听到了一首动情的歌，眼泪缓缓流了下来。想到自己婚姻已走过将近十五个年头，心里五味杂陈。温暖的拥抱，心与心的碰撞，情感的流动，是我苦苦追求的，而今一切来的都不晚，一切发生都刚刚好！
看见期待和幻想，适当放下期待和幻想
我对婚姻一直抱有脱离现实的期待，与其说期待，不如说是控制。希望对方一心一意失去自我的爱着我，无论我有什么样的需求，对方都要第一时间感受到并无条件满足我，对方不能感同身受时，大部分时间感受到的都是对方不爱我，是对方的错才导致我的情绪波动起伏，期待对方作出改变。我还极力压制我的不满和愤怒，即使极少次的沟通也是在表达我的抱怨。
当我意识到人是有限的，而且人和人是有区别的，你在意的或许是对方忽略的，你享受的或许是对方痛苦的，你们终究不同时，我领悟到他没做到的那些事，也许是他没有感受到我的需要，我们在婚姻里的需求又各不相同，他不是不想好好爱我，只是我没告诉他我需要什么样的爱。
看见真实，进入现实
当有一天，我看到了自己受害者模式的全貌，我一直以来的惯性思维，我突然意识到我一直活在想象的世界里，幻想我的老公应该是完美的，应该无条件爱着我，应该满足我所有的期待和需求，而这一切觉察，都是基于我看到了我对爱的极度匮乏，我需求爱，需求安全感。我把自己放在了被动的位置上，每天在心里臆想：看见我呀，爱我呀。我承认了自己的对爱的匮乏后真相逐渐浮出水面，是我树立了一个屏障—我害怕进入深层的亲密关系，害怕被抛弃受伤害，以及先入为主的一个信念—“他做不到”，障碍了我向他敞开。
作出改变，自我负责
回到在踏踏实实的现实世界后，我开始有了新的认识，我的老公，他就是他，我是无法改变他的，我如果对婚姻不满，那么无非有两条路，一是离开他，二是我接受他的本来样子。而当我扪心自问时，我发现是我离不开他，这些年财务上的宽裕丰盛，包括他给我的支持，让我没有足够的理由放下他。想通这一点后，我想给自己一个机会，我的婚姻能不能向我想要的方向去发展呢？
就是把对他的大部分期待收回后，亲密关系开始有所改善，我开始把关注点放在自己身上。也许，他对我也有不满，或者我在婚姻里也不是完美的，我也是有限的，也无法满足他所有的需要。到了这个层面，我开始学习如何提升亲密度，我发现我几乎没有用过合适的方式向他表达过我的需求，我们是不对等不平衡的关系，我心里有亏欠有愧疚，亦或我又想拯救他同情他，这些因素交织在一起，让我对他的看法有所偏颇，我只看到的都是他没法给我的部分，或者是我无意识地“压制”了他的那部分，同时也忽略了这些年在婚姻中已经得到的，这个时候就像你站在一个山头，看到了自己处在这样的婚姻中，有不足，但我没有尝试去改变过，更多的是获得，原来站在山腰处压根没看到。看到全貌后尝试改变，心态已然不同了，慢慢地用一些恰当的可习得的方式让现有状态有所扭转时，开始尝到了甜头，开始对自己有了信心，原来婚姻真的是需要用心（没有改变对方的目的）经营的，是可以习得如何表达自己，和对方沟通自己的感受，感觉爱在彼此之间流动起来了，顺畅了，更真实了。我也开始学会了自爱，有些时候我是可以自己满足自己的，我成人了，不是伸手讨爱的孩子了，我可以为自己的需求负责。
我以前只知道要接纳自己，但是不知道要怎样做，才是真正的接纳？我现在终于明白了，真正的接纳，是看见我自己。看见我的情绪、看见我的感受、看见我的需求、看见我的模式。当我看见自己之后，我才更深入的看见我行为和情绪背后的成因，我开始拥抱自己的情绪。我知道它的到来是为了让我看到自己的限制性信念，自己长期与自己与他人互动的模式是怎么样的，而不在一味的指责和攻击自己，去和情绪对抗，讨厌它、压制它。我现在也终于感受到了，为自己的情绪负责的真正涵义，包括挖掘情绪背后的剧情，还有把自己的需求说出来，告诉别人我需要你用怎样的方式来对待我，在不需要别人配合的场合自己满足自己。以前我以为爱是从外部来获得的。所以，我需要爱人，需要朋友，需要父母来给予我爱。我总是嫌从他们那里获得的爱不够，总是抱怨他们给予我的爱不够。但当我明白，为自己人生负责之后，我对爱有了更深的领悟。那就是我真正领悟到了，为自己百分百负责的概念。爱原来是从自己爱自己开始的。只有自己给予自己的爱才是最稳定、最安全的，这才是真正为自己的人生负责。
舒服的相处，做真实的自己，他们能够接纳对方的所有状态，也正因如此，性格如此不同的两个人，才把婚姻经营得有声有色。
爱不是枷锁，更不是要挟对方的手段。只有接纳彼此，并给予对方足够的自由空间，两个人才能和睦相处，久处不厌。
婚姻里，两个人在一起，能支持对方也能保留自己，才是最佳的相处方式。
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