心里有着无数的话想说，却苦无说处，去年无意发现简书这个能记流水账的app，方便，安全，身边又少有人会看到，还挺满意的。于是去年就开始用这个app记录一些自己想说的话，就当做一个倾诉。
在她交男朋友的第九天
这几天把自己的心事和自己同学兼合伙伙伴诉说了，从他那里了解了很多。一、原来他是个会恋爱的能手。二、对于自己在感情上的深刻反思。
自从2.14号起，我的心就更加无比的沉痛，嗯，是沉痛，没有比这个词更加能描述现在我的状态。
2016年2月14号，天气大雨。自己一个人在房间里选山地车型，同时收拾东西准备去学校做事情，正好老妈也上来看。看完 美利达 勇士500后，挺满意的。感觉离自己的计划目标又进一步了。选后心里莫名的阵痛，就感觉有不好的事情要发生。下意识的打开微信和她聊了下，问了自己担心的问题，然后她就告诉我她有男朋友了，还拍了玫瑰花给我看。。。。。晴天霹雳，自那起我整个世界不好了。心中各种复杂的情绪一下子都来了，浑身都是颤的，那是我过的最难熬的一夜。同学朋友各种的安慰，那晚德国的兄弟也打了电话过来，我们也聊了好久。
我现在知道心病是什么样的了，原来不大口呼吸会立马就死的那种。
其实我是在感情上很"白痴"的一个人。在感情上是个自卑，没有自信的人。至于原因呢？想来也是自身历史原因造成的。
她是初中的吧，算是我第一眼中的小angel吧，我第一眼就喜欢上了这个女孩。其中对她的想和喜欢也说不完，可是最终的结果就是，我越害怕让她知道我喜欢她。但不过每次升学的时候，都会找周围人要她的联系方式，联系上她，知道她在哪里，大概什么情况。不过总是联系一段之后又没怎么联系了，不要问我问什么，我也不知道，大概因为我没底气怕拒绝没有坚持吧，但不过终会联系上她，和她说是好朋友。想想这也是为什么我一直没有深入懂她的原因吧。初中算是我不大愿意回想的一段记忆，因为那几年有很多的不愉快。有很多她不知道的事，也有我不愿意让她知道的事。 不想写太多。
现在研究生二年级了，回想以前能和她见面那应该是心底最开心的事情了，当然也包含着紧张。每次和她出来见面我都会紧张，努力假装不紧张，她都一下子就看穿了。呵呵。。。虽然认识12年，但是说实话，约她出来的次数很少屈指可数。至于其中为什么，不要问我，我也不知道，大概因为我觉的人家已经有喜欢的人了，有自己的生活圈了，我只不过是她认识的一位而已吧，而且自己也要把自己的生活过好了才行吧。也有死心过吧，也死心过好几次吧，每次和她一起出来见面，都一次次的死心，都觉的没什么机会。看吧，我就是个不懂追女生的人。但是每次只要她愿意和我多聊，我都很开心，也愿意主动的去经常找她。同时找她心里也会担心害怕，怕她不愿意接电话，怕她接了不知道怎么进行对话下去，所以一直到现在无论哪一次打电话给她，心里总会很紧张纠结，她不接也担心，接了也担心，不接更会绝望。
虽然这样，我自己却也很神奇的在大学的时候谈了一次异地恋。虽然对前任有诸多愧疚（因为和她谈恋爱的时候，有一次过情人节的时候，背着女朋友给初中的那个她送去巧克力。而且我女朋友也知道我对她的情愫。），但是，我相信到目前为止，没有人比我前女朋友更爱我的人。可我却让她一再再的失望，绝望，再到不抱任何希望了，原因只有一个，将近两年来的恋爱，我没有像她那么爱我。也是她让我成长了很多了，也懂得了一个女生会如此的去爱她的男朋友，很感谢她。
读研一的时候，和前女友分手了将近一年多，也从痛苦中走了出来。我照常的和她联系上了，知道她的情况，也出来见过面，一起吃过饭，那时的她对我异常的好。我很吃惊，也有点被吓到了。我在想她会不会终于看上我了呢，不过每次我都压下去这种念头，将那种突如其来的感觉看成是她对每个好朋友都会那样的。但我还是燃起了旧日的情愫再次陷入其中，但是还是那么的不自信。也和她表白过，但还是被她拒绝，她说还是当朋友好，我也很心痛的说是，（不过那时她都没有男朋友，比起现在她直接用男朋友来拒绝，我好受多了！！！因为我还是可以有机会的不是吗）。不过话虽如此，当下又很忙，遇上棘手的项目。便伤心的没有了下文。这里还有当时被她拒绝，我用简书写下的一些话。这里抛出些图
这是当时她经常没接电话的时候，我想对她说的话。
这是在试探她的时候，她对我说的话之后发的
这是多次试探后发出的绝望
这是不甘心发出的，我算在其他方面上比较强势
这是知道她对自己没有那意思之后，自己内心想她的纠结，虽然很不成熟，不过现在没有这毛病了
这是七夕那天半夜电话表白
这是对自己内心的确认
这是给她打电话后经常没接到的一些想法
这是表白失败后的失落
这是第几次表白了？忘记了
这是自己理解的，把自己的条件配的上她再去找她
截止这里我就少来简书写了，专心做赚钱做项目。
大致到了去年年底我生日的时候，她祝福的时候，我开心的不得了，不过很尴尬，她比我早两天生日，我却忘记，没给她祝福。说来可笑，我连自己的生日我都忘记了，但我心里还是一直有她。很多人会问，就凭我这样还还意思说喜欢人家？不要问我，我也不知道为什么？
于是我把她约出来吃饭看电影，想表现出最好的一面。那次她夸我了，说我变的比以前好多了。我心里很开心。我手轻放在她的腰，送她去公交站回去。我也不知道她是否知道我这么做（我又要开始纠结的想她到底知不知道，分别会怎么样？巴拉巴拉巴拉。。。。）总之，我觉的我的机会来了，那天我一回来就想着怎么去再次告白，这次不想用那么不成熟的方式去表白，用实际的计划去表白，这样她会不会就答应做我女朋友呢？（心中期待。。。）。于是计划着将来能给她的生活，还列了个生活清单，计划着买个山地车，天天可以去她工作的地点找她，给她带玫瑰，经常和她见面聊天，沟通感情，（我学校和她工作地点坐公交不方便），当然也计划着赚钱买小车。还想找机会和她说。
这是生活清单，这里不便透露收入情况，但自己努力还是可以承担的起这些支出，算是月光吧
但是这个计划要很久。。。又怕过年她家里给她介绍对象，怕被别人抢走了，于是一直想找她聊，去她家做客。不过一去她家做客，感觉和她差距又拉大了。不过我坚信我会做的更好的。相信最长情的告白是要给的起她想要的生活。
2016年2月14号，天气大雨。自己一个人在房间里选山地车型，同时收拾东西准备去学校做事情，正好老妈也上来看。看完 美利达 勇士500后，挺满意的。感觉离自己的计划目标又进一步了。选后心里莫名的阵痛，就感觉有不好的事情要发生。下意思的和她聊了一些自己担心的问题，结果晴天霹雳。。。她告诉我有男朋友了，我陷入的无尽的黑暗和痛苦。我近乎天天失眠的想着她，心碎的想着为什么就不能给我一次机会呢，她何尝不明白我对她的心意呢，可是换来的是我已经有男朋友了，
这几天把自己的心事和自己同学兼合作伙伴诉说了，和他讲了很多，也得到了很多的鼓励和安慰。他也说过不再可能，也帮我做出了建议和选择。可是人生本来就由很多个选择出来的，不同的选择也就意味着不同的生活。只要承担的起决定后的代价，那就该怎么做还是怎么做。也许付出了得到的是一次次的打击和受伤，但是这辈子如果不能和自己喜欢的人在一起的话，那做什么都不会开心。她也一直说十年来要是能在一起的话早就在一起了。十年来我也早就该为你付出（不要问我为什么以前没有），但现在，将来的我能为你付出的时候，我想为你继续做我想做的事情，直到你结婚的时候。
想想对她的感情一直都在，却一直没有表现的我，十年来明白，爱需要表现，不论富贵贫贱，高低与否，爱是经不起时光来来回回的辜负，一旦选择就要大胆追求，哪怕遍体鳞伤也是爱情留给自己最美好的东西。
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