自言自语

有时感觉没有拉上窗帘跟窗户是打开着的一样，我指的不是看不看得到，而是说寒冷；有时事后我会感觉什么事也没做，而事实上当时我却什么事也不想做；

一整年下来太难过，烦躁、暴戾、怨恨、煞气、疼痛、口争……数次几近亡故，数次又濒临刀戈，还好，都已挺下去了，所有这一切都不算什么。

总是会梦到一些光怪陆离、美好聚合，却又永远不可能发生的场面，有些已是久未谋面或积怨树敌之人。我不曾有过理亏于人，我不应该承受这种思想责难，如果有何未竟的事宜，那应该由他人来完成。

当我误入一种境域，所见皆泛泛之辈，于是我显得格格不入,争端喋喋不休，我自诩义愤填膺、理直气壮，有时又十分感慨、非常懊悔……总有一种说不出的感觉。

眯眯眼不是我的错，因为有近千度的近视，我无意自毁形象，确实是很想看清楚面前的东西，不得已而为之。

每一次理发，头发落地的时候，总有一种梦想破灭的感觉，比出家还难受，真的不是想省那几块钱。偶像，我离你越来越远了。

数学，我不应该离你那么遥远，我不应该对你知之甚少，我更不应该逃避困难。我应该有一万种理由对你了如指掌，不应该只是在原地踏步，不应该停留在初小水平，我要证明，我要推理，我要发现所有隐藏的真理。不存在看不懂或者一道题做半天的情况。

男人四十，一事无成，我本是个胸无大志之徒，了此残生，我也不对人生有多大抱怨，千万别折腾，让我搞出个什么名堂出来，来个翻盘逆袭的结局，也是有可能的。

一如既往地自大清高，没得救了，本事、能力、财富、名声一点没有，却从不羡慕别人，还是那句话老话“江山易改，秉性难移”，硬臭、顽固的脾气至死方休。

越来越把自己逼成“孤家寡人”了，这是要称王称帝的节奏，或者也可以是另一种诠释——独夫民贼，恐怕后者更适合吧。

到了冬天，特别是腊月，整个心理愈发阴暗起来，是不是要到来年开春，情况会有所好转，指不定是柳暗花明，不过我的那个“村”又在哪里呢？这至今是个令人费解的难题，或许真的是“船到桥头自然直”，这大概也是个自我安慰吧！

脊椎痛，几天没好，我不再认为是落枕了，一定是天子的真龙骨架隐藏不住，要现出原形了，我从来都不会认为那是一种病，因为那是我脖子使劲扭几下、倒立几分钟或单手做几下俯卧撑就可以解决的事情了。

毒瘤不去，祸国殃民；祸患不除，社禝倾覆……是什么时候引进来的，现在反倒堂而皇之，嫌弃鄙视嘲讽，毫无半羞涩耻辱之意，夫以五千年之美德自惭形秽于两三百年之“文明”，何其悲哀！何其罪过！何其厚颜无耻！保守不是错，传统不为过。