小时候特别喜欢玩扮演老师学生的游戏，一票同龄的小伙伴聚在一起，我总是提议这个游戏，并且自始至终霸占着老师的角色，感受着那份崇高的光环。很长一段时间，在我心里，教师就是世界上最神圣庄严的职业。所以，那时候，其他同学都有着科学家，数学家，音乐家，画家等各种家的梦想，而我嘴里附和着某某家，心里却诚实地告诉自己，你要做一名教书育人的好老师。
可如今，教育行业已经被正式列入到我最不想接触的行业之中了，可见，梦想真是一个善变的家伙。也许是因为梦想通常是与我们有一段距离的，而距离产生的不仅仅是美，还有那种神秘的吸引力。于是，等到有一天我们走近了，看到了它被模糊掉的一部分，那一部分极有可能是不美的，我们便会以幼稚为借口，寻找新的目标。尽管，也许那个梦想实际上也是一个很棒的目标，但选择坚持确实是需要勇气的，并不是梦想本身让人难以接受，而是落差。
所以，能够让我们放弃的，往往是最初让我们幻想太多的。而今天我想说的恰恰相反，是那些我们在内心深处一直想做，却由于各种原因，始终又没有做好，但是却无法放下的事。可以把它称之为执念，它的吸引力不来源于事情本身，来源于内心。
对于我来说，这件事就是写作。以要求写作能力的教育阶段为起点，我的写作黑历史正式开启，滚滚向前再也刹不住车。当时在我幼小心灵的深处，留下了大大小小无数个阴影至今无法释怀，化为执念。
首先是阴影面积最大的日记，在没有日记作业的时候，我绝对是个好学生，每次都是在周五就把所有的家庭作业都做完了，然后才会在假期痛痛快快的玩儿。所以，当日记加入了家庭作业后，着实让我辛苦了一阵。为了继续我好学生的身份，我还是在每周五放学后做完所有作业，包括那三篇日记。你能想象一个刚开始学写日记的小学生，可以在一个傍晚创作出今天明天后天连续三天的有趣的假期生活吗？现在想想都佩服我自己。而且对于我这种诚实的乖孩子，要写得真实，难度系数相当大，我得提前问我妈周末有没有家庭出行的计划，然后想想我和小伙伴们以往周末什么游戏玩的频率比较高，这样，当天写好后两天要发生的事，还得是有意义有趣的事。这样看来，我写的日记好像就是日程表加一个感想或者心情。
结果，这个状况持续的时间并不长，日记这件事还是成功地夺走了我好学生的标志，我慢慢从周五做完两篇日记之外的所有作业，变成周日晚上做完所有作业，甚至有一年暑假，是在周一早上来临之前做完整个暑假的作业，包括几本没做完的暑假作业和八篇作文，好像还有日记和每日一练的字帖，天知道我是怎么做到的。可我依然不知道原来这不是写作，这种无知淹没了我的创作启蒙。结果，在我快要进入初中的时候，狠狠地摔了一跤。那是暑假的时候，照例有每天一篇的日记，我在我姑姑那里过暑假，非常狗血的，她看了我的日记，然后拿着我的日记当着我妹妹的面，嘲笑我，因为我的日记不仅仅是记流水账，而且连“拉粑粑”这种事也记上去了。那种羞愧到现在想起，还是会很真切，但是说实话，当时我的内心并不太明白这个问题的滑稽之处，只能领会她们母女两的态度和情绪。这个事情，我姑姑一直说到我上大学。以致我一直都不敢拿笔写东西，学了四年的中文，对于写文章总是忐忑不安。
可我一直有个写作梦，不能说是梦想，只能说是执念，这么多年，在整个受教育生涯中的污点，特别渴望去洗白。可是越渴望越怕提笔，总是觉得没有准备好，还不能开始，万一又被笑，万一再次证明黑的就是黑的，永远都白不了怎么办？
但是最近不知道突然从哪里来的勇气，决心把自己往死里整，逼自己去走看似绝望的路，不是因为相信成功，恰恰相反，是因为知道即使最坏，也不会比现在的绝望更惨。所有的执念，只有去拿起，才能真正放下。所以这段时间，想试着尽自己最大的努力，去拿起这个执念，不管将来结果如何，总归是可以安心放下。
所以，最对不住的是关注我的朋友，现在的文章都比较糙，但我想坚持写下去，如有叨扰，可以置之不理，借此篇说明缘由，以表示歉意！
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