Calling
堆积了快两周的日记，懈怠的时候不想去思考，自然也不想去把费力的整理和筛选。
但是这一段时间以来我不得不承认，这两个字占据了我脑海很长时间，知道零碎始终都是零碎，以至于我终于还是无法去逃避。
记得我和很多人都说过，我可以和她们一起聊关于婚姻、关于友谊、关于写作，但却很少提及工作这个话题，就算聊到了，问起我，最多也是草草的介绍完然后尽快转移话题。
包括我以前一直都很抗拒写一点关于我的工作的日常，在我看来，充满了各类数据与表格，还有票据与混凝土的味道，我有什么可修饰呢？看到在架管上那片浑身沾满绣和泥的背影，额角和颈项的汗水把衣裤都打湿，不停息的砌砖拧钢丝，机械重复……
那一刻我或许是麻木的，我该写什么呢？我甚至无法抒发情感，我意识到我异常冷静，我的工作是工程预算。
每天面对的只是机器里打印出来的各类票单和电脑里密密麻麻的数据。
看起来似乎没什么可记录。
可偏偏我却喜欢在我所做的任何一件事情附加一个意义。如果这件工作更有意义，那我该如何去做呢？
在我的桌面上贴了一张A4纸，基督徒的工作准则。第一件事就是当热切的开始一天的工作，不可虚度光阴。
后面具体的条例先不说了，就光是这一条，就让我常常忍不住多看几眼，因为我实在太难做到，热切？不可虚度光阴？我非常认同这些准则，不光是对于一个基督徒来说，就算是一个普通的员工，这也是当尽的本份。
但真实的经历告诉我，靠我自己的自控力、自制力，或者是前后左右四方的“关心”，也无法让我真正专注，当然，忙起来不存在这类问题。
如果一天的大部分时间我没有利用好时间做事，在下班坐在回家的公交车上我就会落入空虚迷茫的漩涡中，非但不会轻松，反而会更疲惫。
这个时候我一般会闭上眼，在心里默默的跟上帝祷告。
神把我放在这个职场上，还在这个特殊的环境当中，究竟要让如何使用我？我能承受接下来的试探吗？我能成为办公室的光和盐，做影响的工作吗？我自己常常都感到挫败，如何去帮助和造就人？我知道答案，可我还是很不安分，总想寻求更大，更清晰的呼召。
今天听到一个弟兄说的一句话，上帝常常会在我们所做的事情上显明对我们的呼召。
最近因为工作上的一些小事对我的触动比较大。很难有在工作上的反思，很久都没有了。
我对自己还没有完全失望和放弃，是因为我性格好，觉得这似乎是上帝格外的恩待我。
但我发现我其实无法去真心的认可和欣赏一个可能各方面都不如自己的人，甚至还会鄙视和忽视。
我发现就算我表面维持的有多良善，但是依然很难抚平心底挤压的自私和怨恨。
因为太想有好的行为，在工作上失误时，并且是反复相同的失误，有时忽然会把我带回到两年前。
刚毕业实习坐在格子间的我，因为数据提供的纰漏，看到同事被连累，听到无数的叹气，为什么？为什么偏偏是我总理解不到，为什么不能再细心一点，再多确认一遍？
我害怕听到人说，不再相信我了。
其实身边的人既没有骂我也没有责怪我，有的甚至还是安慰和鼓励，还有沉默，但我知道那背后一定有着抹不去的印象和痕迹。
我前几天祷告。
求主给我耐心和敞开的心，去包容去给予。
因为我心是多么骄傲和刚硬。
我如今深刻的体会到了在失败和无能中我那些姿态显得多么可笑。
又重新经历打压之后，我不得不相信，你给我的境遇给我的教训都是好的，倘若给我一个靠悟性靠能力就可以轻松做到极致那我还需要上帝干什么呢？我没有，所以我才肯埋下头，才肯谦卑受教，才肯仰赖你，求真正的智慧。
最近在看葛尼斯的《一生的呼召》，上下班通勤的路上如饥似渴、争分夺秒的看，天渐渐入秋，趁着夜幕还没来临的太快。
这是第二遍读，记得去年合上书后忍不住列入了我读过的最有益的几本书的清单列表。
但是现在，我又像翻开一本新书一样，之前的记忆似乎清空了，也好，可以让我慢慢的、细细的去咀嚼那些话背后的深意。
平时看到微信公众号推的文，只要是看到标题含有工作、呼召、恩赐的字眼，我立马点进去仔仔细细的浏览。
也看了好几本关于基督徒工作观的书，听过一系列基督徒职业观的讲道集。
刚走上工作岗位时，《工作的意义》相当于随时的充电宝，在沮丧时或遇到过不去的坎时，总能在里面找到对应的话，然后重新复活。
最近一段时间，发生了一系列事情，潜移默化中让我的心又变得摇动。和我在一起同住的姊妹都立志走上了全职侍奉的道路，我们都好像同时走到了一个十字路口，上帝在这个时间把另一个环境给她们，我在为她们感恩、开心之余，心里却有着深深的忧虑。
我的呼召在哪里呢？我是不是被上帝忘记了？为什么我身上没有明显的恩赐？为什么我没有那样的蒙召条件和通道？
这一系列声音一次次把我推到墙角，然后又一次醒来，开始一天的工作。
最近每次走到公司楼下都会想，我这一天要如何过，才能荣耀神呢？
是不管我心情好不好，我都可以认真做好我手里的每一件小事；不管有多陌生，都敢于和面对走来的同事微笑；还有，最重要的是，坚守基督徒的工作原则，不做违背圣经的事。
这本《一生的呼召》相当于镇定剂。
以前是不寻求，现在是太想寻求，慢下来，清空脑袋里世俗的、自私的声音，然后聆听拿撒勒人耶稣的声音。
前几天和一位姊妹聊天，听完了她的蒙召见证。
坐在座位上泪流不止的那天，听到那个意象之后心里已经有千万个愿意的那天，她确认自己无法抗拒这样的声音，因为无法去逃避即将付出的代价，她有不舍有担忧，但她更无法接受自己不去回应这样的呼召。
我想若非有如此清晰强烈的呼召临到，彻底击碎我的麻木，我如何能像那位姊妹一样，宁可独身，也要做上帝真正要她做的事，不然，可能父亲眼角的泪痕就足以让她转身。
求主赐我耐心，寻求上帝的呼召，不着急，呼召来临，不会像时时燃起又很快熄灭的火苗，而是洪水般临到，让我沸腾，心中的火焰会燃烧不息，直到我不得不为之作出回应。
我想了一天，这篇文章是否要屏蔽我的领导、每天朝夕相处的同事，或者父母。
最后还是决定不屏蔽了，毕竟这才是完整真实的我，正如福音也想要完整的传扬，
最后，我想以一段今天看到的话来结束。
“上帝赐给我们工作，是为了让我们可以活出更丰盛的生命。呼召的意义是，每个人、在每一处，在每件事上都要履行自己的次要呼召，以响应神的主要呼召(借着他，走向他，为了他)。”——《一生的呼召》
““美好”不只用来描写教堂的赞美诗声、画作，也可以用来形容一餐饭、一项交易、一个人的歌声、一张收据、一台手术、一次合作、建立社区、免除某事、考试、追求某个目标、打扫干净的地板、被原谅的一颗心、画布上的图画、电脑程序、玩乐的事或工作的事、玩具或工具。”
【西3:23】无论作什么，都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的，
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