先来估算一下你的婚姻状态：
你和你老公会无话不谈吗？
你老公会向你分享他的苦闷与烦恼吗？
你和你老公之间有足够的默契和信任吗？
能做到你不说话，他几乎也能猜到你的想法吗？
如果给你的婚姻打个分，满分是100分，你会打多少分呢？
如果分数低于60，说明你的婚姻已经亮起了红灯，需要你及时的补救和经营了。
人生最悲哀的事情就是毕业以后不学习了，结婚以后就不恋爱了。
幸福的婚姻，需要智慧的你用心去经营和浇灌，也需要你收敛自己的一点“天性”，更好地与对方合作，让爱情的走得更远。
到底要怎么去经营自己的爱情和婚姻呢？分为两点：
1、 多开“分享会”，进行情感交流
2、 分清“主次矛盾”，做好情感磨合
一. 多开“分享会” 进行有效的情感交流
婚姻经营最关键的一点就是情感交流，有效的情感交流可以解决婚姻里的90%以上的问题。
就像我们看《甄嬛传》，皇帝身边有很多年轻貌美的小妖精，皇帝虽对她们有暂时性的宠爱，但位居高位的往往还是那些宫里的“老人”。
为什么呢？
一是因为这些嫔妃跟皇帝接触的更多，更了解皇帝的喜好，能更好地照顾到皇帝的生活起居，二则是能跟皇帝聊到一块去，也就是能进行情感的交流。
如果两个人之间无法进行情感交流，那在一起即使再赏心悦目，也会觉得枯燥无味。
在爱情中，我们有时候会不了解，对方为我们的爱做出了什么努力。
就像女人，总觉得自己为爱情付出了那么多，男人却不知好歹；
就像男人，也为爱情做出了努力，可女人却不懂男人眼中的付出。
所以，在爱情中，尤其是婚姻中，应该经常开“分享会”，交流下彼此的想法，交流下彼此的付出,让对方更了解自己。
“分享会”期间，分享我是怎么为我们这段感情努力的，你也分享你是怎么为这段感情努力的。
千万记住一点，说好不说坏，为什么呢？我们在第二个点“主次矛盾”解释。
那么我们在日常生活中该如何正确与对方进行情感交流呢？
有效的交流需要掌握以下四个基本要素：
➤ 即时性
如果你对一件事情存在不满，需要及时提出来。
不要等到情绪发酵直到爆发，或者事情发生很久后再提出来，那就没有意义了，对方也会因为你总是翻旧账而不自觉进入抵抗模式。
所以，带着情绪的争吵和翻旧账都是有效交流的大忌。
➤实事求是性
不要拿着放大镜去看对方，更不能夸大缩小。
比如在指责对方时，不能用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
➤时机性
有效的情感交流需要把握时机。
如果在对方情绪比较好的时候交流一些略有冲突的问题，可能有助于减少矛盾发酵。但在对方正处于紧张焦虑的压力状态时，交流的话题就要以轻松愉快为主。
所以，时间和话题的选择本身就是一种良好的交流方式。
➤奖励性
下次对他再有不满时要用正确的话术去表达你的诉求。比如：
“当你说.....的时候，给我的感觉是......如果你这么说.....我会感觉.....以后当你要表达这个意思的时候，可不可以.......”;
或者另一种方式：
“当我说......的时候，其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗？”
然后在你们结束一次交流之后，适当地给予男生一些甜头和奖励。
让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情，从而把“交流”和“愉快”建立起联系，那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。
二. 分清“主次矛盾” 做好情感磨合
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
说的就是，婚姻并没有百分之百的完美，每个人都不是完美的。
没有在一起的时候，对方本能地会表现出自己好的一面，而你也会本能地把对方往好的方向美化，也许正是因为爱而不得，对方在你眼里才会展现神秘的朦胧美。
而当两人真的在一起之后，随着频繁接触，关系变亲密，对方也会卸下包袱，展现出来最真实的一面，你以为对方骗了你，殊不知对方本来就是这个样子。
就像很多女人都会有的疑问：
他为什么没有追我／热恋期的时候对我好了？他是不是不爱我了？
其实，不要以为只有女人才会在这时候失望，男人也会有这样的疑惑：她好像不如之前温柔了？她好像不如之前那般理解我了？她好像开始变得斤斤计较了。
于是，强大的落差产生后，你们都奢望去改变对方，在不断的争执中彻底爆发。
别说改变对方，你们自己先变得越来越不像自己了。
只会想着改变对方的人，不但改变不了对方，反而会害了自己。
你怪对方对你爱答不理，不关心你，却不知道自己也变得容易作、爱矫情，总是缠着对方让他喘不过气。
试图改变对方的时候，往往自己也变得更糟糕，总想着改变对方的人，往往容易忘了自己也需要改变。
之前听过一个典型的案例，一个姑娘结婚前费尽心机找到了她心仪的对象，各方面都完美的符合她的所有期待。
刚谈恋爱的时候，她常常一脸幸福地说：“我就喜欢这种有干净气质的男生。”
结婚之后，再提及他老公，却发现她的眼神中没有了以往的欣赏喜爱，反而是各种嫌弃：
“我真的受不了了，没想到他是这样的人，外面看起来干干净净的，可是一到家里就有一堆臭毛病！脏袜子衣服乱丢，不洗脚就上床！我实在不能忍受，天天都想吵架，感觉离离婚不远了！”
这就是恋爱和婚姻的不同。
恋爱是花前月下，只看到你美化过后对方的优点，而婚姻是柴米油盐，只看到的是对方做的一件件琐碎小事。
很多时候，摧毁婚姻的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。
人和人在一起就是一个磨合的过程。
爱情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且这些小矛盾，可能是永远都解决不完的。
就像男人爱抽烟，你和他吵一辈子他也要抽烟，男人爱乱丢袜子、乱丢内裤，你说他一辈子，他也要乱丢袜子、乱丢内裤，这种矛盾是永远都存在的。
所以，在分享时，为什么要说好不说坏？因为这些坏就是小矛盾，说一辈子也说不完。
你只需要关注爱情中的主要矛盾，他是否变心和出轨，只要没发生这些主要矛盾，那些其他的小矛盾都随它去吧，反正是永远都解决不完的，或者可以通过不断的磨合及调教慢慢去解决这些小矛盾。
但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上，因为当你关注了过多的“小矛盾”：
你自己也会感觉不幸福，天天念叨他，男人天天被你念叨，他也感觉不幸福。
这时候你就把小矛盾上升到主要矛盾，男人想法就会变了，我还是找个不念叨的女人吧。
等到谈离婚，谈分手这时候，你才发现，他的这些小缺点，其实无所谓了，你也忍受了这么久了，你更在意的是他的爱，这些小矛盾，原来你也可以忍受。
所以，遇到矛盾时先花几分钟让自己冷静下来：
“这件事情完全让你没法忍受吗？他还有没有其他的优点呢？你最看重的那一点他是否还具备？”
在婚姻的经营中，首先判断男人的错误和缺点，是不是原则性的，是不是致命的？
如果这件事情并不是原则性错误，我们是否可以宽容一点，先帮他收拾一两回袜子，让他看到你在努力解决问题之后，再向他提议说：
“老公，我买了个脏衣篓，咱们以后都把脏袜子脏衣服扔在这里吧，这样咱们的衣服又合体啦！“
而且，你也可以留心去观察，他每次习惯性扔脏衣服袜子的“固定地点“在哪里，你就可以顺手把脏衣篓放到按个地方。
至于不洗脚上床，我们完全可以把它当成一个睡前活动，在自己洗脚的时候喊上老公，你踩踩我我踩踩你，幸福的冒泡，慢慢老公就愿意和你一起洗脚了。
最后，送给表妹们一句话：
家庭既然是难言之隐的避难所，同样就应该具有藏污纳垢的能力。
学会睁一只“宽容”的眼，闭一只“挑剔”的眼，祝福我亲爱的表妹们都能经营出属于自己的幸福婚姻！
• END •
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