《第3选择》听后感

“别玩手机啦，快去睡觉”
“我再玩十分钟”
“已经又玩了十分钟，快去睡觉”
孩子假装不理
“听见了没有？快去睡？”
“大人想玩就玩，我就玩一下你就发火！”
“给我闭嘴，马上去睡觉！”
孩子再次假装不理，继续投入玩手机

此时的你，是不是已经火冒三丈？恨不得上去揍一轮…… 头脑被情绪所左右，就只想操家伙和孩子和孩子干一仗，就只想着赶快把事情摆平。

亲子关系里，当你和孩子出现矛盾，作为家长的你，是不是总急着显示自己作为家长的的权威，急着要摆平孩子的问题？

可是把孩子揍一顿，有用吗？

可是不打，还能怎么样？

所谓“三天不打，上房揭瓦”！怎么办？

有没有其它的办法？

有没有其它的选择？

答案是：有！我们有“第3选择”！

首先什么是“第3选择”？

面对问题，我们是不是经常会这样处理：

同意或反对

成功或失败

反抗或忍受

非黑即白

打或逃

……

原始社会里，原始人遇到猛兽，第一反应是要么是迎上去打！要么是立马逃命。遇到猛兽，人体血液会迅速涌向四肢，因此，“打”或者“逃”的思维不由自主地沿袭下来。

这就可以理解为什么大部分人在上台演讲时，会觉得头脑一片空白，因为当你立在舞台中央，台下齐刷刷的目光盯着你的时候，犹如原始社会里的猛兽，给你制造了危机感，而此时你的血液正迅速地涌向四肢，大脑里于是“一片空白”。

因此，可以理解，要控制自己的四肢、控制的大脑，是件不容易的事。

回到和孩子冲突的事情上来， 我们能不能协同起来，一起寻找到那个“第3选择”？

你一定会说： “开玩笑！都火急火燎要干仗了，你要我和孩子协同起来？”

反正，明明知道打是没有用的，何不来尝试一下？

那么，我们来了解一下“第3选择”怎么协同：

1、首先是，看到自己

（控制和觉察自己的情绪）

“没办法，我也不想揍孩子啊……”

“没办法，我也不想骂人的……”

“没办法，我就是控制不了自己的情绪啊……”

这些看似无奈的背后，真的是没办法了吗？

不不不，一定不要轻易放弃自己选择的权利。

厘清楚：那个是不是自己内心的唯一的，不可不作的选择？

如同，一个士兵面对敌人，长官命令他开枪，士兵即使知道眼前的敌人也和自己一样，是被迫来参军打仗的，但他一枪就把跟自己无冤无仇的敌人给毙了，令他一辈子不安。如果当时，把枪口稍稍偏离心脏几公分，会怎么样呢？

2、其次，我看到你

（对任何人都不贴标签、不评判）

“这孩子就这样，懒虫！”

“他就不特别不守时！”

“他上次偷过同学的东西，他有这小偷小摸的毛病……”

习惯于贴标签，习惯于总是带着评判来看人，带着这样的心态，是很难去主动地和对方达成协同的。

3、我找到你（让自己学会倾听）

抛开“打”或者“逃”的观念，

遇到双方出现冲突的时候，说这么一句话：

“你不同意？那么我想听听你的看法”

“你好象很难过？说说我是怎么想的？”

感同身受地倾听，特别是在对方情绪激动的时候，急于反驳与争论并不利于问题的解决。 避免陷入互相攻击的死循环。

4、找你协同

（当你学会了倾听，矛盾就不会升级，反而会缓和下来）

四步曲来创造协同：

（1）询问：

你愿意一起寻找更好的解决方案吗？

（2）界定：

把双方所需要的更好的基本条件都列出来，一起讨论什么叫“更好”

（3）创造：

双方一起探索和创造一个可以达成界定条件的第3选择

（4）达成

将模式套用到生活里的例子：

《第3选择》听后感

这其中有几个关键词：

平和  沟通 

不贴标签  共情

做出更好选择