恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。
恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。
也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。
轮回，是为了什么？ 有两层含义：
重温童年的美好，修正童年的错误。
修炼你的心。
因为仅仅是幻象，并不能令迷恋者产生那么强的情感，我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。
可以说，不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望，我们都势必曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱，藏于我们的潜意识深处，糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。
这，或许是强烈的迷恋产生的根本原因。
和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉到孤独。
一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。
于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。
所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。
甚至，这个深渊，还是他自己制造的。
意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
我们常以为，当看到一个人时，我们看到的是容貌、气质和神情。其实，这只是意识层面上的“看到”，潜意识层面上的“看到”更加关键，更加丰富，也更加重要。
其实，人与人交流的途径，是非常复杂的。我们以为，自己是在用语言、肢体和眼神等方式沟通，但可能还有更复杂、更全面而且不为我们所知的沟通方式。
"前世姻缘" 从心理学的角度来分析，所谓的“前世”就是童年。
我们都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。
这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
譬如，一个人小时候的关系模式是信任，那么他就会不断复制信任，最后不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点，是这个人自己教会了那些难相处的人去信任他。
相反，如果小时候的关系模式是充满敌意的，那么他就会不断复制敌意，最后他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从友善转向了敌意。可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。
当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。
不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难，这让我们忍不住悲叹命运。
假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了；潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方深深地打动。
如果你渴望自己的爱情是温暖的、和谐的，最好有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。
如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致，那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。
尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。
一个人越爱我，会对我越好 这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。
对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的。
之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。
我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。
然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。
也即，他爱的并非是你，而是他自己。
真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。
然而，理解很难，而付出则相对容易多了，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。
并且，在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。
我了解的所有爱情悲剧，都反映出两个信息：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。
此外，一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方的游戏。
自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
来电，或者说爱的前兆，会让她自己瞬间崩溃。
这种崩溃，是虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。
这时，我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。
完美的做法则是，任凭你如何攻击，我都无条件地爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的防御。
不管这更深的原因是什么，现实情况是，好像我们每个人都是爱的饿鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等着出现娜乌西卡那样的爱，然后才深信爱的存在。
所以，谁都不敢真正走向爱，谁都对被伤害非常敏感。
正是因为这样的心理，我们反而会把那种一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见。
我想，这种圣化并不一定就意味着那块圣地更重要，实际上，那块圣地的存在，或许只是我们将“爱是绝望的”投射出去的结果，而现实生活，恰恰是“可是我想爱”的这一部分的投射。
在现实生活中学习爱与被爱是相当不容易的，而在心中辟出一块圣地并将已经逝去的一段爱放在那里圣化，是相当容易的。前者能实现的是少数，而后者每个人都有。
但这块圣地是必须被打开的，也唯有此，我们才可能与爱人相爱。
恋爱时，我们都想找到“正确先生”或“正确小姐”。
然而，假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。
相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。
他们相爱的基点，也恰恰是他们冲突的基点，也就是说，他们相爱的原因，和他们相冲突的原因，是一回事。
他觉得有些纳闷：为什么他和女友因为不同而相爱呢？ 他并非是在问我问题，而是在深思，但我还是禁不住回答说：“因为每一个生命都渴望圆满。”
我们所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。
我们对“坏我”有渴望。
我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。
每个生命都是受局限的，譬如每个家庭都不一样，而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。
其实，这种人不断出现在他们身边是他们潜意识的渴望，是他们更深层的需求，因为这种人是他们新的功课，会教会他们学习接纳更多的东西。
可以说，这是一个功课，他们只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。
我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。但同时，我们意识上又对自己的逻辑很执着，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时，我们需要做的，就是放下对自己自我体系的执着，而去向对方学习。
每个人的生命是一个轮回，你势必会发现，“不要在同一个地方跌倒两次”是一个不可能的任务，每个人的人生，就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程。
同样的，每个家族的生命也是一个轮回。
命运之所以给我们这些轮回，正是为了让我们有机会通过这个功课。
真正的奥秘也许是，当事人创造了一个事实——将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至，可能是当事人在想象中创造了一个事实：其配偶仍然是精彩绝伦，但其对那些事实视而不见，只能看到乏味的配偶。
出现这种局面，我想，一个重要原因是，我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。或者，至少我可以将他（她）视为一个乏味的人，那我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能会离我而去。
至于“乏味的配偶”，我深信，只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。
经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
当两个人的渴望相契合时，所谓完美的爱情出现了。然而，即便此时，这也不是相爱，而只是一种命运的偶遇而已。我们看见的，只是自己的世界，而并没有看到对方的真实存在。
我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。
并且，我们使用“好的方式”时，藏着一个逻辑：我对你这么好，你当给予我回报。
对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方也用某种特定的方式给予自己回报。
如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并生出想远离这个人的念头。
更多的情况下，契合是不可能的，不管一个人多么爱你，他仍然不能如你所愿——自动以你所渴望的方式回报你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。
因为，一旦这么做，他作为一个人的独立存在就不存在了，他就沦为一个工具，一个满足你的梦想的工具。
因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独却纠缠着这个世界上的绝大多数人。
投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。
一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。
然而，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。
投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
换一种说法，即玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。
这样一来，这个关系就失衡了。
一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模式密不可分。
我们生命的一个主要动力是寻求建立关系，尤其是与人建立亲密关系。第一个势必会建立的亲密关系便是亲子关系，而我们最初也是在与父母的亲子关系中初步形成了“好”与“坏”的概念。
在亲子关系中，一个孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意与自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的；如果某时父母明显与自己疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们仍然一直待在一个虚幻的家中，并继续沉浸在从家中形成的逻辑里。
我们都执着在自己的逻辑上。并且，绝大多数人所拥有的只是一套逻辑。我们会自动认为，越危险的时候，我们就越需要执着在这套逻辑上，只有这样做才能拯救自己。
只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。
对此，美国心理学家斯考特.派克称，你应当及时地修正你的心灵地图。
一个婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖是真实需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的会死去。但一个成人的依赖，尤其是一个聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不是他的现实需要，并且我们能切实地体会到一种压制。我们会感到，自己没有回应他的自由，而只能以一种被限定死了的方式——照料他——来对待他，否则就会遭到威胁。
这样的男人是在做洗脑的工作，将自己所爱的女人的意志洗去，然后将他心中的一个女性形象加在爱人的身上。并且，他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点——永远知道他在想什么，永远不会违背他的意志。
但是，这样的努力一旦成功，其结果是，女人的意志彻底被爱人洗去，变成了一个绝对被他控制的玩偶。这时，男人会发现，即便如此，这个女人仍然不是他所幻想的那个女性形象。所以，他会抛弃这个女人，转而去找一个新的有独立意志的女人，继续玩洗脑游戏。被抛弃的这个女人，就会变得凄惨无比，因为她的独立生存能力随着她的独立意志一同丧失了，而再失去这个男人，就意味着她失去了所有一切。
在我看来，每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。
所以，这是一个普遍问题。
这种恐惧源自过去，要么是人类几千年乃至几百万年的历史，要么是一个人童年时的历史，它过去曾经是有用的。但现在，假若它正伤害着你最在乎的亲密关系，那么你应当去重新认识它，并改变自己的关系模式。
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。
有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身就有问题。
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。
当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”
因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
错误一：揣测。
夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
错误三：出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
“发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。”我继续说下去，“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”
记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。
急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”.
我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。
我们要不断地表达自己的感受，并去感受到对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦会发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。
但是，假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，那么在保护自己的同时，你也切断了感受传递的通道。
在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。
要想做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。
并且，谈事情A时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。
女性能容忍自己男友或老公在外面乱搞女人，而她们自己却异常忠贞。甚至，在分手之后她们仍然坚守着这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。
美国心理学家托马斯.摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。
意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。
要改变内心的方法很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执着于这种品质，并将其视为“好我”。
相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
我说：“这就是你为什么选择这个搭档的原因。相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个搭档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个搭档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。你要感谢你的搭档，他满足了你的内心需要，甚至这个需要比成功更重要。这个搭档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。”
一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。
我们常讲“享受孤独”，但真正能做到这一点的，可能一万个人里都找不出一个。假若围裹着自己的，只有彻头彻尾的孤独感，一个人就会生出想死去的念头，因为没有关系的牵系，那感觉已接近死。
男人的“第三者”是事业，女人的“第三者”是孩子，这样每个人都处于三角关系中，家庭因而变得比较稳定。
一些有智慧的女子知道，老公最好要有一个嗜好，要么嗜好事业，要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等，嗜好便是一个稳固的第三者。所以，我对我这个朋友的太太说，“你最好接受相机和镜头这种情敌，否则你可能就要面对真正的情敌”。
不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。
这些抢着提出分手的人，内心的安全感相对较低，他们很惧怕被伤害，那样显得自己是弱者，而对方是强者。
真爱，需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人，要为对方负责，但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人，其实恰恰是不懂得真爱的人。
这种吸引力，我们经常用这个词——“感觉”来形容。那些真诚、体贴、善解人意的好男人，她们从理智上知道他们很好，但就是没感觉，而且面对他们时会无所适从。这是因为，她们没有学会和好男人相处，并且这样的好男人不能让她们重温童年的梦，也难以唤起她们的“改造梦想”——这正是所谓的“感觉”的真正含义。
在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以你成为一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，你就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。
这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，你现在的问题是你的父母造成的，你不需要负太多责任；其次，你现在的问题的答案也不在你自己身上，而在你的恋人身上，如果你现在的恋人是完美的，他就可以帮你解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮你解决问题，但这个问题你解决不了。
这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊！ 找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。
要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。
同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责？或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想？
爱，太多的时候，是一个孤独的游戏。
关系就是一切，一切都是为了关系。
心理学中的这句话的意思是，我们的一切言行和心理变化都发生在种种关系中，而我们做任何事情都是为了获得关系中的某些东西。
瓦苏说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。
保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题。因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系。因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。
我给自己的人生立下两个目标：第一个是与孤独达成默契，第二个是在最值得珍惜的人面前表现出毫不犹豫的真诚。假若第一个目标达到，那么我将不再惧怕孤独，反而可以安于孤独，而假若第二个目标达到，我就可以拥有深度的亲密关系，那时所谓的心灵感应都会自然发生。
我想，这或许也是每个人需要的功课，因为我们都惧怕孤独，同时亲密关系也是绝大多数人最头疼的事情，似乎不管我们怎么努力，都难以建立真正亲密的关系。
真要安于孤独并享受亲密，就必须揭开自己的保护层。对此，我们会本能地感到惧怕，因为那时就得面对心中隐藏的伤痛。
不过，如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么，对它先有一个了解，那会帮助我们更有勇气地去面对它。
客体关系理论认为，人的两大动力是亲近与疏远。
可以看出，客体关系理论完全是从关系的维度去审视人心的动力的。与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们的一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们的一大动力。
如果亲近的需要得不到满足，我们就会产生创伤；如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤。
前一种创伤，即被抛弃的创伤；后一种创伤，即被吞没的创伤。
客体关系理论还称，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。同样也可以说，我们成年后容易袭来的创伤，其实是童年时早就被袭击过的创伤。
被吞没的创伤，常常是与被抛弃的创伤连接在一起的。假若一位妈妈自己小时候有过严重被抛弃的创伤，那么她对亲近的渴求就非常强烈，以至于她的伴侣会被吓跑，会感觉到厌烦，会想办法与她拉开一段距离。这样一来，她的亲近的渴求就在伴侣身上得不到满足，转而在孩子身上去寻求满足了。
因为有被抛弃的伤痛，一个人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。
相反，因为有被吞没的创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。
对于有被吞没创伤的人而言，无论是男人还是女人，他们必须学习的功课是，对有被抛弃创伤的人表达拒绝，因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。
瑞士心理学家荣格说，比弗洛伊德层面的潜意识更深的是集体无意识，每一个文化都有自己的集体无意识，而这集体无意识中藏着很多原型，每一个典型的人，都可以视为这个文化的集体无意识中的原型的映现。
男人和女人对爱情的理解不同，似乎可以概括成：女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。
心理学中一个最基本的原则“每个人为自己的感受负责”
"我的感受你负责，你对我好一点我就在天堂，你对我坏一点我就在地狱，你为什么就不能对我好一点？！” 看起来，这个人生哲学似乎没什么，不就是“好一点”吗？但这其实是要加一个定语的——“时时刻刻”。女人一旦有了这样的信念，她的注意力就会完全放在伴侣身上，这就成了男人不能承受的沉重。
那份不耐烦，是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。
我们流传的萨特名言“他人即地狱”，其实意思也就是“他者即地狱”。对于女性而言，因为种种原因，女性沦为了“他者”，所以女性容易深陷于地狱中。
这是一个恶性循环。首先，成年女性的生命价值被否定了，她们必须依附于男人而生存。作为女性而被蔑视、被否定甚至被欺辱，这令她们讨厌自己的女性身份。接着，她们有了女儿，如果不是有很好的知觉，她们会将对自己女性身份的讨厌和抵触淋漓尽致地投射到女儿身上。
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