今天看《国家宝藏》，看到了睡虎地秦简，墓主人“喜”陪葬品只有竹简。我突然觉得很受感动，因为我一直觉得能够死在书堆里真是幸福啊。
今天妈妈还是问了我相亲的事情，我不知道该怎么回答她。其实主要是我没有自信解释清楚，我的口才不好，再加上年代的代沟，还有我妈妈是传统的家庭妇女。如何才能让她明白我的苦楚呢，或许还有一点是我自己都不能坚定，又怎么能够说出口。
我一直想找时机再次搬出去，也非常清楚，我一定得离开这个家。只是再次搬出去，可能就会真的离开很久了。而我舍不得这栋房子，舍不得我的卧室，舍不得每件我赋予他们名字和生命力的物件，舍不得舒适区。
这次相亲遇到的人其实很不错，人品也好，也体贴，也没有什么缺点，长相也比我好看，其实很适合结婚不是吗？可是听到对方说结婚时，甚至讨论结婚后的事情。我就会整日笼罩在一种抑郁中，每分每秒都想放弃继续接触，告诉对方，我不想结婚。
我想要什么？他说你还不知道自己想要什么，我说，你说的没错。
我想起了最近看的一部美剧《时间的针脚》，我觉得我可能会错过一个可以过正常婚姻的人。特别是，我知道自己并不好。精神状态不好，心态不好，自尊心太强。有时候，我甚至觉得自己会害了别人，也许这个世界上存在一些完全不适合婚姻的人，而我就是。
我还有很多想要做的事情。从十几岁开始，我就拥有一个理想的生活构想，除了阅读再不要其他了，不断地阅读，不断地了解更多知识。单纯的只是享受这种执念，能够死于知识的海洋里。我讨厌琐碎的生活，讨厌听到孩子的哭闹。
我要离开这里，但是我又想起了那部纪录片《人生7年》，最后我只记得那些拥有一大家子的影像，让我觉得不管整个人生经历了什么，最幸福的还是那些拥有孩子，儿孙满堂，有亲人可挂念的人。
我三姐曾经说过一句话，意思类似于，虽然结婚后有很多不如意，但是更多的时间你还是能够像从前一样。
我对婚姻从来没有什么期待，我的父母那一辈人，我周围的人里，只有我三姐是和爱情结了婚，然而生孩子后还是看得出来，她丈夫一家都忙于赚钱，反倒是我妈妈和爸爸在带外甥，每次到我家，我三姐夫大半时间都在通电话谈工作。而我二姐原本嫁了一个非常粗鲁无趣自大愚蠢的人，可是有时候我甚至觉得我二姐夫只是嘴恶爱显摆和说我二姐，实际上我二姐有时候更能受到关照。看来，我还是很讨厌我二姐夫，实在无法好好地承认他有什么优点。
前阵子看了一点《醒来的女性》这本书，虽然我不太认同作者一大堆关于男人的埋怨，我不喜欢女权的说法，更希望能够见到市面更多书写平权给男性带来好处的书籍。
但这本书里有些完全映照着现实。一堆女人在一起，很少会提到自己的丈夫。我二姐和三姐也是，我姐姐们那些已婚的女性朋友，只会谈到孩子或者偶尔抱怨什么。丈夫们仿佛是一种隐藏在背景下的神秘生物，是已婚妇女的默认禁语。甚至我发现很多家庭宴席之类的场合，妻子和丈夫总是不会坐在一起的。似乎结婚后，无论爱情还是没有爱情，过了几年，似乎也都到了差不多的水平。甚至于有爱情的，也许日复一日，更多受到伤害而变得麻木。
我知道像我二姐夫那种直接在娘家人面前抱怨妻子的一定是少数，但是已婚男性真的没有给我留下过什么好印象。我爸妈相敬如宾，外人看起来他们好像没有吵过架。但是他们之间也不过是一种不得已捆绑。家里所有事都是我妈妈照顾周全，我爸爸退休后就只剩下一身的老顽固思想和缺点，一点不顺心就乱发脾气。
有人形容婚姻生活就是’一地鸡毛，可有些人还是可以将鸡毛捡起变成点缀。乐观的人，热情活泼又或者本身适应能力很强。又或是可以忍耐或者习惯成自然，总会有人能够将人生过好，无论结婚与否。
而我还是没有想明白，到底属于自己的未来和人生，究竟该如何抉择。追寻自己理想中的幻象，努力过上自己想要的为知识而沉迷的人生，知识第一，温饱第二。还是……
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