山月不知心底事

山月不知心底事

山雨淅淅沥沥，异乡人未眠。

大多数时候，我常常觉得日子漫无边际，看不到未来，或者说看不到尽头。前段时间一个联络了三年有余的朋友，准确来说只是一个与信往来的笔友，我们未曾逢面，却胜似别了许多年的好友。她来了信，信里简单的问候了我近期的生活和工作，还告诉我她已经找到了自己觉得对的人。我回信告诉她近期的生活和一些简单的工作，并祝福她的感情快快乐乐、长长久久。

她说感觉我心里住了一个人，我告诉她其实并不，甚至连我自己都没有放进去。当我觉得遇到困难，或者想分享快乐的时候，我想不出一个名字可以与我分享，长久以来都是一个人消化所有的情绪。长此以往，也就不计较这些事情了。心里反而能平平淡淡处理事情和时间。

如今我对血缘关系，或者对亲情的观念越来越淡薄，偶尔路上遇见一个陌生人，从灵魂生出喷发而出的吸引，像灵魂逃出了黑暗狭小的小屋。以前和一个朋友开玩笑说，为什么要以血缘关系来划分亲属圈，有时反而陌生人更令人亲近。他突然愣了一下，露出惊讶和不解的神情，说我疯了。

可能是好久未曾静下心来仔仔细细聆听雨声，今夜这雨声格外舒心。每天的工作和工作，占满了我心间所有情绪。在这个陌生的环境，一切我都要重新开始，重新适应新的环境，认识新的人群和工作，以及彼此之间半听半懂半猜的话语。大家都问我是否习惯这里的生活，我总回“还好！还好！”问我生活有什么差异？我就说吃喝拉撒都提高了不少，生活成本很高。偶尔有人向我谈及未来，我说没什么计划，走一步就算一步。在哪里都一样。

是的！在哪里都一样。一直以为这是因为自己适应环境的结果，后来发现其实我从来都一个样子，在什么样的环境都如此，除了工作，还是工作。很少加入别人的生活圈，也进不去。这大概就是内向的人的通病吧。朋友说我太直了，事实确实如此，人家问什么就直说，无法对言语进行润色，听来舒服。很多时候心里想的和嘴里出来的话完全是两个概念，大家也说我说话的声音太小听不清楚。后来慢慢的除了工作需要的时候，我就很少说话，大多数场合露个笑脸以表赞同。

长久以来大家给我最多的建议，就是多说话。可是我觉得说话太费力气了。我很少大声说话、大声的笑。很多时候大家的话题不是我插不进去，就是觉得没发现有什么有趣之处。成年人口中常常都是工作和生活，晚餐吃了什么，房价又涨了，哪里好玩，怎么挣钱等等，关乎此类，已经很少听见大家说有什么爱好，有什么梦想。

我无法做到对已知的东西再以新鲜的口味说出来，也很少有令我觉得有趣的话题。至今为止，能让我觉得有兴趣的可能就是读书这件事情吧。它没能给我什么实际的效益，只是每当我觉得失意和孤独的时候，读的书足以抚平我内心的创伤，消化无处安放的情绪，还有给以我不同的角度看待世间种种，原谅这世间所有的不公。

年龄越大，接受新事物的能力在日渐衰退，思维层次也越来越固化。日复一日单一的工作环境使大多数人的知识范围固定在某个方面、某个领域，逐步纵向发展，很难再横向延伸。经验丰富虽然足以解决所有类似的问题，却无法给以新的角度看待和解决问题。只有不断学习新知识，才能令我们的思维跟上社会发展的脚步，才不至于以旧眼光看待新事物，才能存异。如今越来越担心这种固化的思维伴随我往后的人生。

偶尔办业务的时候，人家突然问我今天几号？我都要看看日历才能答复。也许是生活已经没什么觉得可以期待，都忘了计算时间吧。那个姑娘信里也祝我早日找到伴侣，她说缘分很奇妙，有时候等了很久你都等不到，可是下一刻突然就撞你满怀，挡也挡不住。也许是吧！也许不是。我也曾遇见几个人，可是我生性懒惰，也不擅长讨人欢喜，没什么理想的结局，慢慢时间带走念想，晚风吹散记忆，后来人群中相逢已认不出她的样子，沉默度过所有的心动。在喜欢上一个人，又忘记一个人之间循环往复，此间所带来的欢喜和痛苦，就是如今我对爱情的定义。

也许某天我也会遇见一个人，和她结婚生子，和他们走过漫长的岁月，看着子女成长，看着子孙喊爷爷、奶奶……我会感谢她一直以来的理解和包容我的沉默和无趣，陪我度过世间种种，给以温暖的家和心的归属。也许将会一个人走过往后长久余生，工作成全部的生活，偶尔出去旅行，看看些人世间的繁华和落寞，买一间属于自己的小小房子，和天上的日月星辰慢慢老去，也被时代的滚滚洪流所抛弃和遗忘。

只是这一切都还是个未知数，期待什么事都有回应，失望就会越攒越多，慢慢就不再期待，也就淡了。渐渐明白，既然不会做他人所爱的样子，就把事尽力做到最好，晚餐呢？有什么就吃什么。