我只想做女人

      昨天与几个一同学习的朋友，在一起讨论我当下的一些困惑，女伴们在你一言我一语，我的感受是我被理解到了，当我问到身边的唯一一个男性朋友的时候，他说我送你二个字“矫情”，我觉得你很矫情，当我听到这句话的时候，我发现那个我当下的感受是：平静、还有一份小小的窃喜，原来我也可以成为一个矫情的小女人，我终于可以卸下我的大度，和那个我来帮你的救世主形象了，我的矫情让我看到我的内在还是如此的匮乏，我也承认我的匮乏，我不再想做那个强撑着的大度。过去我也会评判某人在分享他的困惑时，我的内在也会有一种声音，这人真矫情，这才多大的事，至于吗？此时此刻我似乎更加理解“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋”这句话了，在过往的生活中我也曾抱怨丈夫一个大男人过于节俭，不够大气，他的解释是：你是吃饼干长大的，我是啃地瓜干长大的，你是无法理解的。是的，我当时的感受就是不可理喻，事过境迀，你还活在过去的回忆中，太矫情了，我讨厌矫情。

      我觉得我们俩就像是这两块磁铁，永远背道而驰，亲密吸引是我的奢望，直到有一天在心理课堂上老师：两个极端事物的相似度，一定高于中间和其中一端的相似度。坦率的说我对这句话很不解，怎么可能？可是生活中的一次次体验，让我看到的就像这张图片一样，表面上我们是排斥的，他的行为毁了我的三观，可是在我的潜意识中我也想做一个敢于为自己感受去勇敢发声，敢于去承认我的内在住着一个不完美的小女孩，可我就喜听到别人说我完美、优雅、大方。我就只能自己强撑着，内心的那份累和苦只有我自己知道。当今天我在众人面前承认我就是矫情，我允许我矫情的时候，我发现我是如此的轻松、如此的释然，似乎我也明白了我指责丈夫过分节俭，一是想彰显我是一个慷慨大方的人，二是建立起内在的防御机制，害怕老公说我不会持家，铺张浪费。是我内在恐惧在作崇，明明是欣赏丈夫的自律节俭，却表达成指责他过分节俭。当我追根朔源找到了我指责他人的起点时，我发现我已经开始尝试着反省自己了，伸出去的手也开始收了回来。感恩生活就像一面镜子，让它照见了那个真实的自己。

      从现在起，我无须为别人的夸赞而沾沾自喜，也无须为别人的指责而自贬自怜。生活就是我的一面镜子，心态就是我的一个影子，事情本无是非曲直，是我们赋予了黑白好坏的标签，而这个标签又绑架了我们探索价值的渴望。打开心门，迎接你想要成为的，送出别人需要的。这个过程也许是痛苦而又漫长的，可是在我即将离开世界的那一刻，我会骄傲的说：我体验过了丰富的人生，我很满足。

      我来到这个世界本来就是一个平凡的女人，而女神却只能把自己活成别人眼中完美无瑕的样子。允许接纳了自己的不完美，我的人生才有可能变的更完整。