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有一个小时侯的记忆在大脑的库存里很久了，历久弥新，我想是因为对当时的我太深刻了，以至于十几年后依然能清晰的记得当时的画面。
我不记得当时具体是多少岁了，以当时家里的情况推测大概是七八岁吧。那时候我们家还住在泥砖瓦面的老房子里，我妈去了东莞或者惠州打工了，只有我爸在家一边务农一边带着我们兄妹姐弟四个。
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在我妈还没出去之前，房间里的两张床，一张我自己睡，一张我妈跟小弟睡，床头都靠着，我妈出去之后，房间剩我一个人睡还有一张空床，当时小弟还很小，所以跟我爸去了另一个房间睡了。有天不知道是凌晨几点钟，我做了个梦，梦见我家进了贼，已经撬门进来了，想偷东西，几个人穿着黑衣服刚好穿过天井走到大厅，而我的房间开着门正好对着大厅，天井的月光照得不用手电也能看得很清楚屋里的东西，他们发现我一个人睡在里面，就凶神恶煞的悄摸走进来，手里还拿着刀具类的凶器，我当时就被吓醒了，一睁眼看着门前的光线和情景，跟梦里的一模一样，盖着被子吓出了一身冷汗，好一会才回过神来，知道刚刚是一个梦。
但是我害怕极了，根本没办法继续睡，也不敢闭眼，感觉一闭眼好像就真的有人走进房间，我就这么躺着，越躺越害怕，越不敢一个人呆在房间了，当时的房间是没有窗户的，只能开着门透气，就算要关上门，我也是不敢起床的，越躺越害怕，我犹豫要不要起床去我爸的房间睡，但是去他的房间要出到厅走过天井，穿过走廊才到，虽然也就二三十米左右的距离，但对于晚上来说真的太远了。
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我实在被恐惧压得不行了，不知躺了多久，我终于鼓足了天大的勇气，穿过刚刚梦里的“现场”，再到走廊，一路没有开灯，我怕引起什么人的注意，直到走到我爸房间的门口，才拉起了走廊昏黄的灯光，急促地叫了好几声，才得到他的回应，我实在不知如何开口说，不能说我梦到贼了吧，太蠢了，对于土长的农村人来说，还显得有点矫情，只好回了道“我怕，过来你这里睡”，我清楚的记得，当时我手里还把枕头拿上了，我以为我爸会说，‘进来吧’，虽然床不大，三个人睡有点挤。
但是我听到的却是他粗糙不耐烦的嗓音喊着，“发什么癫，三更半夜不睡觉，快点回去”，我顿时像浇了盆冷水一样，喉咙噎住了，什么也说不出，内心却火冒三尺，我气极了，走到这里我是鼓足了多么大的勇气，却这么不被理解不被安慰。
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我气冲冲关了灯，大几步就走回了房间，刚刚所有的害怕和恐惧，都烟消云散，留下满肚子的气和郁闷，我当时一点也不觉得有什么怕了，躺在床上气着气着，不知什么时候就睡了过去。
但是这件事我一直记得，想忘都忘不了，总觉得内心深处有种亏欠，害怕不被理解，没有安全感。如果当时我爸能叫我进去睡，还问一下我为什么怕，不敢自己睡，我会说我做了个梦，梦到有贼进来了，还拿着凶器冲我走过来，我被吓醒了，如果我爸还能说，“傻了，怎么会有贼，门都锁好了，做梦而已，爸在这，睡觉吧”。如果这样，我会想，一个梦而已，没什么怕的，和我爸睡什么都不怕，这样我会安心睡到天亮吧。
直到十几年后的今天，我跟爸再说起这件事时，他说完全没有印象，还说他绝对不会这样，肯定会让我进去睡的，可是他也是现在才知道，我是因为做了噩梦才怕的，而我妈会在一旁一边听着一边埋怨我爸为什么不让我进去。长大后才跟爸有相对平等的交流，以前说话都有种，小孩子的话不被认真听的感觉，但是我小时候耿耿于怀，直到长大还忘不了的事，对我爸来说是个小事，以至于没记住。
我没办法去评论上一代人的教育，这是个很深的话题，也不会因为这件事恨我爸。如果能与过去的我说话，我真想抱抱这个小女孩，跟她说只是个梦，不是真的，然后陪她睡直到天亮。
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虽然这件事过去了那么久，但却影响了我好多年，我从小就不太敢一个人睡，睡觉时总希望旁边有个人，只要我有触碰到他一点点，就会很安心。但多数情况我必须一个人睡，直到成年后内心慢慢坚定，也认识了更多东西后，才一点点地克服了不敢一个人睡的习惯，虽然偶尔还会靠着枕头睡。也害怕会被忽视，当我知道这些成因源于过去，为了更加了解自己，我开始关注过去的自己，发现那个没有长大的小孩。
我必须直面心里住着一个小孩的事实，如果我不能克服内心的恐惧，那这份恐惧会一直留在心里，就像那个小孩，住在心里一直长不大，我没能依靠外因让她成长，小时候有太多的事情无可奈何，无能为力，但是长大后的成长变成了主动，你对自己的控股几乎是百分百。
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所以我一直觉得，小时侯是一个小孩的成长，长大后是一个成年人和一个小孩的成长。很像一个拖油瓶，但是大部分人确实内心住着一个苍老的小孩，以前的欲望没被满足，他就会一直跟着你。我以前的遗憾，现在根本无法再弥补了，错过了就真的错过了，以后需要自己用长时间去发现，用更多的精力与内心的小孩和平相处，那个小孩才能得到成长，与你在成人的世界里坚韧不拔。
如果有了小孩，认真听他的声音，多一点陪伴，我相信有些东西如果错过，真的一次重来的机会都没有。
内心的小孩是多面性的，了解潜在的他就是了解你自己。
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