一
不知道这是第几个通宵的夜晚了。
窗子微微开着，风微微凉，却足以让我打几个冷战再披上一床被子。不禁有种错觉：这是冬天到了吗？
风把窗帘吹起一个角，露出的玻璃窗子映着一片小小的星空。
还是夏天啊……
心里有一丝窃喜。原来这漫漫长夜，还有星星们陪我度过啊。
颖儿啊，这么多年过去了，还是有感必写日记啊。对，今夜的美景令我诗，哦不，词性大发，实在该写一首词来纪念一下啊。
然而还是苦于不会作曲。十七岁那年，我说要去学吉他，未来弹唱着自己写的民谣浪迹天涯。但是啊，十七岁有更重要的事情要做啊……我要上学，要高考，哪里有那么多时间和精力准备未来的浪迹天涯呢？
那时我想，再等一等吧，等我上了大学再学吧。可是我每个假期都用来打工做兼职赚钱补贴家用了。平时呢？平时也有好多好多事情要忙啊，基本上每天都泡在图书馆呢。我好怕，我好怕我不够努力，我好怕将来会找不到工作，我好怕我会被社会淘汰啊。我是女孩子，但我也得独立。没错，我就是新时代的独立女性。
等我工作吧，利用节假日去学。就这么愉快地决定了。
我现在工作三年了。工作三年，我已经二十七岁了。别人都二十二岁毕业，而我二十四岁才毕业，连研究生都没有时间读了，不得不说，这大概就是命吧……
我如愿以偿地进入了一家报社，找到了一份想做的工作。
终于有时间和精力来学吉他了吧！
呵，做梦。
房租好高，水电好高，回家的机票好贵，刚毕业工资那么低，我快养不活自己了。口红粉底液什么的都先搁一搁，爸爸妈妈只有我这么一个女儿，逢年过节的时候，还是要给他们准备礼物的。平时也要尽量打钱回家，这样或许他们会放心一些。
吉他课好贵，吉他也好贵，我现在买不起，也学不起。算了吧，我还是把这个闲心思用来想想怎么赚钱吧。
最近找了几家公众号投稿，收入还蛮可观的。只是我写的都是一些什么东西……“震惊！……”“天哪，想不到……”我成了标题党，小时候最鄙视的那种标题党。可是只有这样才能吸引公众的目光啊，只有这样我才能赚到钱啊。下次回家，可以给外婆外公买好多好多东西啦！
二
不知道这是通宵的第几个夜晚了。
爸爸妈妈，我真的好想回家，我不想在外面打拼了，我不想在外面赚钱了，我回来你们继续养我好不好，我继续做那个待在温室里的小女孩好不好……我好累啊，我真的好累啊……
小学的时候，我好好学习了，初中的时候也好好学习了，高中的时候学习更加努力了，大学也没有放松过，可是，为什么我还是没有出人头地呢？为什么我还是浑浑噩噩地拿着这么点微薄的工资呢？
我想做一个有钱人，我想做一个有好多好多钱的人，我不想这么辛苦，我想去学吉他，我想去浪迹天涯，我想当作家，我不想当一个三流网文写手……
我也不想这样一个人撑下去了。我想找个男朋友，找个能照顾我的男朋友。
家里人也是这么想的。二十七岁了，在他们看来，老姑娘一个了，得快点把我嫁出去了。大家都等着喝我的喜酒呢！
老妈时不时地给我打电话，说谁谁谁又给我介绍了一个对象，工作是什么，年收入多少……
第一次听到这样的消息我还挺激动的。可是见到人之后……
我不喜欢相亲这个词，那么土又那么俗。
可我确实是在相亲啊……
第一个相亲对象好矮，目测就175。是比我高了十五厘米，但我就是喜欢185的，不要不要，告辞。
第二个相亲对象顶着个啤酒肚颇有一番大款的样子。事实上也确实是个大款。不要不要不要，连身材都控制不了的人，嫌弃嫌弃。
第三个对象长得白白净净的，个头也高，一副文质彬彬又阳光的样子，是我喜欢的类型。但是，他的收入比我还低……不行不行，这样两个人一起吃土吗？怎么着也得和我一样。
第四个相亲对象长相和第三个差不多，但是一家国企的总经理，收入是我的好多好多个倍。按理来说怎么都行了吧……然而还是黄了。你说我这么一个长相平庸身材平庸又没什么特长的女生，怎么配得上人家那么好的条件呢？算了算了，我自卑，估计他也不太看得上我。
后来还相过好多好多个对象，只是时间久了数量多了我也记不大清了。
好像一次都没成功过，好衰……
三
怎么我就二十七了呢？想不通啊……怎么离我最美好的十七岁都已经过去十年了呢？
十七岁的时候，满满的都是对未来的憧憬和向往，而十七岁的我，也为这份向往和憧憬付出了努力。
但现实一个大嘴巴子就扇过来了。
我没有实现梦想，也变得世俗了。
那个十七岁的我，永远活在日记里了。
现在二十七岁的我，只想快点找个男朋友。
记得十七岁的我，在憧憬爱情啊。
四
第一次见到他是在模联的会议手册上。他穿着我们的红色校服，一只手拿着手机拍照，一只手扶着吉他。
照片上的他没有戴眼镜。
不知道为什么，他的眼睛给我一种很特别的感觉，我说不清是什么，反正就是很特别。
他的名字也给我一种很特别的感觉，像是某种很棒的品质，例如，有正义感？有正气？
我说不清。
这一堆奇奇怪怪的感觉造成了我对他强烈的好奇。好想了解他多一点。
一场会开下来，又发现了更多奇奇怪怪的感觉。他的声音好好听啊，他好负责啊，他好认真啊，他好沙雕啊……
插一句，现在已经没几个人会说“沙雕”这个词了。
不知道为什么，开始期待着见到他了。见到他就会莫名开心是怎么回事？有他的地方就想去是怎么回事？还有一件特别奇怪的事，为什么我不敢看他，为什么我不敢和他说话，为什么想见到他却又拼命地躲他？好奇怪啊……
后来，我知道了，这些奇奇怪怪的感觉，叫作“喜欢”。
于是我就这样不明不白地喜欢他了。
我又参加了两场模联的会议。我要提高自己，我要做一个优秀的模联人，我要从一个小萌新进化为一个大佬！
其实，还有一个原因，我想，我想，我好想见到他啊……
其实，不光是模联，只要能见到他的地方，我都想去。
他会不会去参加唱歌比赛？他唱歌那么好听，去比赛应该没问题，不管不管，我要拉他一起去。
他要去买多肉？正好我也喜欢，带上我带上我！
他参加了辩论赛，啊不行我一定要去一定要去，如果决赛去不了，那我就去田径场跑十圈，不然我好难受，好遗憾，好不开心……
记得比赛那天天好蓝。他认真弹吉他的样子好帅，认真唱歌的样子好帅，可是我尽把目光都用来看天了……那天，天好蓝，好蓝。
多肉的海洋真是令人眼花缭乱。这个好好看，那个也好好看！他是个多肉master，给我科普了好多好多养肉肉的干货，骄傲一点说，我全部都听进去了呢！那天，我们来回都是坐的地铁。为什么不是终点站呢，为什么不再坐久一点呢，要是能坐两个小时就好了，这样我就可以和他待得久一点了。即使什么也不说，即使一直看着窗外不看他，但只要他在我身边，我就好开心。
辩论赛决赛那天可曲折了。我以为是中午比赛，下了课就往报告厅跑。然而，报告厅在装修，进去一趟把我搞得灰头土脸的。但，这不是最重要的！重要的是，他们在哪里辩论？会不会已经开始了啊，我会不会错过了啊？不要不要不要，不行不行不行！我发了几十条消息问辩论赛的事情，最后，他们告诉我，是在下午最后一节课……哦，还好还好还好，没有错过。下午最后一节课是班会课，我和老班说，我要去计时，于是我就“顺理成章”地去了。我终于如愿以偿了！！我终于没有错过他的决赛，好开心啊！他拿了最佳辩手，嗯，一如既往的厉害。
后来又每天去守自习室，要知道我可是一个从来不去自习室的人。原因很简单，因为他在啊！
某次突然有了一个想法：这么久以来都是我拼命去见到他，能不能让他也见到我？答案是，必须让他见到我啊！
我要去校会演讲，而且要来一次棒棒的演讲！其实我还皮了一丢丢，我在演讲稿里写了“藏尾”，哈哈哈！演讲完后，遇到的同学们都说我演讲的很棒，老师也说很棒，不知道他怎么想的呢？他也觉得我棒就太好啦！
我还可以在模联的会议上拿个奖让他在颁奖典礼上看到我呀，还可以考试上个光荣榜让他看到我呀！对，我要拿个奖，再上个榜，等我把自己变好了，就和他表白吧！
五
那个时候，我很努力的。比我之前所有时候都要努力。想起他，就有了无穷的动力。
总有一天，我要告诉你，你很好，我也不差。
可是不记得是为什么，我提前给他表白了。过程好曲折，结果也不美好，唯一印象深刻的是，我亲口对他说了“我喜欢你。”虽然原话是“难道你真的不知道我喜欢你吗？”
那个时候，就是最简单的美好啊。
后面的事就都变得好曲折。我稀里糊涂地弄僵了和他的关系，稀里糊涂地得了抑郁症。
那段时光，好黑暗。稀里糊涂地就由明亮变为黑暗了，我也不知道我是哪里出了错，还是，我从来都没有对过？
记得他知道我有抑郁症的时候，常常给我打电话。那时候，他就是我的救命稻草啊。是他一次又一次地把我从深渊里拉回来的。
我不知道，原来他这么官方的人也会有那么温柔的一面呀。是他温柔地把我的不安抚平了。那个时候，我真的以为我要死了呢。他是我自杀的阻力，莫大的阻力。
可是，他对我所有的好都是因为抑郁症，他说，如果我没有抑郁症，他会拒绝我，然后走人。
我不想因为抑郁症得到任何不属于我的东西，我不想用抑郁症绑架他，我不想一直让他为我担心。我希望他能关心我，希望他对我好，可我不希望他是因为抑郁症的缘故不得不对我好，我希望他做对我好的事都是因为我是一个值得的人。
我在努力成为那个值得的人。我要快点好起来，我一定要快点好起来……
六
可是，我没有快快地好起来，还又把关系给弄僵了。
我不记得是为什么了，可我知道，就是我弄僵的，主要责任在于我。
我好笨啊，我真的好笨。
他把我的微信删了，qq删了，从此再也不回我的短信，也不接我的电话。
我见不到他了，我的生活里没有这个人了。
他开始频繁地在我的日记里出现，频繁地在某首歌里出现，频繁地在任何地点出现……
“这城市怎么都是你，原来你住在我心里。”
不由得想到了这句歌词。
可是他大概永远都不会再想起我了吧！即使想，想的内容大概也是：她还好吗？还活着吗？
不，我不要他记住我是因为抑郁症，我要他记住我是因为我值得被记住。
我努力成为这个值得的人。
我每天听BBC，每天读全障碍阅读的英文读本，我想，他大概在背单词吧，我也该背单词了；他大概在刷题了，我也该刷题了；他的数学知识清单写得满满当当的，而我的还是空的，我也要看知识清单，我也要记好多好多的笔记……他是一个很好的人，我也不能差。
我开始混圈，开始学着给多肉授粉，开始给一些不出名的音乐人写歌词……我开始追漫威，开始唱英文歌，其实都是为了提高英语水平……
我好想让他知道，我没有放弃，无论是什么，我都没有放弃，我一直在努力，一直在坚持。
我给他写了好多好多信，难过的时候写，开心的时候写，想说的话都写成信了。可是，那些信一封都没有送出去过。曾经也写过很多信，可他不喜欢。
信终归没有送出去，想说的话终究没有说出口。
我喜欢他是我自己的事，与他无关，不需要让他知道，该懂的，自然会懂。
七
我是一个很天真的人，一个很烦人的人，一个最普通最平庸最没有特色的人……大概他心里的我，就是这样的吧。
或许又不是这样的。
我不在乎别人怎么看我，可我就是好在乎他怎么看我。我好想问他，你觉得我是一个怎么样的人呢？
可是，我又好怕答案是我接受不了的。
算了，我还是不要给自己找地雷踩了。
他要考托福要考SAT了，肯定会很忙也会很累。
如果他在去食堂的路上，突然听到了自己喜欢的歌，会不会开心一点呢？
我去炮轰我的朋友们，你今天帮我去广播站点下这首歌吧，明天帮我去广播站点下那首歌吧……我已经不能像曾经那样每天跑广播站了，只能麻烦别人了。
不知道他们去点了没有，也不知道他听到没有。
不如送他陈叔的专辑吧。
忐忐忑忑的，我把专辑给他了，托人拿给他的。
我好怕。他会不会不想要？他会不会不喜欢？他会不会觉得我烦？他会不会反感我？
啊不管了，最后专辑到他手里就好，其他的不重要了。
八
我希望他能够开心快乐，我希望我是那个能让他开心快乐的人，如果我不是，那就祝福他遇到那个更好的她。
我一直在努力成为那个我们共同喜欢的人。我没有放弃过。
我知道，我和他未来走到一起的几率只有百分之一，可我现在就是要付出百分之九十九的努力，来赌一个百分之一的未来。
这是我认为的，最理性的喜欢。也是最感性的喜欢。
九
某天在知乎上看到一个回答。
“作为一个奔三的空巢老人建议，如果不影响学习，就尽情爱吧
我读书那会儿就是好学生，整日沉迷学习无法自拔，寒窗苦读日渐变胖，现在已经丧失爱一个人的能力了。
没有青葱岁月的初恋回忆，没有真正触动我内心的异性出现过，一路单身到现在。
成年人的世界里没有感情，只有合适和利益。
年纪稍大，结婚生子已提上日程。每天要相亲的，不是某个合作伙伴的女儿，就是某领导的亲戚
婚姻，不过是利益最大化的工具
很多次午夜梦回，我都在想，我这一辈子，到底是为谁在活
我这一生，到底追求的是什么
无解，
如果人生真可以再来一次，我真的不想在这样了。
所谓金钱，成就，只会让你越来越孤独
我是真想好好爱一次——哪怕摔得头破血流”
我好想对他说，可不可以趁我们青春正好，可不可以趁我这么喜欢你，不要错过我？
我没有那么多的顾虑，我只是喜欢你，只是简简单单的喜欢你。
十
哈哈，原来当初我那么不顾一切地喜欢过一个人呀。
是的呀，当初我还期待我的人生过成小说呢。
那时候我还爱写小说呢。
“十七岁的时候，我期待和我喜欢的人有一个未来。二十七岁的时候，我嫁给了我爱的人。”
如今我二十七岁了，却没有嫁给我爱的人。
说来也不奇怪。我连喜欢的人都不会有了，何谈爱呢。
也许十七岁时最单纯的喜欢就是爱了吧，只是那个时候把现在的爱给透支了。
我没有力气再去爱谁了。
我现在只想找个合适的人替我分担一下生活的压力，只想找个合适的人勉勉强强凑合一辈子。我想要安稳。
“成年人的世界里没有感情，只有合适和利益。”
I can't agree more.
不知道他现在在哪里？在做什么呢？
或许他早已结婚生子了吧，或许他实现了自己的梦想吧，或许他也和我一样在为生活奔波吧……
反正都和我没关系了。
十一
不知道这是第几个通宵的夜晚了。
通宵就通宵吧，那么多愁善感干嘛。
过去没什么好留恋的，现在没什么好珍惜的，未来也没什么好憧憬的，生活，也就这样吧！
“平淡的日子，不如诗啊……”
我累了，我想睡了。
晚安。
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