致有缘看到这些文字的人和我自己，
我带着疑问和寻找答案的目的，写下了这些文字。关于生活抱有疑问、不确定的我和缺乏勇气的我，希望在写下这些文字之后，能够生活得更坚定、更快乐。
今天是周三，我的故事要从这周一说起。
周一很闷，整整一天里，我流了很多汗。关于周一，这是我现在记得最清楚的事情。我是个容易出汗的人，也最不喜欢闷热的天气。作为一个喜欢将情绪和天气挂钩的人，我总是挑着天气的不是，以宽慰我自己：懒惰不是懒惰，而是状态不佳。这一句的后面往往跟着另一句，也是我觉得影响了我的生活态度的致命的一句话：等天晴了就好了，等天气好了再说吧。现在想想，这个借口让我荒度了多少日子。我本可以用那些时间来做一些实质性的改变，但是我以天气为借口而后缩不动，甚至，我会为每个努力、充实的一天向自己邀功请赏，所谓的“赏”就是可以再向天气讨伐两三天、三四天、四五天......
以上的这些统统都是因为什么呢？为什么我会这么颓废而没有活力呢？我反省了一下自己，找到了一个原因：我的生活没有目标，我不知道自己要往哪里走。在陷入哀伤和迷茫的同时，我突然意识到自己竟然因为这个原因而感到了那么一丝丝宽慰，我开始恐惧了，这种宽慰让我觉得自己在给懒惰戴一顶“失去梦想”的高帽子。如果我只是找到了原因，并且仅仅将它作为口头上、心理上的安慰而不采取任何行动的话，那么这个原因就沦为了和“天气”一样的借口。
这样的心理状态，对我而言，并不是第一次出现。每隔一段时间，我的生活会出现一个活跃的、明朗的高峰期，之后又会回到可怕的天气讨伐阶段。高峰期的出现能够证明我怀着对颓废的恐惧，确实是做了一些事的，但是这样的循环往复让我意识到，我并没有从根本上改变自己的生活态度。我只是知道懒惰不好，这样不对，我只是害怕自己懒惰而已。我并没有看前面的路，我只是在逃跑。我觉得，我得改，彻底地改。
写到这里，我的故事还没有开始讲。我现在写下的这些，是我决定记录自己的故事的原因。我不想再逃避了，我想改变我的生活状态，我要改变我的生活状态。
继续周一的闷热，这一天在我想要改变之前。晒晒网，打打鱼的我，为第二天的口语考试打了一天的鱼。按照以往的节奏，这之后应该是自我奖赏阶段，但是却出现了第一个诱导因素。我在考试之前，去看望了以前的一位老师，因为我现在搬去了另外一个校区，所以我们不常见面，但一直保持着联系。我偶尔去到她在的校区时，会去叨扰她，和她聊聊天，时常会启发到自己，老师真的是个活得很聪明、很明白的人。在周一的聊天中，她的一句话狠狠地敲响了我：“不管什么事，都不应该随随便便地做决定。”人的心思很奇妙，就在那个时刻那个状态里，我感觉到无地自容，有层窗户纸破了。
我好像，我是不是，生活得不够认真？
之后，我无法控制地回想起一些我做过的决定，随随便便的决定。真的，这些决定不够认真，似乎也欠缺考虑。写到“欠缺考虑”时，我晃了神，考虑什么呢？考虑的是选择之后的后果和影响，我做决定前肯定是要考虑的，但是我的考虑里少了对生活的期许。似乎，对我而言你，正也可以，反也可以，所有的路都可行。但不同的路是通往不同的方向的，绕来绕去，我从来没有想过未来要走向哪里。
周二好像也很热，考试结束后，我站在路边等校车。老师的那句话又开始撞击我的脑袋。我的情绪开始想要冲破出来，坐在去地铁站的校车上，我带上了耳机，放着手机里最欢快的歌。之后的连锁反应在考后糟糕状态的催化下，包裹着我，静静地在回校的地铁上发酵。我开始思索我这次考试的意义，我为什么要考试呢？因为我想要申请院里的交流项目。我为什么想要申请这个项目呢？很悲哀的是，到这里，我就已经无法回答了。申请交流项目，也是我做的一个随便的决定，至少我心里的理由还不足以让我日夜不歇地努力，或者说我的决定并不坚定。在那一刻，我第一次在公共场合，在有着一群陌生人的空间里，哭了。
这件事后，我看清楚了自己一些，这是我想要改变的第一个诱因。写完了第一个原因，我觉得心里舒服了一些。我发现以文字的形式进行记录可以让思路变得更清晰，更深刻，也能让人更冷静，至少，我以为我会写着写着就热泪盈眶，但是我除了脑袋疼之外，没有任何身体上的表征。
写完了第一个，下面写第二个。
第二个，是关于家庭。在周二的傍晚，我接到了我母亲的电话——既然我写下这些文字的目的是想帮助自己找到“生活”这个命题的答案，那我觉得坦诚是必要的——在周一及其之前的大部分时间里，我并不情愿接我母亲的电话，周二的我好像没有什么犹豫就接起来了，周三和未来的我可能不会做到每个电话都及时接起，但是我应该会渐渐地学会主动给她打电话的。电话的内容，是关于她和我父亲，带着哭腔，家庭矛盾和嘘寒问暖是我们的主要话题。
有关家庭的伤心事，我没有和任何人说起过，即使我是个爱哭的人，也是个经常哭的人，但是我也是个让舍友不相信我爱哭的人。在我看来，这些事说给别人听，除了成为谈资之外，得到帮助以解决问题的可能性很小。但是，我一直没有发现，不说的同义是逃避——我既不对别人说，也不对自己说，我以为把它们好好藏起来就能制造“不存在”。写到这里，我很犹豫，是否一定要将一切都曝光在阳光下。很多事，第一次提起，是那么难。请我原谅自己不打算将这一切写下来，人总要在心里揣一些事情才能活得有真实感。这个揣得满满的区域怎么能一下子掏空呢，我要允许自己慢慢来才行，慢慢来。
这次的矛盾，和以往的没有不同，没有根本上的不同。这是否意味着这么多年没有改变呢？除了这一句之外，我还问了自己很多，想了很多。我对于婚姻、家庭责任的认知还很模糊，当昨天我母亲询问我的看法时，我不知道是否应该说太多观点，总觉得如果我的建议是错的，如果我的分析是片面的，该如何是好？但是周三的我，是这样的想法：作为成年人，父母的决定应当不会是随意的，我的意见不会是决定性的。基于这样的想法，周三的上午，当我母亲问我，如果她和我父亲离婚的话，我怎么看。我在心里模拟过这个问题的回答，所以我回答得尽可能干脆：表示理解，举了个身边的例子，以说明离婚并不代表着毁灭，给子女带来的也不会是灾难。当然，我省去了准备好的答案里的，极其酸臭的一句话：我会难过，但我不会难过太久的。
周三，下午四点半，这时候，我母亲刚刚到达上海，独自一人。这么多年，这是她第一次一个人出远门，我替她订了车票和旅店，她说要出来散散心，我很欣慰。在周二晚的通话中，我没有和我父亲提到离婚的话题，因为我知道他并没有恶意，所有矛盾的根源是观念的不同，关于家庭观念，关于父母的观念。只是这次言语的伤害让两个人都吃不消了。但是我很自私地提出了我对于他的不赞同，我说，很多事情，往回看，当时如果你处理得更好的话，都不至于造成今天的局面，如果想解决这样的隔阂，踏出这一步需要勇气。
在父母的关系中，我是有私心的，比起父亲，我更偏袒母亲，不是争锋相对，而是更多时候会劝解父亲多于母亲。现在想想，从前我的处理方式也许是欠妥的，至少我是有些回避的态度，装着瞎子，演着聋子，但是现在，是时候面对了吧。希望我们都能生活得更快乐、更坚定。
这是第二个因素。
我
2018.4.4
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