如果你不曾伤心，如果你不曾绝望，如果你不曾被生活逼到死角，你根本不会知道你自己到底有多大能量。生活永远不可能真的绝望，当你觉得无路可我走的时候，其实老天早已经给你打开了另一扇窗。 只是看你有没有信心出发，有没有勇气去追求，有没有能力做好，也许年轻就要勇敢去追梦，去创造自己想要的生活。
不知不觉回忆已经遥远，有些事情明明当时很是清晰，可是现在想起是做梦一般，我甚至怀疑它们曾经发生过，真是不可思议，真不知道自己当时是怎么做到的，到了今天，好像已经无法如当时那样，那样简单，那样纯洁，那样无奈，回头真想穿越回去，给那时候的我一些温暖。
故事发生在2001年的年底，电视上《激情燃烧的岁月》正在播放，突然家里来了一群人，还没有搞明白他们是谁，他们就开始拿东西，三下五除二的搬走了家里所有的，他们认为有价值的东西，包括我们刚才还在看的电视，甚至因为买不起洗衣机，而买的廉价的脱水筒，他们都不放过，这是我至今唯一经历的，一场传说中的被执行欠款，我的感受更像被抢劫，因为我没有欠过他们的钱，拉的东西却是我的生活物品。
希望始于绝望
起初我们都晕的，女儿吓的大哭，她的哭声让我明白过来，这不是电视剧，是真的生活，也许是公婆最担心，还是发生了。因为孩子爷爷多年前欠的账，我们也被别人盯上了，家里刚才还是很高兴的，马上就要过年，本来觉得，一波波的要债的，已经好不容易都打发走了，可是银行连过年都不放过，或者是别居用心的人，不愿意我们的年能过好，而过于热情的参与对孩子爷爷欠款的执行，因为后来我们的电视出现在他家中，而他还是经常来我家的，否则不会对我家有限的东西那样清楚，真是中国好邻居，就是如今我偶尔回老家碰到此人，不管他多热情，我都报以微笑的原因，是呀！起初我真是有些恨，恨他落井下石，后来却有几份感激来，感激他帮我下定决心，帮我有勇气突破艰难的选择。
先生始终一声不吭，公婆同样是沉默。我不明所以，不知道他们到底欠别人多少钱，他们只说一辈子也还不清。听着让人绝望，到底多少我真的不清楚，只知道很多，多的都不想知道。女儿大概被吓着了，哭个不停，屋里的空气沉重的让我恼怒，什么破烂的日子，连点希望都没有，真是不让人活，都什么年代了。
不知道怎么熬过了白天，好不容易天黑了，哄睡了女儿，看着空空荡荡的屋子发呆，我的眼泪也默默的来了。我想埋怨，也想发泄，甚至想报复，只是找不到合适的对象。先生也是无辜，女儿更是受害者，罪魁祸首的人是孩子的爷爷，我又能拿他怎么样？何况都是陈年旧账，还是贷款，还欠了那么多，那么久，这个地方已经让我伤透了心，当时已经让我绝望。
沉重的债务已经让先生痛苦了很久，以至于他曾经考上高中无钱去上，复读考上师范还是同样的理由很晚才去上学。毕业微薄的工资根本还不起他父亲当年欠的巨债，压抑、无奈、痛苦让他决定继续求学，谁知道遇到我，我们仓促结婚，又不得不面对，他不想面对，又不得不面对的困境。
没有白天的事情之前，我还是没有搞清楚公婆他们的真实处境，原来的很难，比我想象的严重的多。再在之前，只是私人要账，都是催催，公婆说些好话，他们都会宽限一些时间，从来没有人如此绝情，经历了白天那场搞笑的不规范的执行，我已经无力纠结他们是否真的完全合法，只是他们的行为已经让我对这里完全丧失了生活信心。
这里已经无计可施，出去又能到哪里？回娘也不是我的性格，“既然选择了远方，我只能风雨兼程”，家我不知道路在何方，也不知道该干些什么，除了哭泣，不知道能干什么，还不敢大声，怕惊醒了孩子，我只是想哭，不知道到底哭什么，为自己悲惨的现状，为孩子爷爷曾经的荒唐，为先生的无能力，为我在这个风雨缥缈的家所受的一切委屈，为前途之迷茫。
这个家的可笑我已经忍无可忍了，做事从来不和人商量。就是婚姻大事也是儿戏，结婚是我和先生结婚，可是是所有的事公婆从不和我们商量一下，他们奇怪的行为方式时常让我绝望，而先生好像已经习惯了，只是沉默，只有沉默，无奈的，绝望的沉默，让我也想放弃。
当我躺在医院白色的床单上，看着医院白色的房顶，等着穿白色褂的大夫，把我们的孩子送走时候，我觉得我自己好像要死了，听着她准备工具的乒乓声，整个世界好像静止了，时间也停止了，我绝望恐惧的看着这一切，我闭着眼睛任眼泪流，当我觉得那个穿白大褂的要把工具放入我们身体时，我突然爬起来，穿上衣服跑了，虽然那时，女儿还只是一个细胞，可是在我心里已经是我的孩子，我不能亲手把她杀掉，虽然是贫穷的生活，和绝望的处境让我做出此决定，可是终究是我自己的选择，我不能，我也做不到如此狠心，放弃很是容易，难道背叛自己当初的选择，不是因为先生的问题，只是因为贫穷，只是因为他的原生家庭，可是他毕竟没有负我，绝望到极点，希望也从我心中升起，我就不信我养不活这个孩子，算了，起来继续和糟糕的生活战斗，勇敢的守护自己的爱情。
我哭着跑出病房，跑出医院，我告诉自己，我要生下这个孩子，不管多苦，多难，我也没有理由放弃她，因为我做不到，就这样，我又回到了让我更加绝望无奈的家。
我试着接受，也试着接纳，可是还经常被气的暴跳如雷，绝望至极，贫穷可以让人改变太多，可以让人冷漠、无情、麻木，很多事都不能以正常的思维去思考，即便如此委屈求全，最害怕的还是来了，我终于失去了一切，现在看来只是微不足道，可当时是自己好不容易，置办的一些可怜的居家必须的物品，也因他们执行走了。
虽然为了省钱，我们结婚公婆就不让我磕头，怕按规矩给钱，过年也不给孩子一分钱压岁钱，孩子生病也无不管，我们艰难操持的小家，也因他们瞬间什么都没有了。
没有开灯，我只是哭了，我不知道明天醒来会如何？该如何？我坐在冰冷的房间，绝望的哭了，不敢开灯，怕先生看见伤心，不敢出声，怕女儿听见害怕，我在黑暗里无声无息的哭了，我其实也不想伤心，只是忍不住流泪，和先生回老家生活后的一幕幕在我心里回放，值吗？我问自己，这算什么，活着，只能算是活着吧！因为还没有饿死，只是精神的摧残，折磨，人早就快崩溃了，如果不是为了女儿，我也许早就放弃了，我明白了人们为什么会势利，可是这一切都已经无从选择了，可怜之人的可恨之处，已经让我开了眼界，让我重新审视自己荒唐的选择，可是，一旦开始，我不想放弃，何况这次选择，不只是我自己那样简单，我不能逃避，也无从逃避，怨不得我刚来村子，他们都没有对我抱以希望，是他们自己也觉得我不应该来到这里，看来我呆在这里，已经毫无意义。
出去，已经成为了我心中的最强音，我不想忍耐了，我也不想被动了，我要主动出击，我要向生活发起挑战，“与其坐而待毙，何如起而拯之”，我已经忍耐太久，我已经压抑太久，我已经绝望太久，与其这样不死不活，不如出去闯荡自由，至少不被冷漠包围，不被无聊之人说笑，也不被要债人围堵，想到这些时，豁然开朗了。
多少年后，我想起那一夜，仍然很伤心，那一夜之后，我决定离开那个让人伤心、屈辱、绝望的地方，第二天，我们离开那个让我百感交集的老家。
多年前我怎么也想不到，我们可以过到今天，过去的债务全无，有车有房，儿女双全，过去就是想，也不敢如此想，那时候只想逃跑，没有出路，今天才明白，原来是出路是，出来了才有路。
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