一般人总认为无缝接轨带着不检点的意味，但是分手后一定要维持单身，才能算是对上一段感情的重视吗？
文｜柠檬男孩（奇烩）
「这样好吗？你不是才刚分手」、「你也换太快了吧？」、「你应该对她不是认真的吧？否则怎么那么快就交新的？」
我们对那些「无缝接轨」展开新恋情的人，往往带着几分的不知检点、放荡不羁甚至是不知耻的感觉，许多人也认为在经历一段感情的结束后，需要一段疗伤期，整理好自己、再出发，但无缝接轨不好的地方究竟在哪里？而为什么当有人无缝接轨，就会被拿出来高度检视？似乎没有人真能够给出一个答案。
无缝接轨的可能原因
观察身边朋友，当知道前任无缝接轨发展新恋情时，往往会进行两种解释，第一个是气得牙痒痒认为他／她居然劈腿，震惊他原来早就精神出轨了；第二个是质疑对方没有像自己一样对彼此有同等份的爱，因而产生心理上的不平衡。
目前在研究上大致可以归类为以下一些因素：
生理激素
在我们认识一个还不错的对象，并进入热恋期的时候，往往鬼遮眼看不到对方不好的地方，其实是贺尔蒙、催产素等激素在主导，所以有一种「疯狂陷入爱河」的感觉，当这些激素高度分泌时，就像是吸毒一样的感到快乐亢奋，让自己欲罢不能。
为了报复
可能是想要证明自己没有前任也可以过得很好，或是想看看对方的反应，而展开「报复式性爱」的关系，尤其是被分手者，往往有着非预期性的失落，而产生更大的痛苦，会更倾向使用这种方式。
利益交换
有些人可能认为自己失去爱情，就像失去一份财产，White 和Klein就指出分手后快速地进入新关系，可能是希望自己能尽快由亏转盈。
害怕孤独
分手是一段关系的失落，也许某程度唤起了童年时期被抛弃、被拒绝的感受而不舒服，故在分手后无法忍受独自面对生活，因此尽快地为自己找下一个伴。对焦虑型依附者来说，往往对自己比较没有自信，认为他人的表现都比自己来得好，在分手后也比较会依靠身边的人寻求安慰与支持，寻求短暂的疗伤爱情关系。
寻求认同
我们从小开始就是在关系中慢慢发展对自己的认识，而不管是主动提分手的人，还是被分手的人皆会在分手历程中面临自我定位的问题，分手会降低我们对自我概念的清晰程度，伴侣对分手的解释也会影响我们对自己的看法，不是每个人都可以忍受这个模糊且不确定的状态。
分手后要有疗伤期，才算对上一段感情忠贞？
关于无缝接轨的迷思
分手后维持单身，才能够代表自己对这段感情的重视？
在经历关系失落后，恢复单身可以让我们更贴近自己、学会照顾自己，并未自己的生活和快乐负起责任，但如果把分手后的维持单身视为对这段关系的重视度，这样的单身真的能为自己带来成长吗？单身是自己真正需要的，还是想证明给外界或前任看呢？
无缝接轨等于劈腿？
严格来说，他／她是结束了这段关系，才开启新的关系的，不算是劈腿，但我们大多同意感情开始前，会有一段暧昧期，才会进入到关系当中，因此知道对方很快开启新恋情时，不免的会怀疑对方是不是早就精神出轨了，因而产生被背叛的感觉。但感情让你学会的不只是看清一个人，更是看清自己，看清自己在关系里的样貌，自己在感情中的需求，以及与对方互动的方式，若坚持要找出「无缝接轨是不是等于劈腿」这个问题的答案，也许对自身的成长并无助益。
无缝接轨，真有那么糟？
虽然外界对无缝接轨者抱持负面评价，但快速地进入一段新关系真的不好吗？其实并不然，许多研究接指出无缝接轨对个人成长的好处，所以如果妳/你是一位大家口中所称的「无缝接轨者」，看到这些研究结果后，其实可以不用感到那么多的罪恶感，Brumbaug 和Fraley指出快速进入新关系的好处有：
1.对自己更有自信
2.心理健康和幸福感较高
3.较少与前任的纠缠
4.与新对象并不会比较容易分手
目前也似乎没有证据显示快速发展新恋情就一定有不好的结果，分手后进入一段新关系会降低不安的感受，可能可以促进新的成长，催化对分手过后的想法，让自己在爱情课题以及下一段的关系中有新的学习。
很多想要准备展开新关系的人，往往会担心外界评论，想着要隔多久再交往比较好、或是因为罪恶感而因此不敢开始新恋情，但这些研究都颠覆了我们平时对「无缝接轨」的坏印象，如果妳/你结束了一段恋情，也有了新的对象，其实可以试试看再次交往。
亲密关系，是让我们最快认识自己的方式，一段感情进入到我们的生命里，让我们开始摸索自己是怎么样的人？我是谁？我怎么跟伴侣互动的？伴侣做什么事情时，会踩到自己的底线？
渐渐的，我们透过亲密关系知道自己要什么、想要怎样的爱情、想要怎么一起过日子。不论在分手后，选择单身一阵子，或是选择进入下一段关系都好，认识自己皆是我们每个人共同的课题，关系的结束不免为我们的生命带来一场风暴，不过我们在分手或是被分手后，可以学会去相信自己仍然是值得是被爱的、自己是有价值的，才能开始走自己的路。
执行编辑 / 柠檬男孩（奇烩）
分手后要有疗伤期，才算对上一段感情忠贞？
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