我们想让别人看到怎样的自己

我们想让别人看到怎样的自己

拍照1分钟、美颜1小时的需求

当带着玩味的视角看待生活时，你会发现一些很有意思的现象，例如：拍照1分钟、美颜1小时。也因为人类重视颜值的需要、被关注的需求，衍生了诸多美图APP、柔光美颜自拍的周边，大大激活了整个市场。还有，去到餐馆，哎，氛围不错，拍一个。菜式上镜，再拍一个。等等，别忙吃，我先发朋友圈。然后，边吃边等着圈里一个个赞的冒出，至于刚刚拍的美食是什么滋味，一口进了嘴巴、吞了进肚，只顾即时回复信息，也忘了品味是什么滋味。和朋友的这个见面，看似同台一桌，却是各自在自己的手机世界里，并没有什么交集。

见了什么人，看了什么书，听了什么课，做了什么事，第一时间，感受的，不是当时此刻从这个人、这本书、这节课、这件事上，学习到什么、领悟启发到什么。而是，像是“到此一游”的证明自己“来”过。所以的一切，似乎在表达于一个词“证明”。

我们想让别人看到怎样的自己

想象中的自己

把自己放到思想、行为的背后，察觉下，我们这一时刻采取的这个动作的背后是什么动机所趋使的，我们究竟想证明什么。我们想在别人眼里呈现自己的怎样一种形象，剥除掉这种呈现，我们真实的自己，会是怎样的，那个真实的自己，我们愿意去喜欢、去接纳吗。

为什么我们对于这种在别人的呈现乐此不疲？这是人为制造出来的自然感觉，而这个感觉又是基于他人的意见、社会的意见而形成。那么，我们对自己的“认识”，只是想象中的“自己”。我们把真实的自己遮蔽起来，去迎合大众给我的框。我们所有的举动，也因为这个框受到限制。

我被冒犯了、能力感觉受到质疑

举个例子：如果你接到老师的电话，投诉你家的孩子和别人打架，你的第一反应是什么？

可能难以接受，自己竟然接到投诉电话，还是关于孩子不好的消息。感觉是不是被质疑了自己教育孩子的能力，是否被认为自己作为家长很不称职，感到挫败、愤怒、难堪。我们甚至没有一丝想法考虑到孩子为何打架的真正原因背后。

在不自觉不自知的情况下。为了让自己的“感受”得到解脱，容易开始指责人。指责孩子怎么就和别人打架了，还被老师投诉。指责学校，这些事学校处理好就行，为什么还找家长。

我们退后一步，可以看到，如果有这样的感受，是因为我们把整个事件看成是对自己能力的质疑，感觉自己受到了人身攻击。这是常人容易陷进的误区——容易将自己的尊严同孩子的行为混杂在一起。像许多父母常说的那句：你要听听话话、规规矩矩的、不要行差踏错的，给我们丢面子。也像，如果很多孩子表现优秀，父母第一时间感觉，脸上倍有光，特有面子。我们把孩子的行为与自己的尊严绑定在了一起，似乎孩子有能力，就证明自己有能力；孩子无能，自己也被认为是无能的。我们没有把孩子与自己独立开来，看到各自的自己需要承担的人生功课、享受的人生体验。

我应该是完美的？

我们希望自己是称职的、优秀的，当感觉被人质疑时，我们觉得自己掉价了，因此，会表现得情绪化，也会因为情绪反过来去控制身边的人。一旦我们想约束孩子，越处于焦躁、挫败、疲乏的状态下，就更可能把管教孩子的事情弄糟。我们可以看到，我们的这种控制、约束，恰恰来源于我们内在需求的不满足，源于我们内心的冲突。

我们太希望一切有完美的呈现，生活、工作、育儿等等一切如计划般的如意。一旦和想象的不一样，就会起抗拒之心，感受受到威胁。我们给自己制造了很多“应该、必须”，而这些，似乎都只是在满足外界对我们的设定。当我们以为自己可以“控制”所有的事物毫厘不差的发生时，我们把自己想象得无所不能，也在孩子面前塑造着无所不能的形象，这份完美捉取，把我们逼得不愿意承认自己会失败、会犯错。会找借口、理由去证明，以不“损”在孩子心目中的形象。

然而，当我们不愿意承认我们的不完美之时，也在“言传身教”的教孩子怎样掩饰自己的不完美。不能笑对自己的犯错，看到错误背后的可能性、创造性、改变性，感受成功的无限可能。害怕失败，不愿尝试，也就没有了可能成功的机会。

我们想让别人看到怎样的自己

放下害怕、担忧、恐惧的“我我我”

如果我们走路掉进一个坑里，我们是咒骂谁挖的坑、咒骂自己的不小心呢，还是接纳掉进坑这个现实，然后想办法爬出来，而不是耗费精力去纠结。在我们探索新事物时候，抱着自嘲的态度谈笑面对，那天空立马就会飘来五个字：啥都不是事。就这样0执着、0恐惧、0纠结，不产生内耗的，就去做当下可以做好的事。

当我们放手害怕、担忧，把自己的情绪清零，我们的能量会变成无穷大。管什么“看起来”怎样、表现如何，直接去做真正要做的。当把要证明自己是对的“我”、把别人怎么看待的“我”、把生气恐慌焦虑的“我我我”放下消失时，简单、纯粹的真正的“我”便出现了。

一旦如此，我们还需要费心在别人面前呈现，“应该怎样”的自己吗？

当你有份觉察时，你知道自己在做什么。

当你就是“是”的时候，你什么都无需证明。

天真 2017/12/9

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