剜心之争

      我一直都在追求“不争”的理想境界，为了获得社会资源，从小学到社会人与人之间的竞争太多了。这是一项从未停止过的行为。

      在竞争中，尤为让我感到可耻和懊恼的事情，有些人为了凸显自身，不惜剥夺别人的功劳。当我身陷此类事件时，并没有揭穿他们，而是抱着完成自己的工作，这类别人会看到自己的优秀想法。或许他们看到了，最后成就依然不是自己，他们不需要一个沉默者。

      优秀的个人品质，不是争取社会资源的首要条件，在利益面前个人思想品质必须后退一步。让人更加痛苦的，即使要满足的是不高的生活质量，社会资源如此稀少，争取的人多如沙砾，面对如此情形，不得先和自己“不争”的思想抗争。我怜悯与自己做类似的抗争的人。

      我能理解“不争”是一片何种样子的桃花园，在父母、爷爷奶奶的期待中或者家庭负担中，这片桃园显得残风露雨。我不知道新生代如何，做为95后的我，几乎每天都活在这种折磨中。

      不缺衣不短食的生活并未让他们满足，他们要求我追求更多。在他们心里拥有更多是辉煌成就，却又阻止我追求自我意志理想。那所谓的理想，即使是伟大的，他们会认为去追求也不合理。他们似乎只想要牢牢把我控制住，好让我再也不会违背他们的思想。

      做为独生子，他们对我倾尽了其自身所有的关怀，我每天享受着这种爱与磨难，在彷徨中深陷不能自拔。

      奶奶非常希望我结婚，她已经九十二岁高龄，我并非独身主义者却不想结婚，姐姐带给我奶奶最近的身体状况，她怕是看不到我们十个堂兄弟姐妹任何一人的婚姻。这带给我揪心郁结的痛苦，我知道我可以完成奶奶的心愿，我不会去完成她的心愿。我也不能期待其他兄弟姐妹来实现她的心愿，在意识觉醒的时代，婚姻一事已非旧时包办那么简单能比。我认为我残忍的拒绝了实现非常疼爱自己的奶奶的愿望。

      在我的终身大事上，父母和奶奶立场一致，从我离开学校进入社会，那年开始他们便在为我物色对象，安排我去相亲。父亲告诉我，感情等结了婚，两个人日子一长久就会产生，男人没有家庭压力就会吊儿郎当不务正业，且“不孝有三，无后为大”。

        在相亲方面，除了看女方品性，父母更多考虑的是将来女方家庭对我能有所帮助。我的父母并不相信爱情的火花，为此他们阻挠过我所有的感情经历。

      我不认为父母、奶奶是错误的，或许他们经历过的年代里，他们的期待合理且明智。如果放在这个时代依旧适用，或许只能是一种社会观念没有进步的证明。

      可以说我是一个漠视血缘关系的人，我希望将来满足收养条件的时候能收养几个孩子，亲生与收养若没有倾注感情对我来说毫无分别。

        我再三声明，不想开始没有爱情基础的婚姻，对培养感情也毫无兴趣。这并没有用处，还是一年接一年给我安排相亲对象。

      这些种种几乎成为一把软刀子，把我顽固的一面消磨，让我在未意识到时，看不到任何来自生命的色彩。面对顽固、无法轻易改变的情况，我会更加圆润的与其周旋，甚至会转变避开它。

        我一生都将会感到遗憾的，这个世界并没有宽宏大量，对与错皆带来痛苦，爱与不爱它都会在某个时候纠缠我的心灵。