我们一遍遍的提到成人“内在小孩”，可能有的人会抱持怀疑或否定的态度：“哪有什么内在小孩？”其实，内在小孩就是我们创伤的部分，是在早期成长过程中，他的生命能量和生命潜能受到阻滞，导致他心理上没有得到充分地成长，这就成为他每个成长阶段的卡点。
为什么说是“每个成长阶段”的卡点？
因为前一阶段的发展是下一阶段的基础，如果前一阶段的发展没有问题，孩子会自然而然进入下一阶段，且前一阶段形成的潜能会促进下一阶段的发展。相反，如果前一阶段的发展有问题，进入下一阶段后，父母又没有帮助孩子去修复，那么不仅前一阶段的缺失在下一阶段依然是缺失的，而且也会影响下一阶段的发展，甚至这个影响是终身的，而最开始的创伤就成了原痛。
说到这里，我们可能会更加清晰作为父母的职则是多么的重要。一个成长期的孩子，他每个成长阶段的创伤，他自己是没有能力去处理的。
举个例子。
电视剧《都挺好》中，苏明玉的父亲苏大强和母亲赵美兰，他们都是很有特点的人，但是你觉得他们是成熟的人吗？赵美兰对女儿近乎严苛的管控，在家中是一个说一不二的人，除了女儿苏明玉敢跟她对抗，丈夫和其他两个儿子都被她管理得服服帖帖的，唯母命是从，所以，她是一个特别管控型的人，同时这也不是一个成年人成熟的行为。那么，一个人的成长中，哪个阶段是最想掌控一切，想成为“我是最重要的”阶段呢？婴儿期。所以，我们可以大概判定赵美兰的心理年龄不超过三岁——很想管控，很执拗。
那么，她的心理上的成长是如何卡在了这里？这就是我们前面谈到的，婴儿期阶段的孩子，他们的心理需求是：需要无条件的被接纳，及此时此刻在你的生命中，我最重要。这里所说的被接纳、做第一，是孩子内心的感觉。
一个刚出生的小婴儿，他是不能靠自己来养活自己的，所以他最希望的是活下去，可是“我能活下去吗？”因为他什么都做不了，完全没有自理能力，吃喝拉撒睡都要有人去照顾，除了生理上的这些依赖，还有心理上的需求，孤单了有人来聊天吗？害怕了有人来陪伴吗？哪里不舒服，只有用哭来表达，有人关注他的情绪吗？别看他小，其实他什么都知道，只是他不会说话，但老天给了他一个技能——哭。
婴儿为了能活下去，把哭运用得淋漓尽致，甚至有点不管不顾，他才不管妈妈累不累，爸爸烦不烦，不管他自己是不是值得父母这么爱他，总之，他就是自由地尽情地发挥他的哭，让父母尽其所能来满足他、爱他。如果父母听到哭声，马上放下所有的事情，即使父母身体不舒服，也能第一时间赶过来，先来满足孩子的需求，那么，孩子就会有这样的感觉了——我就知道，你们是最爱我的，是无条件接纳我的，在你们生命里，我是最重要的。
举个例子，如果有个蚊子叮到他脸上了，他感觉又疼又痒，可是他的手还不能听自己使唤，这时他只有靠哭来召唤人过来解救他了。如果这时大人听到哭声，立即赶过来，并发现了脸上的蚊子，然后一边柔声地安抚孩子，一边马上处理掉蚊子，孩子的不舒服就不在了，然后孩子心理上会有一个感觉，“诶~我一饿，就有吃的；我拉了尿了不舒服，就有人马上给收拾；我需要人交流了，就有人跟我对话；我孤独了，就有人陪着我……我一召唤人，人就过来了，你看，我多厉害！我就是你们世界上最重要的人，所有人都爱我接纳我。”孩子的内在就有了这种感觉，这就满足了他这个阶段的心理需求——我是被人无条件接纳的，我是你们生命最重要的人。于是，他就产生了对周围人、对世界的基本信任。婴儿期要解决的发展危机是基本信任VS基本不信任，孩子有了基本信任，他就完成了这个阶段的成长任务，然后带着这份信任开始步入下一个成长阶段，而下一个成长阶段，孩子会走了，他就会因着这份信任去向外慢慢扩大探索了。
相反，当孩子哭得声嘶力竭地都没人赶过来，即使有人过来了，对他态度也不好，也不积极，孩子就会恐惧自己能否活下去了，他就会产生怀疑，甚至慢慢确定了——我是不被爱，不被接纳的，我对于他们来说根本就不重要。如此，孩子对父母还能信任吗？不能信任父母了。如果孩子产生了不信任感，他也会觉得外面的人不可信，外面的世界也不可信，那么他就会感觉很不安全，本该下个阶段去扩大自己的探索空间了，可是我们会看到有的孩子是不敢离开父母身边的，很黏着父母。
有些父母看到孩子很黏着自己，就会有很大的自豪感，觉得这个孩子跟自己好。这是以牺牲孩子的成长为代价的自豪感。这里要区分健康的依恋和不健康的依恋。
健康的依恋是，孩子从生下来与父母，尤其是与母亲互动中产生的情绪情感。最开始是从感觉开始的，母亲是如何对他的，如果母亲以孩子为重，第一时间去满足孩子的需求，孩子先是感觉到。这个感觉程度加深后，就会变成情绪，孩子正向的情绪就会变多，而这种正向情绪恒常稳定的积累就会变成情感，于是，孩子跟父母形成了健康的情感依恋。
孩子跟父母之间形成的情感依恋里的感受会被储存在大脑里面，成为他未来人生里面跟别人建立人际关系的一个模板。换句话说，他小时候的经历、他的情感上的感受，会成为以后他感觉其他人其他关系的最基本的感受。
另外，没有满足被爱的、做老大的感觉，这样的孩子他的内在会形成一个无底洞，总想去抓取这种感觉，于是他就产生了控制。
一个小时缺爱的成人，没有安全感，容易向外抓取、控制，最常见的例子，对爱人的控制，控制爱人的言行，监控他的电话，对爱人的爱的付出永不满足，疑神疑鬼……其实，她的内心只是在不停地去印证一件事——你是无条件的爱我的吗？不管我多作，都能接纳我吗？在你的生命中我是最重要的吗？你看，这不就是婴儿期未被满足的需求吗？这个需求一直都未被满足，她就会不断地去寻觅，去印证。这样的人活得累不累？他的爱人活得累不累？如果他的爱人受不了了，有外遇了，或提出分手，想想吧，这个人会怎样？天可能都塌下来了，因为婴儿期她已经产生因没人爱、没人重视的痛苦而觉得活不下去了，以后的人际关系中一旦“抓取——控制——失败”的重复，这都是在重演并加强婴儿期的感觉罢了。
所以说，一个人的成长，不只是身体上要成长成熟，他的心理上也要跟着成长成熟。一个不成熟的成人，反应在他的认知能力上、情绪管理上、做事态度上、自我认知上等。我们往往会听到这样的话，“他就像个小孩子，一点不成熟。”细分的话，就是在说这个人情绪像个孩子不成熟，或认知水平像个孩子不成熟。
可是，我想说的是，内在小孩不只是只有创伤，他还保留着我们儿时的很多纯真、善良、活泼、好奇、想象力、创造力、乐观、韧性、自由、独特、爱……这些特质，是孩子的一种自然天性，我们要看到这个部分，要珍惜他，要与他同喜同悲，要与他一起享受生命，并与他共创未来！
就即使看到了自己小孩子的部分，也不要感觉羞耻、愤怒、挫败，它只是我们那个当下受到阻滞需要成长的部分，它只是在那个当下想要活下来而保护我们的部分。比如，我的个性中有很倔强的一部分，这让我在各种关系中也尝到了苦头，那这种倔强哪里来的？我想起小时候，我妈妈对我近似严苛的管控，我要是敢顶嘴，我妈打得就更重了，为了活着，为了自尊，我可能就剩下坚强的倔强了。你看，倔强在那个当下保护了我。所以，那个部分是永远值得我们好好珍惜、保护、陪伴的部分，同时，也是值得我们去不断自我成长的部分。
我们不能重新回到小时候，再重新过一遍，让父母好好爱我们，满足我们小时候未满足的部分。可是，我们是成年人了，我们有能力去自我成长，去学会自我满足那缺失的部分。
自我成长，自我满足，是最安全的方式，也是最负责任的方式。你可能带着几岁孩子的状态步入婚姻，伴侣也有可能是几岁的孩子状态，想想吧，后果会怎样？就是两个孩子的游戏嘛，玩不好就散了。
每个人的成长只有自己去负责，你成长得好了，懂得爱自己了，你就不用向外去抓取了，更重要的是，你懂得爱自己，你才能懂得如何爱伴侣，爱孩子，爱才能流动起来。
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