周所有的景物，彩色的漂亮的，于是拼命的向这个世界飞去，却怎么也飞不出去，就这样一直撞着直到死。
说实话我挺佩服太宰治这样的人，他可以把自己的绝望勇敢的讲出来，像我这种胆子小的人，说出来还不是落得个众人啼笑皆非。听过这样一句话：“一个好的作家是要勇敢的去面对自己的内心。”可有的时候自己也并不清楚自己的内心。其实写了一些比较阴郁又隐喻的故事，至今还悄悄的存在自己的硬盘里。朋友说喜欢写文字挺好，多去写写比较大众流行的东西。可是如果自己这样去做了，可能就真的在自己少有的爱好里又少了一种。以前并不喜欢看书，上面密密麻麻的文字总会让自己昏昏欲睡，可进入社会之后才发现文字里所存在的魔力。你看见一个又一个，多种多样的世界，你开始学会理解，学会思考，可是呢那究竟还是别人的世界啊！书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，有的时候懂得多了，智商变成了狗熊。
有的时候想想这个世界真的有种不想走下去的冲动，觉得如果可以找个真正懂自己的人一起生活下去也挺好。这个世界的人太偏见了，眼睛里容不得一点沙子，总认为凡是黑暗的固然是丑陋的，凡是光明的固然是美好的。殊不知没有黑夜的降临，你也看不见第二天的黎明。总有人笑我，说我太黑暗了，你看过的《悲惨世界》《雾都孤儿》《安娜卡列尼娜》...那个不都是一场场的悲剧，而这些悲剧中诞生了人性的曙光。以前还会跟比人辩驳几句，现在只觉得浪费口舌。最可笑的是自己一样有这种想法的人还在自欺欺人，也许迫于无奈吧，只有这样才能合群，不然会“死”的。
你知道么？世界上有一只孤独的鲸鱼，我很羡慕她，唱着五十二赫兹的歌，她从太平洋一直游到寒冷的大西洋，没家人朋友，没有人知道为什么。我好羡慕她啊，孤独对于自己来说真的没什么可怕的了，羡慕她知道自己的终点在哪。她得故事我读了一边又一遍，一边读一边哭，不知道为什么心里难受的过分，一边哭还要让自己一边不哭出声音。
很多时候都想要让身边的人远离自己，不想让自己的情绪伤害到别人。可又期待着一位“圣人”指引自己离开迷途。我不怕孤独，我不怕外面的世界，我只是害怕自己迷失在自己的世界里走不出去。
这些天闷在家里没有做什么，画了幅自画像。也不想把这些文字投稿出去，估计别人也看不上，还有字数限制，麻烦！这世界瞧不起我，可能有的时候我也瞧不起这个世界，哈哈。最后如果你看到这些，我想由衷的对你说一句：“活在这个世界上真的辛苦你了。”
晚安，好梦。
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