大周六的早起去很远的地方排练舞蹈，下午回来又晒又热，我一路爱着昆明的夏凉，真的比起他省的温度昆明友好太多，不过总归是没有十全十美的事情，这里的太阳真的不是一般的晒，现在我已经不敢直视镜子里的自己了。
路过水果店，买了自己最爱的青苹果，享受着惬意的完全属于自己的半天，最满意的平淡生活就是这样子的。渐凉的下午，自由的时间，无负担的午休，喜爱的人，好吃的青苹果。
想起十年前暑假的青苹果，我在家有吃不完的青苹果，家里总是不限制的满足我对水果的欲望，我陪我妈整理烤烟，到点了就去做饭，下午在院子里写完我的假期作业，从那个时候起，就在为未来有可能得到的美好生活勤奋付出。
所以，青苹果是一种记忆。高考完的那个暑假，我每天都在吃。不管是以前或者是现在的生活都是这个味道，酸酸甜甜的。
希望周六永远不过去，希望周天晚上永远不到来，希望煎熬的日子一眨眼一天。这段时间都盼着每天过得快一点，虽然也不确定以后就会好，但是至少深切的体会得到现在每天的难熬。我试图让自己轻松一点，原来每天用十分的力，现在只用五分，原来早起半小时，现在晚起半小时，不去想什么结果，不去担心我会失望，我心甘情愿的好好爱惜自己，不管是心里还是身体，我不再反抗身体让我停下来的命令，我知道如果身体与意志相互对抗，我才是真的完了。
其实也不算什么，失业不算什么，没钱不算什么，一事无成不算什么，我开始这样安慰自己。对于一个正常积极的人来说，这是堕落，但是对于现在的我，这是拯救。
当觉得一切皆可失去，一切皆可重来，才不会孤独，不会自卑。我经历过伸手即得的东西又失去，我经历过觉得珍贵的人又撕心裂肺的离去，跌跌荡荡，起起伏伏，来来去去，可还是没有豁达。前段时间还是把自己逼得差点倒下，还是随随便便被困难逼退，没有对于挫折的包容心和坚韧性。
如果没有身边这么多人的爱和关怀，我可能写不出现在这段话了。有部分自信是源于自己什么时候倒下都有人在背后接住，因而可以大胆的做事做选择。愿我成为别人背后的人，愿我背后一直有人在。
习惯了在折磨的心境和环境中挣扎，突然折磨停止的时候反而害怕，我意识到自己莫名其妙的依赖上痛苦的感觉，享受虐待自己产生的愉悦。突然理解，那些抑郁症患者会自杀的心境，有时不止是为了逃避和解脱，也是长久的对生活的不满产生了自卑，虐待自己才觉得能够配得上这个世界。我知道这是畸形的心态。我现在只觉得命对不起我，但是我接受了，心情平稳的走下去，哪怕还是要继续一早起来内心的挣扎和恐惧。
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