不知道什么时候开始我无法真正意义上的控制好自己的情绪，最近脑子里想的东西复杂又无用，我明白一切都是我的无病呻吟，第二天太阳照常升起的时候我依旧要带着自己都尴尬的笑容来面对迎接。有时候会认为自己是个还算有救的神经病，症状不明显且早已病入膏肓。毕竟我是个好女儿，好老师，好朋友，或者好的相亲对象。
对这个城市的热爱我真的尽力了，有些事情并不是努力就可以的，就像单方面的暗恋一样，情节终了好像都是我自己在表演一般。带妈妈拈花湾一趟她好像爱上这个地方不少，我只能苦笑，甚至都不能告诉她你现在看风景的地方你女儿差点跳进去，她一定会觉着我疯了。最近的几次和她聊天我能感受出来她的小心翼翼，说白了中心思想都是再试探我是否愿意去找个心理医生看看。她像我小时候急切的等待考试分数般在等着我的回应，可我依旧只能笑笑开个不痛不痒的玩笑打哈哈。我是真的觉着可笑，我的问题，心理医生确定能聊好么？如果这个医生能给我买个房子那我能确定我会立马好一大半。告诉你，我最后的退路就是变成钱串子在奋斗着曾经看不起的一切。
那天日料和老铁聊起了现在的状况以及过往的经历，我们出奇的相似也出奇的默契，谁都不曾提及，但遥遥呼应心有灵犀。她的不经意间说了一句“我们最需要什么，不就是个家么，除了这个还有啥......”是啊，我再不愿承认可是骗不了自己的内心，不是男人不是丈夫不是陪伴而是家，属于自己的那一方天地。
断断续续不清不楚恍恍惚惚踉踉跄跄，或许这就是我最近的生活。是不是每个人都在过着自己并不满意的日子。就像我，讨厌孩子，听话与否都想直接掐死，可是依旧是那句，没有奈何，只能是笑脸相迎，做一个大家夸赞的小雨老师，还好，我演技不错。身边的人类都觉着我擅长和人打交道，殊不知我现在练就的技能都是拜现在的境遇所赐，每天上演的就是被怀疑被质疑被说教被引导被执行被所有讨厌的人类品头论足，但是仍旧要告诉他们我不是傻逼，你们才是。这么解释起来，自己静下来其实是会笑出声的。
我一直想变成一个照片里那个阳光明媚的女孩子，努力，克制，温暖，微笑，懂分寸，知进退。可是学了这么久还是烂泥一摊，甚至被环境逼的鸡糟，易怒，反复，纠结，黑暗。我确实想站在阳光下变的熠熠生辉，修炼的功力还不够吧，恩，真的不够，差得很远。
好多人进来工作室的绝大多数反应是好漂亮，其次是工作室的主人简直就是人生赢家，有狗有家有妈有钱，呵呵，去你妈的。我只想躲起来，包住自己。你们懂个屁。
我不知道我想说些什么，只是些些丧。总而言之言而总之，心向阳光那我的黑暗应该会被照的无处遁形吧。
我得变的更好，必须得变的更好，不然那些想去的地方想拥有的东西那么远又那么贵，又怎么能轻而易举的就被我这个倒霉蛋拥有了呢。
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