我曾经历过一次拒绝对方的追求，回想起被拒绝方确实有很长一段时间是痛苦的。
现在感知到被拒绝的一方和我根本没有情感可言，只是好感而已。但是被拒绝后他变得思想堕落，抽烟喝酒，剃光头，打架，辞职离家一年，托人照顾我。让我觉得好内疚，好难受，感觉是我害的。可是我什么也没做，感觉好无辜，我只是真实的告诉他我不喜欢他而已，从来没有接受过，但是他的行为让我觉得我伤害他很深。
现在开启觉知才看到一个问题，他当时愤恨并不是没有和我在一起，而无法接受的事实是自己被拒绝了。
因为被拒绝让他不甘心，体验到自己不够好，没用，很没面子，让他看到了自卑的自己（一个单亲家庭的爸爸还瘫痪躺在家里不能自理，从小没有得到妈妈的爱）。
他并没有看到这个真相，做为一个争强好胜的他，费劲所有力气要得到他想要的，导致自己付出越多失望越大。所以愤恨自己，愤恨没能得到自己想得到的。而不是有多爱我而感到伤心遗憾。虽然他没有怪我，但是这种强迫性的行为让我觉得很难受，很内疚，也很想逃离。
他想找女朋友的意图是
1.有个女人组建一个完整的家庭
2.早日结婚生子孝敬父亲
3.被女人接纳和关心找到母爱的感觉
4.追到自己喜欢的人体验到自己够好和能。
上面的意图没有达到会让他觉得自己不孝、不被爱、无能、不好，哪一个都无法接受。
带着这些强烈的需求，他已经忘记了婚姻是需要两情相悦，也没有想过我是否愿意接受他，是否愿意给予他想要的。
这个结果让他体验到了自己的不能，不好，所以他才有了那些状态。
自己的能和好是别人能给予的吗？内心给自己贴上了那些不好的标签只有改变认知，找到事情和关系的规律才是解决问题的办法。而不是用是否得到来证明自己能。
本来人与人之间没有能和不能之分，只有认知不一样导致的内心阻力和你是否掌握事情和关系的规律决定的。
如果对方只是因为贪恋被追感觉到自己好，感觉自己被爱了走在一起，只会在婚姻里继续要求对方满足更多的需求。而男方好不容易得到以后想好好享受一下婚姻给他带来的幸福感，被爱的感觉再也无法和以前一样为女方付出。这叫假性亲密。
假性亲密也就是双方选择在一起前都会表现自己足够好的一面，为了得到对方，满足对方的需求，会为对方付出所有。而得到以后，已经是我的了，不用再装了，也到了回报的时候了，双方开始要求对方给予。无法继续满足就到了七年之痒。
很多人痒不过七年就离婚了，但是痒过七年以后就到了一个磨合期，相互不指望，互不干涉，各自满足自己的需求或者逐渐达到一个变身的阶段，你变成她，她变成你，相互习惯了对方的好与不好，才真正的能够白头偕老。
情侣或者两性关系是用来满足你需求的吗？
灵魂本是自由的，为什么别人要满足你呢？
你能满足对方的是什么呢？
两性关系是人生的一大功课，每天总结一点点等于每天进步一点点，修行是一辈子的事情，在行动中进行。
网友评论