逃离母亲
逃离母亲
对于母亲，我一直想逃离。
从初中开始有这个念头，上大学时终于可以离开母亲但离不开母亲的声音，那时候觉得听到母亲的声音就很烦，她的声音就是风筝的线，好像一不小心就会将我从远方扯回去一样，她用自以为是的爱捆绑着我，我努力挣扎，可最终没有随风逃离。毕业以后回到兰州，一时间无法适应、无法呼吸，不只是因为这个北方城市的原因，还有母亲。我千方百计地想找一个工作远离母亲，给自己一个呼吸的空间，于是尽快找到了一份郊区的工作，但是在周末的时候依然还能够接到母亲态度强硬的圣旨。谈恋爱以后总是发愁如何在周末的时候搪塞母亲不回家。后来结婚了，结婚后我更想逃离母亲了，因为我很快也做了一位母亲了。
逃离母亲
难以忘记那天中午我和一位朋友知道自己有宝宝时的情景，我想要极力的克制住自己的欣喜不在朋友面前失态可是怎么也克制不住内心的激动，脸憋的火辣辣的羞涩的问 ＂这是有了吗＂＂有了＂我想当时如果朋友不在，我会激动的跳起来。后来偷偷微信告诉我的先生，我的先生立刻打电话来问＂真的有了吗？＂我说＂有了＂。过了一会他居然出现在我面前，着急的说：＂走，回家告诉爸妈＂
＂先不要说，万一不准呢。＂
＂好吧，那就再等等＂
然而我先生一到家，左脚还没有完全踏进家门看见我母亲，就大喊＂告诉你一个好消息，阳有了＂我母亲还没反应过来，问＂有什么了？＂我先生羞红脸怒气的说＂就是有宝宝了！＂我嗔怒的瞪着他，不是说好了先不告诉父母的，他居然现在说！我母亲看着我，眼里快速闪过一道光而后神色黯淡的说：＂有了好，有了你娃就有的受了，再也没好日子过喽！＂我原以为母亲会和我们一样开心，可是她⋯
逃离母亲
后来，我过的很难熬，我有点理解母亲说的话了。
欣喜很快被每天的晨吐代替，闻着什么味不对劲也想快点跑到卫生间里哇哇两声，几乎每次吐到肝肠寸断时就能看到母亲的脸听到她那句＂你的好日子没喽＂我的眼泪就扑簌簌流下来了。再次见到母亲，我生气地告诉她，都怪她，不知道兰州的风很邪吗！吃什么吐什么！母亲尴尬的从门里出去了。一会我看见她矮胖的身影了，左手右手提的满满的袋子，就像日本的相扑吃力把两个60公斤哑铃从街道那头挪到这头。我过去接她，她说太沉了，我不能拿，能不沉吗？各种水果买了一大堆！＂水果不要钱啊？你的钱可真多！＂＂吐也要吃东西，不然你的身体怎么受得了？＂回到单位，我先生直夸姜还是老的辣，买的水果又大又甜。是啊，那是母亲为自己的女儿精心挑选的。
逃离母亲
后来不晨吐了，但是精力不够了不得不离开工作岗位，离开我的那些＂孩子＂我想到了我母亲在我出嫁前几天抹泪的情景。我对母亲有些愧疚了。
离开教室时觉的没有什么，之后还会再见面，况且现在通讯那么发达，可当接班的老师进了教室，我突然觉得，只有我是一个人是个＂外人＂，再次进班后，我不想说一句话，觉的自己没有资格了。下课后默默的快速逃离教室，不敢说任何离别的话，就怕自己一张嘴就是眼泪。现在走在校园里也怕碰上学生，因为不知道说什么好。母亲在我结婚前几天每晚总给我打电话，说不想让我嫁人，说着说着就哭了，我很无奈的回答她，结婚了不还在兰州吗？又不是移民外星球去了了！是啊，我不还在校园吗，和自己的孩子们怎么会有那种距离感和陌生的感！结婚后，母亲和我也会有这种距离感吧，我愧疚！
逃离母亲
逃离母亲
现在，我想我一周总要有几天逃离母亲。
母亲爱上跳广场舞了，每天准时要去集合跳舞，还要拉着我去广场散步，站在人群里看母亲穿着黄色的民族服装，带着民族帽子在哪里随着音乐起舞，脸上露出笑容，似乎把岁月给她的重担都甩的远远了，似乎乘着歌声飞到了浩瀚的星空里，似乎回到了她年轻的时候。因为我在家，所以母亲每天下午跳完舞总要急匆匆的赶回家给我做饭，汗水把她脸上的沟壑映照的更明显了，我想我一周离开她几天，她就会有足够的时间在跳完舞后和其他舞友们聊聊天、说说家常话，她就会有机会在回来的路上走的慢点深呼吸喘口气。
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