关系再好的夫妻一生中都有超过200次离婚的念头，我已走进婚姻六年多，结合身边朋友的情况，发现婚姻中中最难熬的多半是孩子出生后的头两年。
今天听完这本书，结合自己的经历，才能真实理解亲密关系四个阶段，我们所有追求追寻的都是自己小时候未被满足的期待，当你先爱自己，当你发现自己是一切问题的根源，当你开始向内看，你会遇见自己的灵魂。
痛苦是开悟的根源，我才是一切问题的根源。
作者把亲密关系划分为四个阶段，月晕、幻灭、内省和启示。
月晕，是蜜月期，是两个人陷入到恋爱关系，双方都会努力把自己塑造成对方喜欢的样子，以博得对方的好感。
但我们却不知道，实际上我们从小到大都有很多心碎，很多未被满足的需求，我们一一把他们埋藏进了我们的潜意识，以我们的这些需求为蓝图构造出梦中情人的形象，当有一天我们遇到一个人，和我们心目中的梦中情人形象相吻合的时候，我们便一发不可收拾地爱上了对方，如果幸运得到了对方的回应，就共浴爱河了。还有的人呢，没有遇到完全匹配的，那么就会挑选一个最接近自己梦中情人形象的人，然后开始改造计划，想要把对方塑造成自己理想的样子，我们以为这样一来，我们就幸福了。
正如全世界的婚姻都存在共同的现象：通过改造将对方变成理想的样子。
不幸的是，生活的琐碎让我们对彼此都有期望，对彼此都有改造的冲动，对改造结果的失望，于是进入了幻灭期。
看似婚姻中的日常问题，其实都是潜藏在内心的需要。
一起生活后，我们会用吸引对方注意、权力斗争、报复、自我放逐等方式来想要控制对方，这跟小孩子的伎俩没什么差别，只不过大人有更多自圆其说的说法来为自己的行为和想法合理化。
可无论哪一种方式，都会让对方有压力、厌烦，乃至反抗。行为不端的孩子并不是坏孩子，只是沮丧的孩子。大人其实也是没长大的孩子。我们用争吵、冷暴力、被动攻击、情绪抽离种种方式来抗争，来想要对方满足自己的需求，可对方却因为自己的需求没有被满足因而不愿意满足我们，于是双方展开旷日持久的战争。
终于，彼此都觉得心累，于是有的人选择凑和过下去，毕竟婚姻就是将就嘛，但是心如死灰，不再有热情和希望；还有的人选择放弃，或者逃离（出轨、或者离婚）。相同的是，都放弃了对对方有任何期望。
他们得出了结论：通往地狱的道路是用期待铺成的。
可喜的是，有的人改变了用力的方向，从对外索求满足，转向向内探索，这就进入了内省阶段。
在这个阶段，无比艰难，要经历幻灭期的心碎，还要经历自我反省的痛苦，可是这一切都是值得的，因为，他们迎来了最好的礼物，就是他们的灵魂，而他们的亲密关系也因此获得转机，两个人进入了伙伴关系，彼此支持、彼此温暖，情比金坚，比翼双飞。
他们也会获得启示，两个人既亲密又独立，始终沐浴在爱中，他们关注的也不仅仅是个人小事，而是有更大的格局和胸怀，他们不再是欲求不满的受害者、冷酷无情的迫害者，或者自以为是的拯救者，而是允许、臣服、爱、喜悦。
生活中，很多人都处于幻灭期，甚至有的人不断出轨、多次离婚，其实都是想体验月晕期的美好。我们争吵不断，其实也是在发出呼救信号，希望对方能够无条件地爱自己，而对彼此的身体不再有激情，性生活成了例行公事，其实也是心的距离变远导致的，甚至于有的人因为恋爱失败或者婚姻不幸而自我放弃或者自杀，都是在做最后的挣扎，潜意识当中在以此来呼求对方的爱。
所以，我们应该怎么做呢？
在月晕期放下自己的期望，在幻灭期放下“我是对的”。我们争吵的问题并不是我们以为的问题，而我们的争吵只是因为不想体验旧痛浮现时不好的感受罢了，所以愤怒是一种掩饰和逃避，能够麻痹我们让我们不感觉到痛，能够让对方内疚或觉得自己错了，能够让我们坚定“我是对的”的美好感觉。
其实，我们要知道，我们那些不好的感觉，并不是伴侣带给我们的，它们潜藏在我们的潜意识，在我们的身体里沉睡多年，因为亲密关系的互动，而导致它激活了。我们指责伴侣给我们带来不幸，指责伴侣毁了我们的人生，对对方而言，是不公平的，伴侣成了我们的代罪羔羊。只要我们一直觉得是对方的错，对方应该为我们的感觉负责，为我们的人生负责，我们就永远处于受害者牢笼中，也永远无法获得幸福感。
更可怕的是，亲密关系不只是两个人的事，孩子夹在其中左右为难，也会发展出一套生存哲学，比如妈妈是受害者，爸爸是迫害者，孩子就自动补位到拯救者，看到小小年纪的儿子对妈妈说：“妈妈，我会保护你一辈子”了吗？如果夫妻两个人都要做拯救者，孩子就会变成受害者，还有的孩子会变成代罪羔羊，来承受父母的怒气，转移父母的注意力，从而让父母之间的冲突减少，比如父母闹离婚孩子会突然出状况，比如生场大病，比如在学校打架，比如离家出走等等。
此外，夫妻之间可能还会因为有竞争而导致双方总是无法达成一致，并且会有暗中破坏，比如跟孩子说伴侣的不是、坏话等等，从而让孩子左右为难。
当你感到无能为力，不妨选择臣服，我们本自具足的灵魂会带领我们，爱会让我们找到答案；当我们不知道该怎么做，想一想，如果我是爱，爱会做什么？
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