文/羊晓韵
在杭城的第四年。
没有因为某些不特定原因离去，而选择了这样留置。
想必是对她最大的包容，也是自己在后青春期叛逆的最理直气壮的一次。
四年来第一次想要给心里的杭城写封情书。
提笔落心，自是如此。
五年前的六月，和众多高三党一样等待着高考的来与去，期间经历着与“分数”二字有关的各种跌宕起伏。没有特别的心境，也没有想象中那样紧张到不能呼吸。只记得我家老妈不放心我一个人去考场非要骑小电驴送我，只记得我坐在后座看到熟悉的那个人之后下意识的回望。好像那两天所有的燥热都消失在记忆里了，只有那一眼回望以及和老妈吵架这件事情刻在了脑海里。
图/Juri Ueda
那年七月，带着忐忑不安的心绪填写着可能固化一生的志愿。这项活动好像是人生的某个标志，又或者是转角吧。自有了高考这一事项之后，似乎志愿总是付诸太多太多关于未来关于人生的选择。稍不留神，可能真得改变了一生境遇。有人欢喜有人悲。
就在那个燥热的七月。因为小丁老师说“你可以填预科班志愿”以及全哥的一句“有志愿干嘛不填”，我的人生好像就开始重新咯吱咯吱迈着缓慢的步履朝着另一个方向启动了。
图/Juri Ueda
预科班志愿之前填了四个志愿，三所省内大学一所中南民族大学保底。本以为就这样会留在省内读书了。没想到随着一句话而改变。那时，我并没有向往哪个城市，只是想要听妈妈的话离她近一点，不让她过多担忧。
然而现实总不能如愿。变动于那个后来添加的志愿——翻遍全本志愿填报指导书也只有一所可填的带有预科班的大学。这样有着覆盖性质又不经特别思考随意安装上去的志愿，该是有着怎样的特别与无奈。明明全省只有三个名额，却还是被瞎猫碰见了死耗子。在不知道它可能是道美味佳肴之前，和我家老爸都以为要浪费一年时间了。
大街上还被老爸在电话里痛骂，然后忍着对他莫名发火的燥热感骑着小电驴怒气冲冲回家。那天，好像特别热特别热，比以往的三伏天来得更为具体一些。
图/Juri Ueda
然后，7.20那天知道了录取结果。老爸是欣喜的。毕竟用一年时间换来一所浙江重点一本大学，在他眼里是值得的。我一直都知道，老爸是世故的。只是我也知道，我真心希望他们因为我而开心，其他的也不想去在意了。只是感觉没那么坏而已。
能够去往杭城读书的我，好像被身边众多人羡慕着。老师同学都说杭州好，环境好。然而我自己知道，我没有对这座城市有向往和动心，一点点也没有。我只知道杭城好像离上海不远，但我并不想前往上海这座城市。这种矛盾至极的心理，很难去参透它，只能任由它在时间的长河里一点一滴泛化开来。
图/Juri Ueda
第一年。去往南昌。在南工的日子就像在读小学学前班一样，总喜欢用“大学学前班”来称呼它，好像可以囊括这一年的虚晃。不是所谓的常识性进修却又是一种特别的政策性进修。我像是得了便宜的乖宝宝，丝毫不敢卖乖，欢欣地享受着这一机会，总觉得是太过幸运才拿到第三个名额的奖励。
记得，舅妈总说我是个运气宝宝，好运追着我跑。好像曾有同学给我起外号，就叫作“好运”呢，她说这样的译义很美好，像是祝福。我知道舅妈为什么这么说。好像人生的前十九年确实如此。小升初的时候，考的很差，年级61名，60开外的学生都是不被看好的。但还是很幸运地分到了一班，大家口中所谓的“好班”。然后遇到一个和蔼可亲又挺照顾我的班主任。初升高的时候，排在年级31的我很无助，所有人都以为没希望的时候，突然有一天来了这样一通电话，通知说今年增加两个回民照顾名额，就这样我和32名都可以去县里最好的高中读书了，忘记是谁通知我的了，好像第一通电话不是班主任。还记得那天接到通知的时候，我好像在用搓衣板洗衣服。高升大的时候，却又用了超二本二十多分的分数可以去读浙江省的省属重点一本。好像别人超一本很多分都难以进入的学校就这样随意的被我隔空抓到了，还恰好是个疼爱我的家伙。
这样想想，自己好像确实是个幸运宝宝呢。
图/Juri Ueda
大抵是越努力越幸运的写照吧。然而那个时候还不曾听说“越努力越幸运”这句话。只是自己知道，最努力的时候不过高二高三那一段，也并没有百分百努力，只是比以前更为用心用力了一些。所以，当后来知道老师同学叫我学霸时，那时虽然对这一称号不是很了解并觉得新奇，却终究还是欣然接受了的。不过也只是针对用心努力的那段时光。
所以说，到达杭城的路线是多么的神奇，像是在迷天大雾里隐约不小心误入的通往光明的小路，然后很幸运地搭上了最便宜便捷的那列车。
因着这份感恩心境，在南工的那一年是自由自在又向往杭州的。并不是为城市，只是对准大学的好奇和期待而已。
图/Juri Ueda
后来的后来，真正来到杭城，但这里好像也没有大家口中的那种美。会感受到她蔓延开来的经济气息，有些铜臭却又无能为力;会感受到她熙熙攘攘的拥挤，有些无奈却又只能跟着肆意的队伍挤着。不知不觉在杭城待了四年，但我好像还是没有熟悉她的美感、她的特别。
某次聚餐结束，带着点红酒香的气息，误入了河坊街和唐宋御街。站在街头一角，突然觉得自己好像误入了某种想象中的画面，有点像穿越到了古代或者民国的街头。看着不少却也不拥挤的人群，来来往往，一点也不觉得自己是不协调的那一个，也并没有因为夜晚独自一人留滞在街头而感到孤单。
就这样的一不小心，误入了一片汪洋。那种感觉像是在沙漠尽头看到了一片海洋。晚上的夜景别是一番风味，人虽不少，却也不拥挤，一切都那么刚刚好。
有独自在路边悠扬跳舞的阿姨，有轻快唱歌的阿姨，有自娱自乐弹琴的小朋友，还有一旁笑颜盈盈围观的路人们，还有拿着单反咔嚓咔嚓拍照很帅气的游人们。这样简单静谧真实，一种重生活品质的厚重感。
说孤单不说孤独，大抵还是内心足够丰盈吧。毕竟孤单易弃孤独难抑。
图/Juri Ueda那个时候是发现了杭城的温柔的。至今回想仍能碰触到那晚触及的温柔。像是母亲的温暖怀抱，让你无声无息地贪婪她的好，嘴角不自觉上扬，然后久久不肯离去。
离开那片夜美以后，久久回味不停的我，想必是通透了一点的。留置，不是留窒，也不是留滞。知道，想必心里某一隅是知道的。
都说夜晚的人儿最敏感最矫情，还确实如此呢。夜晚做出的决定大都是感性的。但直白面对这样真实的感性，又有何不好呢？本心里的东西多多少少会觉得这样的自己有些嫌恶，因为羞耻心在无端作祟。
可是这样的本心才可能是最实在的情感和自己。
又何必如此烦闷到想要丢弃？
学会接纳，接纳不完美的自己，接纳不完美的身边人，接纳不完美的世界。
图/Juri Ueda就这样简单的瞬间心动致使我无意开启了给杭城的第一封情书。
我想，在以后的以后，可能还会有第二封、第三封吧。
杭城，因着某些温柔，想要慢慢了解你靠近你。
你会给我更多的机会吗？
嗯。等我好吗。
To be continued.
-End-
静潮听海韵，水汐观云澜
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