今天想到的，不是我自己，其实也是我自己。我自己的感觉，对你和你的孤独的关系。我觉得你和你的孤独相处非常融洽，你有一套和孤独相处的模式，而且使用起来，比较成功的样子。
你说曾经和我说过类似这样的话，有个人来拯救你。你希望那个人是我。我其实记不清了，不记得你说过希望是我。可能是一个保护机制吧，我被你调戏的时候，我说姑娘你在玩火。狠话差不多也就这样，我拿你没办法。你好像说过什么不得了的事情，我除了当做玩笑话，并不敢多想什么，甚至不敢记得。呵呵，不敢记得，我真是个笨蛋呢。之后我们一起约定时间，说做这些做那些。我带着黄色眼镜，我只是馋你身子。这种想法果然是有问题的，当罚。
事到如今，我已经忘记了大部分的事情，曾经想说，想问的，都忘了。但身体还记得，记得那些忧伤的感觉，不说清楚，不问清楚，是好不了的。我已经不记得了，我也没敢有那个自信，你会一一发现，并记下，在一个合适的时间给我统一回复，让我心安。不会的，我没那么好，值得被人珍惜。
事到如今，我在等待着这一切结束，然后做个了断。甚至现在就想了，特别特别想了。可是再怎么孩子气，我也是25岁了啊，不能太淘气，现在不合适追究这些。当然，按压住我的疯狂的另一个原因，是现在的了断，就是结束，还有些不切实际的念想吧。我的心里啊，不成熟，不记后果，也许早就破罐子破摔了。
该说些什么漂亮话呢，来说服我自己，作为一个不算太失败的收官。我的感情世界里，在一个瞬间结束。结束以后，两个人没有谁对谁错，两个人互不亏欠，两个人从此不相往来。前一次恋爱就没处理好，两三年了还有联系的想法，我很愤怒。我很确定不是对我有什么念想，我不该这样不切实际，我愤怒的是联系。我不想再有什么往来，出现在网络里都不行，出现在访客名单也不行。恰好也是不换ID不换头像的，我记不住，但每次看到又会想起。
我本该是大学室友所说的，绝情。按理说，绝情的人怎会被这些破事缠身？我就那么馋女人身子吗，可是现在，在想象世界里，我目前裸露着的，我曾经控制不住自己的，现在的血液没那种发烫的感觉了。
我会成为怪物吗？或者本来就是一个怪物。太让人恼怒了，未来你会像别人说的那样，和穷人谈钱，和富人谈感情吗？恼怒的是被人监视的感觉，我所遇见的人，都是别人预言中的人，太没意思了，太让人恼火了。你让我失望过一次，我问你是你的朋友给了我评价，然后你觉得评价很对，还是你那么评价我的，你朋友和你一样。这个顺序很重要，决定了你是不是你自己，在有些时候，你是不是凭自己做判断的，这很重要。可是你没给我答案，还很失望的说了一番话。
哑口无言不是一天两天就这样的。有很多次想说的话，想要的答案，都没能说出来，都没能得到答案，那你还说些什么？慢慢的就什么夜不想说了，那天看起来宜了断，便打声招呼就离开了。于是在怪，什么忽然就这样了，真的是忽然就这样了吗？
我觉得很近了，我们分开的日子，就快到了。或许是你提出来，或许是我再要得不到的答案然后提出来，你不挽留，那便散了吧。这话看起来像是责任在你，请不要误会，我永远提倡感情里没有对错。所以的事情，都在交谈之后，一笔勾销，此后老死不相往来。以前曾不自量力的担心，狂妄自大的以为，我真的可以拯救你，我不放心把你交给别人。其实你没那么需要我，甚至，没了我会更好。你与你的孤独还算和谐，也有关心你的朋友。未来，你手里有选择的伴侣的权利，选择空间很多。这使我们两人在一个不平等的位置上。我年龄越来越大，选择自然少，而且我有了你就再也不会对其他人有想法，有苦水也自己倒，不在依赖曾经依赖的人，尤其是女人。不知道你如何？但我没那种底气了，去相信你能做到什么样。单是现在的情形，就能看出来以后绝不会在我这边的。
七月，做个了断吧，就此别过也好，继续共享青春也罢。我还没见面就深爱过，就已经失恋的恋人。
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