体会来自母亲带来的愧疚感

是的，这里我用的是母亲，不是妈妈。代表着内心有距离的感受。

最近，公公婆婆回山东老家了，我母亲过来协助我照顾老二。

考上大学、工作以来，我其实就很少和母亲一起生活，仅有的几次经历，都夹杂着各种不愉快。

或许真的就是亲妈吧，她习惯性要求、唠叨，习惯性觉得我做的不好，她经常并不会考虑我的真实感受和需求。

因为自己有了一点点心理学自我成长的能力，故而这次和母亲相处，我的觉察和反思感受特别强烈。

也对自己的性格形成环境有了更加直接深刻的理解。

母亲是一个小商人，是一个和农民打交道的商人，很勤劳，但是对各种关系充满了各种评判。内在经常透露出对周遭的各种不满以及批评性的言语。内心的宽容度不高。这或许给我的童年注入了底色。母亲有四个孩子，对于任何一个孩子来说，都面临爱给的不够。尤其是排行老二的我，自小就得很努力还不一定能获得父母的爱。

我经常会觉得母亲很偏心，经常都是直接牺牲我而成全弟弟或是哥哥。但我知道，她已经做到她认为的最好。作为那个物质匮乏年代的人，养育这么多个孩子，实属不易。

最近因为弟弟买房子的事情，母亲对我提出，我要筹数万给其帮忙。我当场拒绝，首先目前二胎才刚刚恢复工作的我，实在捉襟见肘，其二，弟弟这几年都没把我当姐姐，不但不交流，甚至招呼都不打，让我着实很心寒。对于这样让我不舒服的人，我实在提不起动力想办法帮忙。

对于我这样的想法，母亲给予了强烈的指责，甚至提出，不管弟弟对你如何，你是姐姐，得有姐姐的样子，而且买房子这事情不是在帮弟弟，是在帮父母，父母养你那么多年不容易，现在有能力得报答……

一下子就把我架到了道德成面，一下子就把她惯用的指着激发愧疚感的做法搬了出来。

这样的情景，让我突然想到心理学应用非常广的一句话，“万病不离未分化”，接着，我脑子中条件反射，我以后一定不要让我的孩子动辄就承受这么大的愧疚感。

我弟弟买房子的问题，在我看来是独立成长的标志，可是父母目前认为那是他们一起的事情，于我这个女儿，也必须参与其中。我接受母亲有这样的认识，接纳但不认同。那是她世界的一部分。

只是对于他们动辄摆事实、讲道理让你愧疚，实在不舒服。这也是自己过去对外相处关系的习惯模式。其逻辑就在于，你是错的，你是羞耻的，你得要改变，否则你就不该，不对，甚至是有罪的。

中午读周梵的《当你开始爱自己，全世界都来爱你》书中有一段关于愧疚感的，让我为之一振。

在中国，无论是父母对孩子，还是伴侣之间或者其他关系的人，人们总以为让对方感到修辞会让对方反省自己，进而让对方变好，有点像是“激将法”。事实上，这完全不符合心理学的运作原理，自我改变是需要力量的，我们每一次改变都需要拿出力量去破除原来旧有的习性，而愧疚感是能最快扼杀力量感的东西。越去评判和谴责他人，事实上就越剥夺对方改变的力量。

尼采说，当你不再感到自我羞愧，你就得到了真正的自由。

当你想让一个人变得更好是，最重要的事情就是不要让他有愧疚感，这个人包括你自己。

读到这里，我顿时阔然开朗，原来不是只有我的母亲是这样。中国很多父母都是这样。

当然，这些话我肯定无法对我母亲说出口，但是我自己也作为母亲，在我的育儿中，我告诉自己，慢慢的要拿掉自己在与孩子相处当中，让孩子产生愧疚感的部分。

首先，辨识自己内在的愧疚感，看见、接纳，才有可能实现转化。

在很多心灵类学问都用到了能量层级的说法，愧疚感基本上都是最低等级的。若要让自己或是他人的人生创造丰盈的能量流动，肯定得少一点愧疚，多一些主动的爱。

体会来自母亲带来的愧疚感

真正能给出接纳的人，内心必定是强大和自由的。生命中有很多悖论，当你不害怕失去时你才能真正得到；当你不害怕失败时，你才能可以真正成功；当你可以接纳自己的阴影，你才能正在正在转变…