作者：清
昨夜，犯了思念，伸手，仿若她在眼前，抚摸着她的脸颊，伸手揽入怀中，一字未言，已泪流满面。
反复练习，伸手揽入怀中，只落得一阵无奈。奈何，你已不在，头上生了斑点白发，想来，是近来，乱了心。
早上，早早起来，带着有你书写印记的黑色笔记本进班。抚摸着纸张上的笔迹，用铅笔，轻轻地描写着，在字里行间记下：
只是，想你了，我会一笔一划描写你的字，希望有一天，我也能够拥有。省去的字，应该是“你”吧，只是何必固执，省去了，岂不刚好。
翻开黑本，这是我的“小黑本”，记录着不可言的秘密，夹杂着或喜或悲的情绪。我看到了以前留下的言语：我懒，懒得找一个人取代你，懒得换一个人再捅我一刀。
想起那一句：心就那么大，怎么可能再容下一个人。我在纸巾上写下：如果，心里已经有一个人了，还有资格喜欢另一个人吗？那么，到最后，对后者是喜欢，还是对前者的填充。我不知道，我不愿犯错，我怕错过你，我，害怕。
晚上，想去运动，跑步，释放，出了汗，下了雨。我希望可以逢着一场暴雨，我希望独我一人，我希望可以尽情呐喊释放，可以放空自己，卸下面具，大喊大叫，大声地哭笑。
我想告诉全世界我喜欢你，可是不能，你好不要容易才有了安稳的感情生活，我不能去打扰。你知道吗？我只是，想你了，无关其他。
昨夜，我哭了，许久没哭过了呢，这麽真切的感受，不是心痛，只是不舍，深深的眷恋。
我问自己是不是还能等到你，又需要多久，三年五年？八年还是更久？我，还有机会，我想知道我们还有机会吗？还有机会相遇吗？还有没有机会将你揽入怀中。
是不是等我将你揽入怀中我就可以走脱了，还是说，我只是为了终结这一段没有根由的感情。你不会愿意的吧。
若是换一个人呢，恐怕更多的是，可惜，你不是她，不是她。伤人伤己，谁有愿意受伤呢？自己会更加痛苦吧。
某人，我想你了，昨夜喃喃自语，呼唤你的名字，流泪。不知道远方的你会不会有别样的感受。
我多想知道啊，如果你能给我一个时间，告诉我还有机会，多少年后还可以在哪里相遇，我还是愿意去等的。
你知道吗？可现在的自己看不到一点儿点儿的希望，某人，你知道吗？我害怕，怕我走开了，怕你在骗我，怕你失望，我害怕，也许，我是欠你的吧。
有时还是会想念，会逃避，也许想你是对现实的一种逃避，只是我不明白我还要逃多久，某人。
某人，我拿你来练字怎么样？看看我会不会有什么异样，嘻嘻。某人，我还是会眷恋会逃避。
我在本子上一笔一划的写着你的名字，其实我也想知道，我对你的耐心究竟在哪里。
终有一天，我会对你失去耐心。哪天写腻了就不必再写了，加油。详细自己会走开。
某人，和你在一起的日子是快乐的，你不在难道我就你不快乐了吗？不会的
一点一滴的眷恋，化于一笔一划间。直到消磨一空，将所有眷恋成空。
某人，你知道吗？
我的字越写越好看了。谢谢你，不在我身边还给我留了这么多财富。三年期限将至，我，走得脱吗？只是又想你了。某人。
某人，我想你了，不知不觉已近三年，相识也已四年了吧。关于你我忘掉了许多，关于自己我也遗忘了许多，抛却了许多。
想起我们能在一起的时间并不长久，甚至于从未有过过多的接触，只是没想到自己会这麽固执。
某人，我想你了，想了很多很多，关于暑假补习，关于那些漫画，关于那些歌，那些悲伤的爱情，关于那些意见不合，关于那些易逝的年月，关于连你也不知道的誓言。
某人，你知道吗？到如今连我都不知道，你在我心里埋藏的有多深，埋的有多长久。
到如今我都不知道我该给你一个怎样的定位，只是一点一滴悉心珍藏。关于你，关于你对他人的说说评论，关于你的全部消息，知道年初，彻底失去你的消息。
我不知道我该怎样对待，我只知道到，自打我心里有你的影子，我就试着去抹除，可到如今呢，依旧根深蒂固。
我并不明白自己为什么喜欢你，为什么将你藏的那么深。不明白自己为什么迟迟还放不下，某人，你能告诉我吗？你明明并不完美。是我，太笨了吗？
没有开始的话，一切早已结束了才对，你说呢。终究是所谓的情商太低吗？还是缘分不够，某人，谢谢你教会我如何去珍惜去收藏。
昨夜睡得很早，没有熬夜，没有太多的眷恋，想来有些东西真的会消耗一空，还是会抚摸你虚无的面庞，还是会难受，也许是累了，也许已经释放过了，不再那么迟迟不肯入睡，某人，晚安。
早上，拿出本子，写写画画，练练字，临下课，你的名字竟越写越潦草，心乱了吗？我迫使自己静下心来，一笔一划慢慢刻画。
某人，还是去年今日，高考第一天，我有幸得见你，白衣，发型是你最喜欢盘的发型。
我不懂，似乎你身上的一切都成谜，是不是等我了解了一切，懂得了一切，学会了一切，就懂得你了。
你的发型，你的服饰，甚至于颜色的搭配，不是我不愿意去学习，我怕等我懂得了，了解了，就失去了。
我只是用眼睛去看，用耳朵去听，用心去感受着，此刻你的喜怒哀乐。不是为了别的，我希望有那么一天，我可以成为你最亲密最无法割舍的人，我不想失去你，失去你的笑容。
可终究，我们不是一路人。也许，你从未有过我会喜欢你的想法，也许你觉得太突然，可是你不知道，在此之前，我已经想了很多很多，也许，混乱了脑子，才会告诉你我想让你做我女朋友。
也许，是我太过天真，也许是我太过幼稚，也许是我吧。我总习惯了一个人，将所有感情都隐藏起来，甚至于连我都未曾发觉，如果不是分班，如果不是离别，也许我都不知道自己是多在意你的吧。某人，终究只是我以为的吗？是我太天真了吧。
在我默默的时候，是你陪伴在我身边，听我说话，带给我欢乐，笑颜，好天气，谢谢你。
我会记得，但也会遗忘。只是下一次相遇，我希望自己能够淡然，能够坦然。希望你选定的人一直伴你左右。
某人，好可笑啊，我竟要以练字的名义怀念你。终有一天，我会写厌，转身离开，现在还是这样吧。你走了，我才懂得珍惜，如此惦念吗？可惜，迟来，念你，想你，晚了啊。
某人，你的·名字我会写错，乱了还是累了？一笔一划，静心，细心刻画。
我只是为了练字。
没回家的人，是无家可归还是有家不想回呢？也许自己并不怎么恋家吧。 ——端午节
感觉一下安静了许多，冷清了许多。昨夜，休息的很好？也许是，也许不是。似乎并没有太多的纠缠，只是唤一声名字，道一句晚安。
对了，某人，谢谢你陪我练字，我的字跟以前比已经好看许多了。至少会一笔一划，会用心，会认真对待。
也许有一天，你也会看到，也说不定的。如果说这个本子的存在有什么意义，我想，它会告诉你要爱惜自己，有人是牵挂着你的。
某人，你知道吗？今天模考，我犯了很多错误呢。某人，我是不是很笨呢，可是你从来不会说我笨啊。
你知道吗？再有几日，我便十九周岁了，原来我才十九周岁啊，可是我十八岁活的就像八十岁一样苍老绝望，无奈。
很多事情我都不去在乎，于是，人老。不是不在乎，而是没了心力，无法投入。某人，我可以预见我们相遇的那一天吗？我还能奢望我们再次相遇的那一天吗？也许并不会有吧。
也许梦一场，梦一场啊。梦醒了就好，可惜，我太懦弱，迟迟不肯从睡梦中醒来，总是一拖再拖，我还在等待着什么？还在苛求什么？某人，如此吗？
只是想你啊。终有一天，会有人取代你，受用着本该属于你的一切，也许是幸福，也需是悲凉。
对了，某人，端午节快乐，会有人给你包粽子吃吗？会有人给你剥粽子给你吃吗？会的吧，你那么跳，肯定早就回家了。回家的人，你是多幸福啊，祝愿你幸运的女孩。
下午的时候我给一些高中同学打电话，只有Q提到了你，那一天和她聊了许许多多，看来，似乎你才是永恒的话题。
某人，你知道吗？高中的时候她一直想和你比呢。看来你真的很优秀啊。她问到我们的关系怎么样，我告诉她我们本就不是一路人，而你也有了男朋友。
不管怎么说，我相信并支持你的选择，毕竟一直以来你都是对的。谈到我不明白下一个人是新的开始还是你的影子，谈到我还没走脱。
提到我在那你练字，开玩笑说，我要把那些想你的日记，编辑成册，改个名字出书，让你羡慕那个女孩儿。
只是，似乎没有人愿意一辈子，毕竟一辈子太长。我是生活中童话中的人，相信童话故事与天真，相信世界是美好的。某人。
也许多少年后，仍会相遇，你不再是你，我不再是我。那么，又是一种怎样的感觉呢？某人，晚安吧，我不懂，也不愿再添白发。
某人，想念你会是一生一世，也许，并没有来生。某人，早上好。你知道吗？ 我起的很早，梦是不能长久的。
某人，你不是我的所有，我却愿将我所有的一切都告诉你。快乐，遗憾，迷茫，缺失所有的一切都分享给你，可是啊，来不及，再也没有机会，我丧失了关于你的所有消息。某人。
书写，不是为了怀念，而是为了学习和遗忘。下午的时候，变得无聊，不想去思念，只是给自己找一点儿事做，是自己不去想你。
无聊的时候你又在干嘛呢？听一首歌？还是趴在桌子上画一幅画，那么，你又在画什么呢？你会画画，会写作，能歌唱。
你的文很轻很轻，仿若阳光下的泡沫，似乎轻轻一吹，便可以飞翔。高一的日子里，我曾修改过，可以我们是两个世界的人。
我不懂得你的文艺和手法，我懂得的总是最粗糙最真实的感受，只能用杂乱的，没有丝毫美感可言的真实去描述。最终被我改的乌烟瘴气的，破坏了它原本的美感，你的心。
你的字很漂亮，我曾拜托你帮我抄一些东西，那些东西如今依旧还在，那么多的东西，竟然没有一个错字和涂改，现在想来当时你是用了心的。用了心，哈哈，一厢情愿吧。似乎是我多虑了。
你喜欢漫画，那个时候一起看《偷星九月天》等等，我们能聊的话题有限，能说话的时间也很有限。却涉及了我内心的很多东西，让我看到听到许多不知道的世界。
天上的启明星，悲伤地爱情，音乐，诗文，甚至于关于未来，关于我的梦，关于命运。我也曾和别人说过许多，却从未有过一人如你般谈过这麽多东西，我喜欢的只是被理解吗？
还是说，我并不是喜欢你，只是希望身边能有一人陪伴着，那么，现在呢？某人，现在呢？现在我是喜欢吗？
晚了吧 ，迟了吧，你还会回来吗？也许，迟了吧，那么，晚安。
静下心来，一笔一划。一笔一划，用心刻画，每一笔，都是你。三个字是一幅画，我要用心才是。会不会也有一个人为了你，如我这般无聊。仅你一人而已。
晚上睡得很晚，从操场回来已经九点半了，衣服已经湿透，出汗总显得那么畅快，痛苦容易让人清醒，劳累让你在真实与虚幻的边缘中挣扎，不愿停下脚步，不愿放下自己。
8642最终跑成了“8+6”，没有再跑下去，是身体乏了，还是早已失了心，我忘却了。
九点半回来，寝室里空无一人，也好，打开动画，肆意的笑着，没心没肺，不知疲惫，也不知因何发笑，只是想大声的笑一笑。
熄了灯，却没有倦意，一遍一遍的拼写你的名字，用手指在竹席上一遍一遍的画着。也许有一天我们再相遇，我想冷静清楚的叫你的名字，不夹杂任何感情波动。
如果有一天我们再次相遇，我希望用声音告诉你，曾经的我一遍遍的练习过。却不想在欺骗自己，强迫自己入睡。
终究还是乱的，久久不曾入睡，窗外雨声很大，我想起那些大雨的夜晚，一个人的教学楼。某人，晚安，我累了。
中午，收到了H发来的消息，后来谈到了你，她提起另一个人南潇湘，说他性格孤僻，厌世。
世上哪有厌世的人，若有，早该自绝才对，终究在自欺欺人罢了。突然想起自己，想起南潇湘，想起H，想起她。
当初自己自己呢？不与外人沟通，一整天说不到十个字，也许她觉得我有病改治，才会靠近我的吧。也许吧，也许同样的命运，那么，H，你会和她的命运一样吗？
在我孤独的时候遇到心灵的依偎，后来成了所谓的依赖与所谓的喜欢，真的是这样吗？也许吧，也许从来都不是喜欢，只是错觉。还是不愿直面自己吗？某人。
第一次大胆告白的女孩，遭拒。三年了，付出了许多吗？花费了多少时间与经历，希望能有一个新的开始，而现在，似乎需要一个结束，你已经安定，我没有理由去打扰。
关于她，关于这段不可理喻的感情，也许一厢情愿，也许自认真心付出，别人看来只是一个笑话，卑微，可笑。
也许并非那样动听真情，甚至连喜欢也是荒诞的，只是为了感动自己，可时间是真实在流逝着的吧，三年而已。
我曾说，喜欢一个人不会感到累，如果累了，就不在喜欢了，现在我累了，倦了，可以走开了吧。 某人，也许，错了。
你心乱了，希望这一次是正解。你错了，乱了心，还是厌了。为什么那么浮躁，为什么不用心。某人，我会戒除掉你，一定会。希望这次真的走脱了。
能交心的，寥寥几人而已，枷锁，自己不放下，谁又能帮你走得脱。 我该要怎样对你说？也许深夜里想你是我唯一的权力，无人知晓，可以独自品味，拥有你。
我只当你还在我身边，我当这是你对我的一场考验，只要我通过了考验，你就会出现。
我于黑夜下，独自哭泣，泪两行，滑落。明明，只是想你，单纯的思念，无聊的无事可做，可还是会半夜哭泣。
我将对你的情感埋藏，我隐藏说说，仅自己可见，我给自己电脑发着消息，假设仅你可见。
也许有一天你都将看见，你只要记得，我为你曾停留过。我不知我还会停留多久，我怕我转身你就寻不到我，我在此踌躇不前，被世人嗤笑着，只是他们不懂，是你值得我去等。
美女，笑一笑好吗？生活需要快乐，我希望都能开心一点儿，毕竟开心最重要了啊。
如果有个人能替代你该多好啊，至少假装是你，还可以陪我说说话。哪怕只是昵称曾经的相同，我也愿欺骗自己，这就是你。
如果说我还可以喜欢你的话，就让我看到一点儿希望好吗？我对自己的生活已经不抱什么希望了，浑浑噩噩的。连老同学都说我变懒了，变傻了。其实我只是不愿想太多，害怕，清醒。
如果不是你，其他人与我何干。我只是想你了，我喜欢你。也许喜欢也是一种错误吧。
至少不适时的喜欢你，美女你可还还记得，你喜欢许嵩的《幻听》《半城烟沙》，那时我不懂，你还给我讲《半城烟沙》背后凄美的故事，我不喜欢许嵩，因为我当时不懂歌词，只是后来你不在了，我懂了。
我于黑暗中徘徊，寻找光明，听到你的呼唤，宛若天明。我曾彻夜不眠，以前为学习，后来为宁静，在困倦中听到幻听那是我想听到的声音。
是你陪我说话的声音，只可惜，打开门，推开窗，只有门口微弱的灯光，和远处漆黑的走廊。彻夜不眠原来竟只为幻觉。
你觉得要考验你多久才合适啊？一个人孤零零的，我好累啊。如果你能陪在我身边，即便晚上能陪我说说话，发个消息那该有多好啊，至少还有希望，至少我还可以去等，如今，累了啊！
我想要你知道，可是又能怎样呢？于事无补，你想要安静的生活，我再也寻不到你，也不愿再寻到你。
你的世界我曾来过，被遗弃了，我翻阅书籍，只为能剔除记忆。
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