孩子哭的时候，你的第一反应是什么？
小希的妈妈带着她和朋友一起去公园玩，孩子们一起在玩沙子，妈妈们就坐在草地上聊天。
突然，小希哭着跑过来说：“妈妈，妈妈，洋洋抢我的铲子!”
小希妈妈皱了皱眉，马上又转换成慈祥的面容，轻声对小希说：宝贝，你们既然一起玩，这些工具本来就应该分享的呀！你就给他玩一下呗。
可是小希还是大哭着。
妈妈接着说：你已经上了幼儿园了，应该学会怎么与小朋友相处，应该懂得分享，是不是？
小希依然哭着说：洋洋抢了我的铲子!那是我的铲子！
妈妈深吸一口气，问：你刚才有没有用到铲子呀？
小希想了想说：没有。
妈妈的表情更严肃了，“这样的话，洋洋想用一下有什么不可以呢，你应该……”
小希妈妈的耐心可以说够令人佩服了，可是小希却不领情，哭声完全停不下来
最后，还是另一位妈妈给了她一块蛋糕，总算让她安静下来了。
上面的例子是不是很常见？小希妈妈的做法，说不定还挺为人称道的，毕竟面对孩子哭个不停还没有被烦得发火已经不容易了。
可是我要告诉你，对于幼龄的孩子，讲道理有时候其实是伤害！
孩子遇到自己没法解决的事情哭起来的时候，情绪的盖子就打开了，这时候他们是听不进去任何道理的。
而大人不停的讲道理，那么急迫的想要孩子马上停止哭泣，孩子的情绪实际上没有得到释放，即使真的没哭了，也只不过是被强压回去了。
长此以往，孩子累积的负面情绪过多，必然会郁郁寡欢。身体上和心理上都会出毛病。
那么，应该怎么做呢？分三步。
首先，我们要了解孩子是否有情绪，是什么样的情绪。文章开头的例子中，小希显然是很愤怒的，也有一点伤心的。
第二步，我们应该接纳孩子的情绪，让孩子知道有情绪是合情合理的。通过共情，表示理解孩子的愤怒或者伤心，这样孩子的感受得到了父母的认同，他们心里的结就没有了。
上面小希的例子中，妈妈可以抱抱小希，对她说：“哦，他怎么会抢你的铲子呢？要是我的东西被人抢走，我也会很生气的！”
第三步，引导孩子通过合适的方式把情绪疏导出来。可以是哭，也可以是其他方式，比如拍拍球，一起奔跑等。
当情绪被完全接纳后，孩子就会放松下来，也能感到父母的理解和信任，他明白了他不是孤立无援的。接下来孩子往往自己就知道该怎么做了，父母可以用提问的方式来引导，而不是直接告诉孩子应该怎样怎样。
还是回到小希的场景中。小希的情绪平复后，可以问她：“如果洋洋用完你的铲子就还给你，而且不会给你弄坏，你愿意让他玩一下吗”一般情况下，小希都会同意，即使不同意，妈妈也不必勉强。
分享不是大人教出来的，是小孩到了一定时候与别人互动过程中自然而然会明白的。
记住了没？以后遇到孩子的问题，第一时间千万不要讲道理，而是完完全全的接纳他的情绪。因为在晓之以理的自我感觉良好中，你恰恰给孩子埋下了一颗颗抑郁的种子！
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