分离

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相处快十年的同事辞职了。

一眨眼十年就要过去了，十年前我们成为同事的时候，并没有见面，那时她正在家中休产假。

而现在，她那虎头虎脑的儿子已经是一名小学生，每周五的下午因为提早放学会来我们单位等着她下班。

可能是正在长身体的小孩都有着不错的胃口。

每次他都会坐在会客室的沙发上吃完两大块奶油蛋糕后铺开总是翻卷着封皮或者留着不明污渍的练习册开始写作业。

遇到不会的题目，情急之下会大哭起来，嘴里哼哼唧唧说着除了他妈妈之外旁人都听不懂的话。

写一会儿，玩一会儿，到处乱跑一气，安静不到十分钟就嚷嚷着找妈妈。

每个小孩子都是一个小怪兽。

我不知道如何安抚气急败坏的他们，所以往往当与他们相处的时候，总是会选择直接替他们解决问题的方式来快速使其平静。

比如直接写出数学题的答案或者语文题目的句子，或者直接塞给他们想要的东西，而不是摆事实讲道理一番。

所以，有时候我想，如果我自己有孩子，我一定不是善于教孩子，只能是给予他们最多保护的那种父母。

现在回想起来，在这十年里，我们交往的点滴都是淡淡的，没有十分要好，也几乎从未红过脸。

我想这与我们的性格有关，无论是我还是她，都是宁可忍着也不愿惹事的那种人。

她在这一行也有快二十年的时间了。

我从未想过我们会以这样的方式分别，我想到的是，以我对她的了解，那一定是会熬到退休的。

很多时候，往往就是最令人想不到的人却做最出人意料的事儿。

想到自己，不知道未来会怎样，有着怎样的境遇，只能是走一步看一步。

不过，可以明确的是我对于工作已经没有所谓的“野心”和“抱负”。

我听着从某些领导口中夸赞的名字，看着那些拥有这些名字的人站在台上分享人生经历和经验，内心竟然比夏日里没有一点点风吹过的水面还要平静。

想必一块石头落入也激不起半点涟漪。

台上的人神采飞扬，台下的人仔细倾听，而我不属于他们当中的任何一个。

我更愿意就待在某个角落里做一个安静的观察者，没有看法，没有情绪，没有欲望，只是置身其中，有着毫无目的的纯粹。

甚至于想过，倘若能够在任何一个场合当中都可以这样就好了。

这大概就是我的本来面目了。

只不过，现实中的各种场合中是不适宜处处以本来面目示人的。

有的人天生适合游刃有余地生活，这并不会有什么不妥。

而对于我这样的人来说，则会比较容易疲累，这也就是为什么我几乎没有什么社交的原因。

十年来，身边的人来来往往，剩下的并不多。

可见，分离是常态，以意料之中和意想不到的方式，多数是令人猝不及防的。

仿佛时间猛然间推进，过去的一切顷刻间夷为平地。

只剩下零星的些许记忆，捡拾不起，只能或遥远或亲近地留存在那里。

想要证明过去的存在，却不够力度，想要彻底清空，又触碰不到。

给人的感觉是过去的每一天的存在都是为了凸显最后的分离。

我习惯于见到分离，性格中凉薄的一面又占据上风。

反倒对于那些看起来美满、祥和、其乐融融的场景心有余悸，总是认为那只是刹那间的幻觉，这世间所有的好还是不好，都是在为最后的分离做准备，做预演。

所以，当最后一刻到来的时候，可以为此伤心却不应沉溺，要知道这是必然，从前为了这一天，等待了太久，跋涉了太久。

分离过后，时间会抚平一切。

要相信每个人都是具备自愈力的。