我曾经很喜欢很喜欢一个人，想和她永远做最好的朋友。
那个时候我总是非常自以为是，认为别人会无条件的喜欢自己，就像我喜欢她一样。
我也不知道自己为什么会那么喜欢她，只是看见她就想冲上去抱住，然后不放手。
我就这么一直自以为是了四年。
高考之后我去了北京，她去了郑州。虽然一个学期只见一面，但我们经常用微信聊天，分享日常。
我是怎么慢慢发现这段关系的不对等呢。
忽然有一天，我看她回我的消息，”哈哈哈哈哈哈哈哈“。我有一瞬间的愣神。换到别人那里，这样的回应应该是很热情。但是问题就在于不管我说什么，她都会“哈哈哈哈哈哈”。
我去翻了我们的聊天记录，发现绝大多数都是我在说，她回复的除了“哈哈哈哈哈哈哈”就是“。。。”，或者其他简单几个字。每一次对话都由我开始，由她结束。久而久之，我再面对她的“哈哈哈哈哈”，也不知道该说些什么。
我用了一个晚上把我们从认识以来所有共同的经历都回忆了一遍。不知道为什么我记得的都是一些让我失望的瞬间。比如好几次我发现她给别人的动态点了赞但是没有回我的消息；比如我每一年的生日她都会忘记；有一个发现让我开始反思自己——她和我在一块的时候好像话特别少，但是和别人在一起的时候超级开心、超级活泼。
我能理解每个人在不同的对象面前都会展现出不同的侧面。但是她在我面前展现出的这一面不是我想要的，而且这也充分说明我对于她并没有多么重要。
那我还要继续这段不对等的关系吗……
我觉得有一句话说的很对，一段关系中的相对付出方是掌握主动权的一方。我想什么时候结束就什么时候结束。
对一个人一而再再而三的失望，但每次稍稍一哄就又好了。后来想通了，不再去在意。可是她一旦来找你，你还是不由自主会秒回她。
我想了很久，决定把我心里所有的问题都讲出来。
我装作很释然地跟她讲：“之前我们说要做最好的朋友，但是可能只是我一厢情愿。我现在才发现我对你什么都不了解，因为你在我面前从来不会倾诉。所以以后我们还是做普通朋友吧。”她回了我一个“ok”的表情包。当时那一瞬间心里是什么滋味呢？只能笑笑罢了，是苦涩的笑，还是释然的笑呢。
后来不知道因为什么又开始联系，然后我又回到从前的那种状态。一有什么好玩的事就会马上给她分享。我控制不住自己啊。
假期在家的时候，因为疫情，我们没能见成面。除夕夜那天我一直在期待着她能主动联系我，结果还是我去找的她。之后她一个多月没有和我联系。
我想，她也没有别的意思，可能是真的不会想到我吧，跟我不会有想要分享的欲望，少了我她的世界不会有一点变化。
昨天又偶然发现，她的票圈对我不可见。现在已经不会像之前那样心一下沉入谷底，但还会苦涩的笑笑。我现在可以释然很多了，毕竟你不能强求别人的欢喜与依赖。不管这次是不是一个误会，我都会认为是她真的屏蔽了我。我跟她讲：“我发现你的票圈对我不可见欸。”她迟了很长一段时间，回了两个“？”。对于一个信任感极低的人，一旦遇到这种事，是无论如何也解释不清的。
把她的微信备注改了又改，最终还是改回了原名。我们可能真的不适合做好朋友吧。她有吸引我的地方，但是我没有能够吸引她的地方。
我下定决心不会再改动她的备注。无论经历多少次起伏，最终的结果都是无限下降。
友情和爱情是有很多相似之处的。没有理由地喜欢一个人，不求回报地对一个人好。但是友情也好，爱情也罢，都需要互相经营。如果只靠其中一方来维持的话，一旦有一天他累了，那就结束了。
我还是很感激她的，她也是我众多美好回忆的重要组成部分，我过去的人生因为有她而变得更有期待与希望。虽然以后我的生活中不会再有她的参与，但一定会有新的美好的人参与进来。
感谢所有曾经温柔过我岁月的人，以及欢迎所有想要进入我生活的人。
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