2020 年真的快要结束了，这一年真的经历了太多太多，我也会慢慢的成熟、快乐、
被录取之前都经历了什么样的生活，自卑，自责，头埋在底下。不敢去见任何人，不敢去与任何人多说一句话。19年的7月经历了什么，急诊、出血、吃药、副作用、想想我都特别的后怕，这种事情再让我经历第三次，我想我会去自杀，其实，我不快乐，从来没有快乐过，所有的事情的发生真的跟我的情绪有很大关系。19年的3月开始了为期一年的考研复习，也开始为期一年的实习生活。时间回到现在，2020年，新冠，从2月开始上网课，大五的最后一学期也没有在教室上过课，也没有再见那些有趣的人，时间的划分点在5月底。不会忘了复试前的晚上三点都睡不着的生活，不会忘记考研前一晚两点都无比清醒，五点多就醒的日子。不会忘记考试时渴到想放弃的时候。也不会忘记没有勇气查我任何成绩的我。就是这样一个悲伤的自己还是愉快的活到了2020年的12月，在江苏镇江。或许我一直都没有上到我想上的学校，或许每个阶段的生活都那么让我不满意，可是，我有很多刻想不通我怎样改变现状，然后发现根本改变不了现状。却只能自己慢慢接受了。
说句实话，我接受不了我所有我在乎的任何人离开我，我也不知道，人生道路上，我到底做错了什么，能够允许一个人从高中时离开我，大学时离开我，研究生刚开始离开我。三次，或许我让别人觉得我就是那个讲话不算数，从来不信守承诺的骗子。可能真的错了，可是人生有多少个八年，人生有几个人可以请进生命里。我所在乎的，我所认真的，我以为在怎末样也会和好的，可是就在我四个月之后才知道，四月前已经被对方删除，我不能接受这个事实，我来到这里就在一直等她来找我，可是呢，等到的是电话拒接，已经不是对方好友，（2014、2017、2020）。这段友谊真的很让我难过，伤心，我需要缓很久很久，才可以走出来。而我也知道，只要再次出现，我还是那个我，但是，我希望，再也不要出现，因为我知道我以后会更能忍，更温柔，但是，怎可以善良中不带点锋芒。人的天性应该是先保护好自己。
还有一件事呢，真的需要好好的记录，这件事，其实不想告诉任何人，可是，这都是人生经历。有时候在想，对别人太好真的是天性吗，脾气很好的不能改变吗，一直会忍真的好吗。可是，人都有很累的时候，我最后发现，相信一个人会变好，会很爱你，会对你很好，倒不如相信猪会上树。因为江山易改，本性难移。到最后都不忍心说狠话，我真的做到了很好很好，从来不会不考虑别人的感受。也会因为听到声音就没有了生气，尤其记得你说你要走的时候，我真的控制不住的眼泪，一直哭，好像受了很大委屈，我也有很多时候因为很多话睡不着，白天过不好。很多很多时候自己就会好，从来不记仇。可是，就像风，是抓不住的。所以，我自己走好了，小孩总得长大不是吗？即便我在怎么接受不了离开，接受不了会是别人的，又能怎么样，无力改变。我不喜欢别人不考虑我的感受，我也不想在受到任何伤害。小孩长大了，总得拿起武器保护自己。但是我不会讲你任何不好，因为你在我这里，永远都值得那些好，值得被认真对待。祝好就够了。
这两件事发生在12月中上旬，快元旦了，2020年快结束了。所以，离开就离开吧，又不是第一次经历。我会好好活着，好好生活，好好爱自己。我知道，需要缓好久好久，一年，两年，甚至更久。可是，都得接受，面对不了能咋办呢。我只能与自己和解。放过自己，才能走出来。才会更好。
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