今天我想写一篇很丧的文章。
我和妹妹情商都很低，总会说错话，那时看《甄嬛传》我们俩会讨论最多活到几集，答案是一出场。一丈红好疼啊，不如咱俩一起悬梁吧，黄泉路上有个伴儿。高中时学《红楼梦》里刘姥姥进大观园的那段儿，老师分析王熙凤的话，说不动声色把人夸了个遍，长袖善舞话术高明。我很佩服，看了蔡康永的《说话之道》也看了马薇薇他们的《好好说话》，但是，书是书，我是我，我依然不会说话。
有个小同事现在在郑州电视台，老媒体生存空间越发小，工资越发低，所有人都要出来跑广告拉赞助，编制都被郑州老土著占着，她说我越发不懂我在坚持什么，上下班两个多小时，做着我不喜欢的节目硬着头皮去拉广告也收效甚微，别人总跟我说加油加油，可是我不论加多少油在这个机制僵化的单位也不会出头啊。
朋友最近被忽悠做微商，说你为什么不试试？不拼拼？你资源那么好，几千万信手拈来，你不是喜欢王潇吗？你也可以成为她啊！你当时没上中传，不就是因为时运不济吗？
年轻时会被这些话哄的七荤八素的，觉得没有不可能，会像所有的成功学讲师一样吼着我行我可以，会觉得自己只要努力，那个闪闪发光万众瞩目的未来一定属于我。
可是现在，觉得高中时中传27名的合格证属于侥幸吧，觉得可能我永远也无法成为那个我喜欢的人吧，觉得不是所有的努力都会有回报吧，觉得也有勤补不了的拙吧。
好丧哦，好灰心哦。
那天和她们一起喝酒，刚好懵懵醉时我说也许成熟就是这样吧，开始意识到自己的长短板，自己的瓶颈，开始意识到那些成功人士的成功不仅仅是努力，还有天分还有机遇还有天使投资，你无法复制，你能过的只有自己的人生。
这是不是也算一种和解，自己和自己的心气儿，理想和现实的和解。这个世界从来就不公平，你的原生家庭，你的天资，你的资源都会不同，我清楚我不管多努力都不会成为长袖善舞善辞令的人，我清楚我永远也无法聪明到提前预测只有吃一堑长一智，虽然如此，但我觉得还蛮踏实。
成熟就是接受自己吧，接受自己的不完美，接受努力却依然无法达成的现实，开始学会转身拥抱自己，让自己不再拧巴。现在看自己以前的照片，总觉得有股劲儿，咬牙切齿的，觉得全世界都欠自己一个机会，大多数人对某样得不到的东西会说自己不喜欢，会说有太多原因左右，但就是不愿意承认，你的一生就是这么平庸啊。你不聪明，不是天才，不会计算，你和大多数人一样数着伤痕成长，你和大多数人一样会拥有大多数的幸福，你会渐渐的和心中的玛丽苏说再见。
我希望自己会有一张被生活善待的脸。
我会善待自己，会有小梦想，但是不建立在苛待和拧巴的基础上，不会说话就不会说话呗，无法嫁给金城武就算了呗，没有自己的商业帝国就算了呗，还有书看，还有喜欢的事做，还有喜欢的人在旁，银行卡里还有不用忧虑的存款，明天的早餐还有鸡蛋和牛奶。
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