一个人应该一个人

说的话越来越多，写的字越来越少；见的人越来越多，身边人越来越少。

写字这事情，就像抽烟，你许久不碰也就没瘾了。抽烟的人工作间相约去楼梯间抽两口才是节奏，爱写字的姑娘要在文字里寻找节奏。但这，却也在不知觉间有了变化。

或许是秘密埋得太深，像粗暴挤掉痘痘后色素沉淀的黑疤，膈眼又无从解决。可是啊，既然一开始就明了人生的本质是生命，而非生活，那不钻到最深处去会谈又怎能罢了。

前几天做体测，体龄22，着实惊讶，小短也连连哼唧：“哼，你怎么可能，小毛病那么多，身体那么不好还22？”

在跨入人生第27个年岁的此刻，我也怀疑自己的体龄要加个十岁，而精神年龄大概就远不止了。

月初经历了本年度最难熬的头痛，常常戏称自己为“偏头痛重病患者”，这一次竟连痛感也不同以往，也是着实被惊吓了一番。

同事邀约吃饭，得知我情状，一边沉浸在自拍中，一边连连规劝：“少想一些事就不会头痛啦。”

当然，思虑过多只是头痛的一个小因素。但这位同事的确让我想到大学时期就和彭探讨过的话题—是要深沉地思考人生还是该选择轻松嘻哈度日。后来发现，这从来就不是一个选择题。

虽然在生日之际想写几个字，但心底却希望这是个隐形的日子，似乎不被察觉数字就不会上升。或许是因为焦虑今年的自己没有进步，更或许是恐惧数字给父母带来的压力。

深夜记录

要说回顾，年复一年，无非就是工作有没有好一些；有新的朋友么，哪些人又退场了；对爱有新的认知吗；是否探寻到了新的世界真相...今年的不同，大概在最后一点上。

工作向来最简单，就先讲讲它。虽然Emily和Mina是唯二说过我北漂后完全变了的人，但我自己清楚，我真得变了。很显然，破碎重组不是一朝一夕的事，转行从头来过也需要时间。

在工作频繁变动后，我坚持认为自己只适合走创业的路，这一想法在遇到曾以为的伙伴后被激发再一步步实践，结果最终是场乌龙，玩了一趟彪悍的过家家。又扎进“新”职场，去年换了两份工作后才定下现在的工作。

弄巧成拙，在疫情和被诈骗陷入经济危机的双重打击下，我突破了回深后每份工作三个月的“诅咒”。

也在这半年多的时间里，再次体会到了一个顶俗的真理，哦不，三个，船到桥头自然直，天无绝人之路，能用钱解决的事都不是事。

部门同事不是个小富二代就是深二代，最大的特点就是不缺钱和不爱工作。疫情期间工作时间和薪资同等削减，大家悠哉游哉，看不出一丝惶恐。我却异常焦虑，一是作为新人无法前进二是懒散的氛围简直令人抓狂，一度想换个环境。

或许是能量场太低沉，脑袋异常糊涂，在那样特殊的环境下跌进诈骗。

也曾绝望奔溃，却意外地用两个月时间解决了问题。当然，填补窟窿的一定是自己，警察？可别指望了。

以前就喜欢艾略特的《荒原》，没想到这一次可以如此完美地契合境遇：“四月是最残忍的月份，哺育着丁香，在死去的土地里，混合着记忆和欲望。”五月，治愈着过度着，六月，展露希望。

七月是绽放，八月是挣扎，九月是回归，十月是自洽。

月薪六万的代价是委屈了胃，喂了它一个月的胃药。月薪六万的后遗症是欲望膨胀，在虚荣得失中挣扎，苦不堪言。斗争过后还是回归到自我的平静中，放下虚荣，不激进膨胀，安住在自己的节奏中。

最新一次修学讲回归，大家都在讲无常无我因缘因果这些常聊的事，我再一次想起在老馆的某一个午后，读到沈从文关于生命的解读时的震撼。

生命回归，需先想究竟生命何为？想明白了也就不会被工作欲望所奴役了。

不过，要比较的话，工作中的贪嗔痴倒不是最大的难题，往往情感世界里的才是，尤其对感性之人而言。

我似乎一直以来都以感性著称，尤其是学生时代，珍惜朋友珍惜得要死，还特喜欢宣誓永远，觉得每个人都能天长地久，每个人都是最重要的朋友。生怕最字用多了不珍贵，就分个类。

你是我大学的第一个好朋友，

你是最能理解我思想的朋友，

你是我相处的最轻松的朋友，

你是唯一知道这个秘密的朋友。

分好类之后在小本本上写下她们的名字，而后一番感动，感恩自己能遇到那么好的朋友，还在心底默念“投我以琼瑶，报之以琼瑶”。

这一特点在过去的一年彻底消退，在友情这件事上倒不是寡淡了，只是再也不会刻意去经营。

用新微信后，不定期删除微信联系人就是强迫症习惯的一环。然后就在某一天，我删了彭，十分平静。

年初我写了两封信，一封给远在北欧的Mina,一封给彭。Mina亦亲人，亦师友。自从在北京被她“教训”过一番后，心中的瘀结久久没有消除。

关系大多能重拾，只是看你乐不乐意有没有兴趣，我们总是爱自己都来不及，也就再也不想去在意那段关系将如何了。这些年来，我只在这两个人的关系上做过主动的努力。

Mina的智慧，是己所欲不施于人。即使是被诈骗后的至暗时刻，我也不曾向任何人寻过帮助，这是至始至终都无法改变的天性。有人讲需要帮助就说一声，有人客气保持距离，有人鼓励有人冷眼分析...

在这一类情况下，Mina会因为理解而找到最适合的方式，不露声色地绝渡逢舟。后来，好一番口舌翻出亲兄弟明算账之类的理论之后她才收了“债”，当时不曾想到她的心意原本就是“赠与”。

在深圳，帮我搬家，搬完后本该我感谢她却反倒是她买来一大堆水果零食犒劳我；送我去机场时发现我拧了两个包，偷偷记住（可能以她的审美觉得不太美观），然后给我买爱了几年的行李箱。在北京，百忙中见颓废的我，严厉地“骂”了一顿，坚定地捞那个深渊中的姑娘；这就是Mina。

敢在暗夜里抬头，大概就是因为有这样的宠爱和鞭策。

和Mina的小心结在那封信后彻底打开，原本就相惜的人只需要微风一拂便能拥抱新的芬芳。

从最开始的客户关系到后来的共事，从深圳到北京，再到她举家搬至北欧。如Mina所言，常常共通有无，即使长久不见，也会在下一次再见时微笑相拥，如我们曾在北京的街头重逢那样。

你和不同人的故事，就仿如一株树上的两片树叶，哪怕同根，掉落的轨迹也迥然相异。

我和彭是不分你我的存在，在大学时代。

这么多年过去，我依然会在某些时刻为我们曾经的情谊所动容。刚成年的我们，谈人生聊文学探讨哲学，一边讲一边哭的稀里哗啦。我们睡过一张床穿过彼此的衣服知道彼此最深的秘密，令人动容之事，不能一言以蔽之。

最感动的，是在没有微信的年代她将银行卡放在我的被子里，一同寄到我实习的鼓楼。那是她兼职的全部积蓄。

然而，人生不就是这样，沉的沉落的落，从生疏到亲密，从亲密到生疏，生疏和亲密并非不可逆。友情和爱情一样，甚至有时候比爱情还要矫情，不是一句别来无恙就是一声我们曾经很好。

两年前，我们见了一面，在许久不曾联络后。那以后我们又再次没了联系，直到年初，我给她写信，没有任何回音。看到新闻报道她所在地的疫情，立马拨了语音，聊了三四句，她说和家人在吃饭晚点再说，我以为她会回拨，结果再没有。

九年前的我们，断然不会想到我们之间会走到一个这样的节点。但我记得那时候我们就说过“出现在你生命中的人都是带着使命来的，他们会在完成了一段使命后悄然离去。”

所以，我释然了。

此外，就都是一些小磕碰了，没有任何情绪波动。退了一个小群，什么事情也没发生，只是在某个瞬间突然意识到有些关系只存在锦上添花里，且，大家似乎只是各自言他。

同城的朋友因为一些事有了芥蒂，其中缘由至今也无法理解，只能感慨成人世界的现实，而后再也不见，再也不会想起。

其实很多时候你们并不需要彼此。如果你孤独，成群结伴也依然是孤独；如果你无聊，高朋满座也同样会无聊。所以，无论是一个人还是两个人、一群人，你都应该是一个人，充盈而丰盈的一个人。

一个人应该一个人

还有一些朋友在时光的隧道里没有被卷走，偶尔想起什么可以直接甩过去，不管对方怎么回复，反正只是想说一说而已，这种关系最自在，也最随缘。

要知道，随缘无我才是世界真相。当然，这是一辈子的难题，牵连越深，越难出离。在爱情中运用的难度远大于友情，人人如此，不然爱情也不能成为世世代代的文学主题。

工作的回归也好，友情的释然也罢，都是因为明了一个人来这世间走一遭，最重要的还是把自己给整明白，把时间花在向内探索上。

爱情诚然美的动人心魄，但脑海里又瞬间浮现高一课堂上语文老师强调的“士之耽兮犹可说也,女之耽兮不可说也。”这无疑是我们的共性，古代女子如此，现代也不甚相似。

时代变了，执著没变。因为爱情里的执著向来被世人歌颂，所以人人拥抱它实践它，《霍乱时期的爱情》也因此成为经典，我却从一开始就不喜欢它。

无常也是世界真相，所以会在朋友结婚、怀孕时真心祝愿“无论解锁了多少新身份，都希望你做一个完整独立的自己。”

送给27岁的自己：希望在下个路口，无论你是一个人还是两个人，都保持一个人。