2023年快结束了，这一年没干啥，就生了个宝宝。看似简单的一件事，却大半过程伴随着眼泪，孕早期哭晚期哭，生产时哭，产后更是泪腺发达不停哭。
总是会在难过时想起写点什么，但是又很抗拒记录不开心。总觉得不记录哭完就过去了，记录下来以后翻到又会难过重启。
凌晨三点起床吸奶的时候突然想起一句歌词“好想再回到那些年的时光，回到教室座位前后故意讨你温柔的骂”。原来距离十八岁已经过去这么久了，久到我内心已经开始怀念了。
怀孕、生子，简简单单的几个字，过程的艰辛无法说明，能熬过去的都是勇士。我之前认为熬过孕期就好了，孩子出生就好了，孩子出生我就可以做回自己了。现实却不是这样，出生不是浩劫结束，是开始。人们对妈妈的要求太苛刻，“女子本弱，为母则刚”，这是夸赞妈妈的话语，但是若有别的办法，谁不愿一直当个弱女子呢？
我想做自己，我想出去看看，我想我还是那个一心为自己努力向上的我。可有些事情已经悄悄变了，尽管我并不想承认。因为有了崽崽，我不可能回到之前的状态了。这真是一件难过的事情，可让我难过的事情又何止这一件？
27岁悄悄的来了，生日那天晚上哭了好久。最难过的时候边哭边擦眼泪，难过止不住，但是真的怕哭落下月子病。
我当初是因为爱情来到这的，在之前的很多时候我也觉得自己过的幸福。可这一年发生了太多的事情，异地恋落到了现实中，崽崽的到来，各种激素的变化让我变胖变丑，变得生活不能自理。
这几年因为所谓的爱情哭过好多次，之前情绪恢复后都是想听听大哥的感受，尽管他永远不会主动说，我也相信他是爱我的。更加相信下次不会这样了。可这次我清醒的意识到不一样了，怀孕生子的苦难没让他更加疼惜我，反而让我变成“蚊子血”了。
整个 11月份一直在为崽崽的出生忙碌，我压根没意识到我的生日要到了。前几天大哥问我要什么生日礼物时是有点开心的，开心他还记得。
可是真正到了那天，什么都没有。回来之后倒头大睡，临睡前因为脚疼我想让他帮我洗脚，大哥问我孩子都生完了为什么不能自己洗？我说我腰疼，他一脸的不可置信。在他眼里孩子出生我就应该立刻恢复健康值，我从来没想过让他对这些苦难感同身受，但是他现在不相信我正在经历苦难。
第二天早上我依旧想问问他我哭的时候他在想什么，他笑着说”忘了想什么了，你昨天晚上哭的稀里哗啦的”。那一刻，我突然觉得怎么吵都没意义了。可能他早已不记得，当初我哭的时候他会比我更难过，现在看我哭就和吃饭喝水一样平常。好像一切都和他无关，内心毫无波澜。
在这里，我没有家人没有朋友，最开始我坚信我有爱情。可现在爱情在慢慢消失，我还是不得不在这里。
让我不开心的事情很多很多，但是想理论的时候越来越少了。我讨厌他身上的烟味脚臭味，讨厌他大力拉住我。但是说什么也没用，一切都不会变。
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