你从未考虑过我吧,或者说我只是适合你结婚的人而不是你爱的人。你爱她人是这样吗?认识这么久,知道那么多过往,挺扎心的。
我也不懂你不爱我为什么要做出一副特别爱我的样子,当初第一个孩子流产后,我伤心的要分手,你说不分,那个时候我都没有好好看看你的表情是真是假?
这两天我一直在回想你高中时候,在昆山和上海的时候,高一那是你真爱吧,不然你不会随便一个节都要买东西给她,到我身上,你说你不过节,生日也什么都没有。你跟认识三天的姑娘去外滩,你们还去了好几个地方玩,只是一个月呀,可是你跟我谈了四年多,只去过两三个地方,结婚七年只回无锡一次。每次我说出去玩呀,你总是一句不想去。是啊,爱的人是怕给的不够,不爱的人就怕给多了。看看人家热恋,在想想自己那时候,真是作践自己。
上次你问你妈妈去无锡看樱花呀,我说周六去吧,你转过头说:我说跟你去了吗?我说跟妈去,谁带你呀。你嘻嘻哈哈笑过去了,你不知道我心多难受,从那后我再没提过,你以为我没心没肺,我怎么会没有,这么多年被伤了那么多次,为什么我不长记性了。我习惯忍耐,对你家人亲戚以及你,你觉得我脾气差,对外怂对你横,可是我真的横是这样吗?你看看你弟他两,横是什么样?我也小心翼翼对你时候,你知道吗?在无锡有次下班我在公交车上跟你打电话说想去游乐场玩,你很生气说不去,很长时间沉默,我尴尬的嗯了下,你问我嗯什么?那天还是没去,这种事太多了。不想我都忘了,我被你气的在广场哭,你不哄只觉得丢人。
就像那天我问你帮我吗?你回答不帮。上楼前我已经知道是这样,还是小心翼翼问了,你不知道吗,我也很怕你生气。结果还是那样,我为什么还要抱幻想?你暖别人,无私别人,我也不是什么重要的人,够不着你的暖?
我是你孩子妈,你的佣人,给你洗衣收拾做饭整理,我最讨厌的事可我还是做了,又有什么用?没人感谢,都觉得理所应当。我想自私一点,我想任性一点,我想别那么委屈自己?为什么什么都要我做?什么都要我买给你?你为我买过什么?你只会贬低我来哄抬你,你说我那些话,我记得,我没赚钱,钱却从我手里花出去。我说我总买便宜货,你说我又不是不让你买贵,哈哈。你让,让的结果就是问我带孩子买什么衣服。我是有多贱,在你说完这些话后还心软生了二宝。你们都觉得有孩子就可以肆无忌惮了。
每次我说去哪你都很烦,我跟你说话你也烦,是啊,我活该,谁让我没朋友,谁让我带孩子不出去玩,谁让我不跟同性聊天也不跟异性聊天。自己自卑又瞎想,一肚子话没人说,你不愿意听我可以找别人呀,喜欢我的人那么多我为何偏偏逮着你呢?下贱的狠,不怪你怪我自己。有病得治。
一把年纪什么金银都没有,好的护肤品也没有,你真以为我不在乎这些吗?不富裕压抑自己欲望,好好笑,人家真就以为不需要。穷跟敷衍是一样吗?从结婚开始敷衍,一直到现在,我没有清醒。同事一直说我傻傻笨笨的,你看才认识几天的人都知道我傻,我够傻所以被这样对待也是活该。
那天我哭了很久,早上醒来也在哭,你笑嘻嘻的,你不懂我哭什么觉得好玩,你不会心疼我,只会觉得这样逗人很有趣,明明我那么讨厌这样的,你不在意,你也不愿意为我在意。我说失恋了,别人笑,我终于发现这么多年我坚持的东西是错的,没有爱,一直都没有过,细细想想这么多年,细节那么多,是有多笨。也是从那天我接受自己有病去付出,以后不会,这次伤的够深,记住了。
走出家原来那么多人喜欢我,以前我为你们一句话一个表情都想好久,哪天别人不跟我说话我都回想哪句话得罪他了,现在不会了,别人与我无关,你也与我无关。以后不爱,你是孩子爸,与我只是亲戚关系,各自过好各自的,不要有期望了。
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