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《幸福的婚姻》这本书的作者约翰·戈特曼，被誉为“婚姻教皇”，据说他只要观察一对夫妻5分钟的交流，就能预测他们是否会离婚，而且预测准确率高达91%。这个数据成功地引起了我的注意，我很好奇他怎么判断一对夫妻是否会离婚？他书中又提到了哪些方法来拯救或防止婚姻危机？
他的研究方法也相对比较科学，不是基于他的经验总结，而是基于大量的实验研究数据。他会邀请很多夫妻在家庭环境的实验室里来真实地过日子，然后监测他们的对话、心跳、血压和脉搏等。当然，受测者知道有监测工具，一开始可能表现得不太自然，但是时间长了，真实的一面肯定就表露出来了。戈特曼的研究结论是基于16年的实际跟踪，这样的科学研究或许对我们更加有参考意义。
他在书中提到了6个会导致婚姻破裂的不良征兆，大家可以自检一下：
征兆一：对话是以苛刻开始。
一开口就损人，讽刺，挖苦，而且针对的不是行为，而是人。比如：你这个人就是没出息……
征兆二：出现“末日四骑士”（批评、鄙视、辩护、冷战）
征兆三：被消极情绪淹没
两个人已经被完全被激怒，控制不住自己的情绪，想大喊大叫、摔东西。
征兆四：身体指标变化
心跳加速、血压升高，面红耳赤，一方想着逃避。
征兆五：失败的情感修复
一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。比如一方说：“咱们不吵了，想吃冰激凌吗？给你买去”。另一方气急败坏地回应：“这个时候你还跟我谈吃冰激凌？”然后转头一耳光，那这就是失败的感情修复场景。
如果另一方回应：“你给我去买香草味的。”那说明情况好转，两个人有了良性的互动，后面就好办了，感情修复成功。
征兆六：双方只剩下糟糕的回忆。
两人一想起配偶，一想起过去一起的时光，都是糟糕的回忆，那基本上两个人的婚姻就濒临破裂了。
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02
那该怎么办呢？戈特曼讲了七个让爱情保鲜的法则。
法则一：完善你的爱情地图
你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。配偶双方对彼此了解得越多，越不容易离婚。那么，你了解对方每天在做什么吗？你了解他的烦恼吗？他最近交了什么新朋友？有碰到什么挑战？
同时，这个爱情地图是需要不断更新的，如果你和你的老婆（老公）是大学同学，可能对于大学时候的人和事都清楚，但是工作之后呢，如果没有及时更新，就会出问题。所以，完善你的爱情地图也意味着你要和你的配偶需要保持密切的沟通。如果两个人都不知道对方在做什么，也没兴趣知道，那说明双方的关系非常冷漠了。
法则二：培养相互的喜爱和赞美
互相赞美是保持互相喜欢的最有效方法，这并不是一件复杂的事情。你可以想想配偶为什么让你珍惜，你当初为什么喜欢他？
有个简单的方法：写出配偶身上的三个优秀且让你喜欢的特征，并举出实例，把它们写下来，和配偶交互看。这个时候，两人都会很开心，发现原来在对方心里我这么好，而且对方会为了继续得到你的正面反馈，做更多被你认可和欣赏的事情，这就是塑造对方行为的过程。
法则三：彼此靠近
当两个人有更多身体接触的时候，两个人的情感也会更加靠近。你和你老婆结婚10年了，你出门还拉着他的手吗？
每天安排至少一件和配偶一起做的事，一起做饭，一起陪孩子玩或一起散步等。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好的靠近对方。
除此之外，作者讲到最有效的靠近方法是进行减压谈话。鼓励对方说出近期的压力，但不要主动提供意见，对对方的感觉要感同身受，站在配偶一方表达你的理解，表达一种我们一致对外的态度。比如说：“这个事情确实挺烦恼的”。而不是“你应该怎么怎么样”。
特别是对女性来说，当对方能倾听并理解你的压力的时候，压力就已经被化解一大半了。
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法则四：让配偶来影响你的决定
书中说接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性是81%。
有些需要两个人做的决定，一方一定要尊重另一方，在做决策前多听听对方的想法，然后做出最合适的决定。
法则五：以温和开场，用妥协收场
只要开始对话的时候不批评或者鄙视对方就算是以温和开场了，未必一定要特别客气。描述事实，但不做判断，提出明确的要求。
比如说女方想让对方倒一下垃圾，可以说：“把垃圾带下去吧。”但不能一开口就损人：“你眼睛长天上啊，看到垃圾也不知道去倒一下”。
一段对话一般情况下如何开始就会如何结束，所以当我们想要好的结果，至少先有个好的开始。
别想着在婚姻里改变对方，改变自己，影响对方，才能改变婚姻。
法则六：学会和问题和谐相处
在一个家庭里，有些问题是没法通过讨论、协商，甚至吵架解决的，这种分歧可能是一定时期下难以解决的一个僵局。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。
就像我们和身体的一些小毛病相处一样，我有过敏性鼻炎，每次受凉或者闻到刺激性东西的时候，会连续狂打几十个喷嚏，而且鼻子痒得不行，越揉越痒，那时恨不得把它削掉，严重起来还会导致头昏脑胀。我们知道鼻炎这个东西根治不了，去医院，医生也最多给你配点药和喷剂，那怎么办？
难道就一定想着把它根治才肯罢休，那根本没用。接受它，了解它的习性，然后和它和谐相处。它不喜欢冷，那就注意保暖，它不喜欢刺激性气味，那就尽量保持空气清新，它不喜欢你使劲揉它，那就不揉。慢慢就知道该怎么对付它了。
所以，如果解决不了的问题，那就先放下。只要这个问题不会影响你们的爱，那就坦然接受，或者在恰当的时候再去解决，或许自然而然问题突然就消失了。
法则七：创造共同意义
你们的婚姻到底是为了什么而存在？找到共同愿景，找到生活的共同意义。
很多家庭有了孩子之后，共同的意义就是把孩子带大，给孩子找好的小学、中学，大学，当孩子上了大学之后，很多夫妻突然觉得婚姻没有意义了。这也是很多夫妻会在孩子上了大学以后离婚的原因。
找到婚姻中除了孩子之外更大的意义，可以和对方一起认真的讨论，鼓励对方坦诚地谈论自己的梦想和信念。你们谈论得越深入，就越能找到共同的愿景，彼此也会为了共同的愿景一起奋斗下去。
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03
作者还把重要的相处时间分解，确保每周只要5小时，就能改变婚姻状况：
1、了解对方的活动：早上出门前了解配偶今天要做的事。2分钟*5天（工作日）=10分钟
2、减压谈话：每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天（工作日）=1小时40分钟
3、表达赞美与欣赏：每天向配偶表达你对他的欣赏和肯定，讲一件你觉得对方做得很好的事。5分钟*7天=35分钟
4、表达喜爱：在一起的时候拉手，亲吻、拥抱，每天有亲昵的举动。5分钟*7天=35分钟
5、每周约会2小时：一起吃饭、参加朋友聚会、逛街、看电影、看音乐会等等任何你们喜欢的事情。
一周合计5小时，这些方法即简单又高效。
有个挺有意思的故事，史蒂芬.柯维（就是那位著《高效能人士的七个习惯》的作者）的一个学生下课后过来问他：“老师，我想请教您个事，我觉得我不爱我的妻子了，您说我该怎么办？”史蒂芬.柯维回答他：“那你就去爱她啊。”那学生很纳闷：“老师，您可能没听明白，我说我不爱她了。”史蒂芬继续说：“那就去爱她啊。”那学生郁闷了：“我说我不爱她了，您怎么老让我去爱呢。”史蒂芬严肃地说：“小伙子，爱是个动词，不是名词”。
爱是个动词，不是名词。不去行动，听那么多道理，然并卵。
END
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